· Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan, pusi cigaretu za cigaretom, seta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nezno noseci mali zamotuljak... - Petrovic? - Ja sam !!! - povice Petrovic razdragano. Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega, pocne da ga gazi, krckaju koscice, zatim ga tresne na zid, pljus na sve strane, i tome slicno. Posle toga pridje skamenjenom Petrovicu, nezno ga potapse po ramenu i srdacno kaze: - Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno.
Da se nadovežem na crnjak...
Prilazi doktor u porodilištu novopečenom ocu:"Muško je, ali znate gospodine, ima malih problema sa bebom..."
Otac:"Doktore, šta nije u redu?"
Doktor:"Kako da Vam kažem, dete nema noge."
Otac:"Je l' mogu da vidim dete?"
Doktor:"Khm da, ali znate, nema ni ruke, ni trup..."
Otac:"Čoveče, pa donestite dete da vidim to što ima!"
Sestra donosi uvo u plahti.
Otac:"Sine!"
Doktor:"Džabe vičete, na to uvo je gluv!"
Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čoveku u nozdrve i reče:
- Sad snažno dunite!
Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, bice nam zet ...
Ulazi čovek u apoteku i obraća se radnici:
- Ja bih da kupim anti-bebi pilule za svoju desetogodišnju ćerku.
- Vaša desetogodišnja ćerka ima aktivan seksualni život?!
- Aktivan? Pa i ne baš, samo leži na leđima i stenje.
Mujo leži na operacionom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakve imate ?
- Imamo domaće i strane.
- Daj ti meni, jarane, našu!
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa..
· Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan, pusi cigaretu za cigaretom, seta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nezno noseci mali zamotuljak... - Petrovic? - Ja sam !!! - povice Petrovic razdragano. Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega, pocne da ga gazi, krckaju koscice, zatim ga tresne na zid, pljus na sve strane, i tome slicno. Posle toga pridje skamenjenom Petrovicu, nezno ga potapse po ramenu i srdacno kaze: - Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno.
Da se nadovežem na crnjak...
Prilazi doktor u porodilištu novopečenom ocu:"Muško je, ali znate gospodine, ima malih problema sa bebom..."
Otac:"Doktore, šta nije u redu?"
Doktor:"Kako da Vam kažem, dete nema noge."
Otac:"Je l' mogu da vidim dete?"
Doktor:"Khm da, ali znate, nema ni ruke, ni trup..."
Otac:"Čoveče, pa donestite dete da vidim to što ima!"
Sestra donosi uvo u plahti.
Otac:"Sine!"
Doktor:"Džabe vičete, na to uvo je gluv!"
Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čoveku u nozdrve i reče:
- Sad snažno dunite!
Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, bice nam zet ...
Dolazi mušterija u restoran i naručuje:
- Ja bih jednu divlju patku !
- Nemamo divlju, imamo samo pitomu.. AL' MOŽEMO DA JE IZNERVIRAMO !
---------------------------------
Kako se zove Bosanac koji voli pasulj?
- Pa Suljo.
ЦИГА: Комшија, ајд да те частим.
КОМШИЈА: Опет си добио дете?
ЦИГА: Јок. Него, победио опет онај наш.
КОМШИЈА: Који ваш?
ЦИГА: Па, Обама!
Ulazi čovek u apoteku i obraća se radnici:
- Ja bih da kupim anti-bebi pilule za svoju desetogodišnju ćerku.
- Vaša desetogodišnja ćerka ima aktivan seksualni život?!
- Aktivan? Pa i ne baš, samo leži na leđima i stenje.
Deca su najveće bogatstvo! Reče ciga i prodade dete.
Šta je to menstruacija?
- To je kad žena zaspi na belom čaršavu, a probudi se na zastavi Japana
*Čru stori :D
Šta je zajedničko popu i automehaničaru?
i jedan i drugi rade OPELA.
Де излази црногорац кад дође у Београд?
У Шћепан Браун
аџаџаџааџаџаџаџаџаџаа
http://media.giantbomb.com/uploads/0/5100/260873-kotaku_survey_smiley_large.jpg
Ulaze Mujo i Haso u katoličku crkvu, Haso zapne za klupu i drekne:
- A u kurac!
A Mujo njemu:
- Jeb'o ga Bog, Haso, u crkvi smo!
- A u kurac!
A Mujo njemu:
- Jeb'o ga Bog, Haso, u crkvi smo!
gdje su mladi tu je i sala
Gde su mladi tu je i salsa.
Где су млади, ту је и Бјелса.
Gde je Mladić, tu je i Šešelj.
Где је Шешељ, Марко Кешељ.
Ako je ćosav, nije ćorav.
EDTI: Da se vratimo na temu
Mujo leži na operacionom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakve imate ?
- Imamo domaće i strane.
- Daj ti meni, jarane, našu!
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa..
Долази металика са дугом, масном косом код фризера а фризер га пита "Оћеш ли комплетан сервис или само промјену уља?"
heheheh dože, a i kaele