Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
· Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan, pusi cigaretu za cigaretom, seta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nezno noseci mali zamotuljak... - Petrovic? - Ja sam !!! - povice Petrovic razdragano. Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega, pocne da ga gazi, krckaju koscice, zatim ga tresne na zid, pljus na sve strane, i tome slicno. Posle toga pridje skamenjenom Petrovicu, nezno ga potapse po ramenu i srdacno kaze: - Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno.
Da se nadovežem na crnjak...
Prilazi doktor u porodilištu novopečenom ocu:"Muško je, ali znate gospodine, ima malih problema sa bebom..."
Otac:"Doktore, šta nije u redu?"
Doktor:"Kako da Vam kažem, dete nema noge."
Otac:"Je l' mogu da vidim dete?"
Doktor:"Khm da, ali znate, nema ni ruke, ni trup..."
Otac:"Čoveče, pa donestite dete da vidim to što ima!"
Sestra donosi uvo u plahti.
Otac:"Sine!"
Doktor:"Džabe vičete, na to uvo je gluv!"
Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čoveku u nozdrve i reče:
- Sad snažno dunite!
Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, bice nam zet ...
Dolazi mušterija u restoran i naručuje:
- Ja bih jednu divlju patku !
- Nemamo divlju, imamo samo pitomu.. AL' MOŽEMO DA JE IZNERVIRAMO !
---------------------------------
Kako se zove Bosanac koji voli pasulj?
- Pa Suljo.
ЦИГА: Комшија, ајд да те частим.
КОМШИЈА: Опет си добио дете?
ЦИГА: Јок. Него, победио опет онај наш.
КОМШИЈА: Који ваш?
ЦИГА: Па, Обама!
Ulazi čovek u apoteku i obraća se radnici:
- Ja bih da kupim anti-bebi pilule za svoju desetogodišnju ćerku.
- Vaša desetogodišnja ćerka ima aktivan seksualni život?!
- Aktivan? Pa i ne baš, samo leži na leđima i stenje.
Deca su najveće bogatstvo! Reče ciga i prodade dete.
Šta je to menstruacija?
- To je kad žena zaspi na belom čaršavu, a probudi se na zastavi Japana
*Čru stori :D
Šta je zajedničko popu i automehaničaru?
i jedan i drugi rade OPELA.
Де излази црногорац кад дође у Београд?
У Шћепан Браун
аџаџаџааџаџаџаџаџаџаа
http://media.giantbomb.com/uploads/0/5100/260873-kotaku_survey_smiley_large.jpg
Ulaze Mujo i Haso u katoličku crkvu, Haso zapne za klupu i drekne:
- A u kurac!
A Mujo njemu:
- Jeb'o ga Bog, Haso, u crkvi smo!
- A u kurac!
A Mujo njemu:
- Jeb'o ga Bog, Haso, u crkvi smo!
gdje su mladi tu je i sala
Gde su mladi tu je i salsa.
Где су млади, ту је и Бјелса.
Gde je Mladić, tu je i Šešelj.
Где је Шешељ, Марко Кешељ.
Ako je ćosav, nije ćorav.
EDTI: Da se vratimo na temu
Mujo leži na operacionom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakve imate ?
- Imamo domaće i strane.
- Daj ti meni, jarane, našu!
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa..
Долази металика са дугом, масном косом код фризера а фризер га пита "Оћеш ли комплетан сервис или само промјену уља?"
heheheh dože, a i kaele