Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.
Ha, ha dobar.
Sex u hodniku zgrade...
Ako ide - ide
Ako ne ide - samo kažeš:" neko ide
Sede klinci, piju pivo i nailazi pandur.
- Jel vi i kod kuće sedite na trafici ?
Pita čovek taksistu:
- koliko tražiš do Novog Sada ?
- 100 evra.
- A ja imam 80.
- Onda ništa.
- A jel možeš ti mene da voziš za 80, pa dokle stignemo ?
- Može.
- Krenu oni i kad su došli do mosta kod Beške, taksista kaže:
- Tvojih 80 evra ovde ističe.
- Ali pobogu, kiša pljušti, ajde bar još malo.
- Napolje.
- Posle 10 dana isti čovek dođe na istu taxi stanicu i vidi onog taksistu poslednjeg u redu.
- Dođe kod prvog i pita :
- Jel može za 100 evra do Novog Sada i još 100 evra da mi popušiš ?
- Mrš pederčino, nek ti mama popuši.
- I tako sve ih redom pita, dobije uvek isti odgovor, dok nije došao do poslednjeg, onog od pre deset dana.
- Jel može opet za 100 evra do Novog Sada ?
- Može.
- Važi, samo bih te zamolio da mahneš s osmehom svojim kolegama kad budemo krenuli.
Od čega zavisi koliko često će momak menjati devojke ?
Pa od menjača.
Zaustavlja pandur vozača.
- Jeste pili nešto ?
- Popio sam jedan kapućino.
- Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita :
- A da nisu ipak bila dva - tri kapućina ?
Hahaha !! Ova prva dva gore ebu nanche !
Ма овај за храну за папагаје на предходној страни је најбољи виц који сам чуо у задњих пар месеци...
Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice, spakuj lepo stvari, i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom, i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena
hahahaha
čula baba kako se pojavio manijak koji siluje i otima torbice ženama po gradu. i namesti se ona tako, naiđe manijak, otme torbicu i počne da beži, a baba za njim:
" čekaj, čekaj, a silovanje?"
Nastavnica u školi da zadatak deci. Deca treba da izmisle neku pemicu.
Muče se deca nema niko ideja sem Perice. Perica diže ruku i kaže:
Trči pop preko rupe
Ispalo mu dupe.
Nastavnica mu skrene pažnju: Perice učili smo skraćenice! Kako bi to izgledalo da onu psovku staviš kao skraćenicu?
Perica:
Trči pop preko rupe
Ispalo mu D...
Dobro, perice. Jel ima neko da nastavi Pericine stihove? Niko se ne javlja?
Perice, jel imaš ti nastavak?
Perica sa osmehom na licu reče: Imam!
Dobro Perice, ali pazi na skraćenice, i ovaj put izrecituj sve sa onim prvim stihovima!
Trči pop preko rupe,
ispalo mu D.
Za njim trči kuče,
KURAC mu se V.
Imao covek prodavnicu eksera sa porodicnim imenom "Jankovic" i resio da napravi reklamu na televiziji. Ode on tamo i ovi mu kazu:
-napravicemo vam reklamu, to je 500 eura, bice sutra u 20h posle dnevnika.
on obavesti celu porodicu, svi se okupe i gledaju reklamu:
Golgota, mucenje Isusa, razapinjanje na krst, i kad su mu udarali poslednji ekser preko ekrana izadje poruke "Ekseri Jankovic!"
On zaprepascen, ode kod njih, zali se hoce novu reklamu, oni mu obecaju novu reklamu u istom terminu. Okupi se opet cela porodica i pocinje reklama:
jedno brdo sa tri prazna krsta, negde u daljini Isus trci preko livade...i izlazi poruka "Ovo se nebi dogodilo da ste koristili Eksere Jankovic!"
Ciga i Ciganka krenuli da obidju kontejnere u kraju. Zaustavi se ona kod jednog i poče da pretura po njemu, dok Ciga ode malo dalje niz ulicu. U tom trenutku, prilazi drugi Ciga i brže bolje krene da jebe Ciganku otpozadi, onako do pola zavučenu u kontejner.
