Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

1. 

   tasmanijski djavo 2010-01-21 17:34:23 +0000

   dobri su mu vicevi

   igrali lav i bik šah i u tom pozvoni lavu telefon, zove ga žena
   "ajde mužiću kući, ručak je spreman"
   kaže lav biku, "e, moram da idem žena me zove da jedem "
   "kakav si ti papučar , batali bre ženu, neka čeka, pokaži joj da si muško,ni ja ne jurim za mojom" kaže bik
   "da, ali moja žena je lavica a tvoja krava"

2. 

   murbi 2010-01-21 18:13:44 +0000

   Hahaha, mnogo dobroca vicevi :) !
   ___________________________________________________________________

   Vozi se baba u autobusu, stoji i drzi se za rukohvat. Pored nje staje dzanki, cima glavom levo/desno usled psycho melodija koje mu izbijaju iz slusalica i zvace zvaku. Tacnije razvlaci zvaku, zvace je ko da mu je poslednja. Baba ga gleda, pa kaze: "Sinko, dzabe meni ti pricas, nista te baba ne cuje!"

3. 

   Predražinjo 2010-01-21 18:19:33 +0000

   Taj je predobar, gari :)

4. 

   Триша 2010-01-21 23:16:12 +0000

   Причају два фратра и крене први : "Уђем ја тако у собу а тамо дечак спава го."
   А други ће на то : "Ма дај и шта си урадио ?"
   Први : "Па покрио сам га и изашао, а шта би ти урадио ?"
   Други : "Исто што и ти.... ЛАГАО !"

   Vrtić u plamenu, vatrogasci se bore sa požarom...
   Pritrčava uplašena majka i pita vatrogasca:
   "Molim vas...jeste li izvukli moga Žarka!?!?"
   Vatrogasac odgovara:
   "Nema ovde Žarka gospođo - ovde su sve Uglješe.

5. 

   Predražinjo 2010-01-22 09:44:03 +0000

   Vode roditelji malog Pericu na nudističku plažu.
   Perica:
   - "Tata, tata, zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
   Tata:
   - "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
   Perica:
   - "Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom, sve je gluplji i gluplji!"

6. 

   DAiSHi 2010-01-22 10:42:14 +0000

   Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.

   Sveti Petar: PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
   
   Pokojnik: Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe.

   Sveti Petar: OK možeš ući.

   Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.

   Sveti Petar: PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!

   Pokojnik: Nema problema. Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!

   Sveti Petar: OK, možeš ući u moj raj.

   Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata.

   Sveti Petar: PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!

   Pokojnik: Nema problema. Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...

   Sveti Petar: To je dovoljno. Uđi!

7. 

   dule345 2010-01-22 13:34:36 +0000

   Upada Muju u kuću i vidi Fata i meksikanc na gomili, pa pita,
   Muja: Šta to radiš, ba?
   Meksikanac: KaramBA!

8. 

   Sax 2010-01-22 13:36:47 +0000

   Ha ha dobar

   Zove ciga radio stanicu da naruči pesmu.
   - Jel može ona od Džeja "Nina"?
   Voditelj ne može da nađe pesmu.
   - Izgleda da nemamo tu pesmu, znate li kako počinje?
   Ciga: pa ovako: Ni na istok, ni na zapad ...

9. 

   dule345 2010-01-22 13:50:00 +0000

   Pričaju dve klice na hemoroidima,
   klica1: Hej, ima večeras žurka na dvanestopalačno, hoćeš da idemo?
   klica2: Ma hajde, kako da se vratimo posle?
   klica1: Pa lepo, uhvatimo ono govno u pola jedan.

10. 

    Reservoir dog 2010-01-22 13:56:08 +0000

    Verovatno sam ovaj već napisao...

    Kako ljudožderi psuju majku?

    JeDem ti mater!

11. 

    citizen 2010-01-22 14:01:33 +0000

    Ulazi covek u autobus i pita vozaca: "Jel se plaća karta za cveće?"
    Vozac mu odgovara: "Ne!"
    Čovek: "Ružo, uđi, ti ne plaćaš!!!"
    :)

12. 

    dule345 2010-01-22 14:07:35 +0000

    Došli Muja i Haso u New York i šetaju se kad ispred njih extra pička gola pada sa zgrade, jbg izvšila samoubistvo.
    Muja: E moj Haso, vidiš li šta je standard. Jebeš pa baciš.

13. 

    citizen 2010-01-22 14:12:07 +0000

    idu dva natopljena sundjera ulicom i jednog pregazi auto i sav se iscedi, a drugi se iscedi od smeha... :)))

14. 

    Триша 2010-01-22 16:17:54 +0000

    Išla baba po savet kako da najbezbolnije okonča život.
    -Uzmi pištolj i pucaj u srce.
    Baba sad ne zna gde joj je srce pa ponovo pita gde da puca.
    -Baba pucaj tačno dva prsta niže od svoje leve sise.
    sutradan zove baba bolnicu:
    -Alo hitna pomoć, pucala sam sebi u koleno...

15. 

    dule345 2010-01-22 16:22:10 +0000

    Zove lik hitnu pomoć, i kaže,
    lik: Alo hitna!!!! Brzo dete mi progutalo kondom!!!! Dolazite brzo!!!
    ovi iz hitne: Evo dolazimo odmah.
    posle 5 minuta, lik opet zove,
    lik: Alo hitna!!!
    ovi iz hitne: Pa poslali smo ekipu, za neki minut stižu.
    lik: Ma ne treba da dolaze, našo sam drugi.

16. 

    Nickname 2010-01-22 19:59:49 +0000

    Možda je ovaj već bio, al aj:

    Silovali babu.I dodje baba na sud.I pita je sudija:
    - Gospodjo, kad vam je bilo najteže?
    - Pa, bogme, kad su mi digli noge, pa trunje iz opanaka sve ode u oči.

17. 

    Trouble 2010-01-22 22:04:51 +0000

    Dolazi baba u policijsku stanicu, prilazi službeniku i tiho, skoro šapatom kaže:
    - Silovana sam.
    Čovek se zbunio, vidi baba jedva hoda, ima sto godina, ne zna kako da reaguje.
    - Pa ovaj...gospođo...u redu, sve ćemo srediti. Kažite mi kad se to dogodilo?
    - Pre 40 godina.
    - Molim? Pa nećete valjda sad to da prijavite?
    - Ne. Htela bih samo da pričam o tome.

18. 

    Триша 2010-01-22 22:27:10 +0000

    Dolaze tri medveda u svoju kućicu u šumi. Sedaju za sto, kad ce tata medved - Moj tanjir je prazan! Neko je jeo iz mog tanjira! Dete medved pogleda svoj tanjir, pa drekne u kuknjavu - I moj je prazan!!! Neko je jeo i iz mog tanjira!!!

    Mama medved ih pogleda, pa kaže - šta se tu ložite, još vam nisam ni sipala!

19. 

    Trouble 2010-01-22 22:36:08 +0000

    Mali indijanac pita poglavicu kako deca dobijaju imena.
    - Pa vidiš, običaj je kad se dete rodi da mu otac da ime po prvoj stvari koju ugleda napolju. Kad sam se ja rodio, moj otac je video bika na proplanku i dobio sam ime Bik Koji Sedi. Kad se tvoj otac rodio, njegov otac je ugledao konja kako juri po livadi i dobio je ime Ludi Konj. A što te to interesuje, Dva Kera Se Pare?

20. 

    dule345 2010-01-22 22:44:29 +0000

    Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Muja sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno pa Muja poče da spušta prozor. Kad ženska misleći da Muja hoće nešto da joj kaže počne i ona da spušta prozor. A Muja će:
    - Šta je i ti si prdnula?