Vide to prvi Ciga, eto ti ga trči nazad i dere se:
- A, bre, kume šta radiš to?
- Uuuu, izvini kume, ja mislio da si je bacio!!!
Mali Ivica imao već tri godine, a jos nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadrilekara, ali nista nije pomoglo. Jednog jutra, dok su svi bili oko stola, mali povika:
- Deda!
Svi poskakase od sreće i slavise dugo u noć, a sledeće jutro deda umre. Prenerazise se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni reč do sledeće godine, kad jedno jutro povika:
- Baba!
Poveselise se ukućani, ali ih i strah uhvati… Sledećeg jutra nađu babu mrtvu u krevetu. Pokopase je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu reč. Kad se godina od zadnje reči približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: - Neće valjda sad da progovori, niko od familije nije živ osim nas roditelja?!
Sledeće jutro mali za doručkom vikne: - Tata!
Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se. Obisao sva mesta koja su mu ista značila i uveče se mrtav pijan uvuče u krevet.
Sledećeg jutra budi ga žena, a on jos onako pripit priupita: - Kaži mi, je l’ sam ja to na onom svetu?
A žena će na to: - Ma oblači se brže, umro je komsija Marko!
Upada Mujo u kucu i zatekne svoju Fatu i Sulju u krevetu.
Mujo mrtav hladan izvadi pistolj i pogodi Sulju posred glave i ubi ga ko'zeca.
Kaze Fata : "Boga mi Mujo kako si kren'o ubrzo ces bez svih jarana ostat'".
Zatekne Mujo Fatu i Hasu u krevetu kako se "vijaju" opasno.
On,sav razočaran,počne:
-Kako si mogao,jarane,šta ti je to trebalo,ko braća smo bili,...alo,ALO,BOLAN STANI KAD TI PRIČAM!
Играју се две девојчице у песку и једна нађе подужи штап и каже другој :
"Види, мој тата има оволики * !"
А друга ће на то :
"Мој нема толики, ал' свеједно боли !"
..............................................................................
Došao mladi pop u parohiju.Stari pop još nije bio otišao, kao biće tu par dana da mu se nađe.
Dođe na ispovest mlada devojka i počne: Jao oče, grešna sam...
Pa dobro, šta ste radili? - pita pop
Pa kako da Vam kažem, oralni sex...
A niste udati!?
Nisam...
Uuuu, pokajte se... Deset očenaša!
Ali to nije sve... posle toga smo imali seks... Više puta...
Uuuuu... Grešna dušo! Trideset očenaša!!
Ali to nije sve... Imali smo i analni seks...
Pop zinu u čudu, i pošto nije znao šta se po kanonu daje za analni seks, odluči da konsultuje starog popa. Izađe ispred crkve da ga traži, zove ga - njega nigde nema. Vidi neke klince kako se igraju klikerima. Pita ih da nisu videli starog popa - ovi rekoše ne... Šta sad da radim, procedi pop; pa mu sine ideja - a da ne znate vi možda, koliko stari pop daje za analni seks?
klinci odgovoriše - Pa obično Snikers čokoladicu...
У јеботе који црњаци...моји омиљени! бухахаха
Došao novinar na Kavkaz, jer je čuo da tamo živi najdugovečniji čovek na svetu.
Našao ga, pa se raspituje koji je njegov recept za dug život. Pita ga:
- Jeste li držali dijetu?
- Ne, jeo sam umereno.
- A piće?
- Pio sam umereno.
- Pušenje?
- Umereno.
- Pa kako ste onda doživeli tako duboku starost?
- Nikada se nikome i ničemu nisam suprotstavljao.
- Pa to je nemoguće!
- U pravu ste, nemoguće je.
Pita komšija Zemunca:
-Šta ste uzeli ženi za 8. mart?
-Uzeo sam joj 100 evra, nije imala više!
Šta kaže kauboj kad vidi Indijanca na vrh brda?
>Vidi Indijanac na vrh brda!