Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

1. 

   Meśa 2014-02-23 00:48:53 +0000

   Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupštine. Priđe mu pandur i kaže:
   Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu su vam Dačić, Dinkić, Tadić, Toma Nikolić, Čeda...
   Mujo veli na to:
   Nema veze, imam ja alarm!

2. 

   Comi_PG 2014-02-24 20:26:22 +0000

   Koje je prvo slovo azbuke?
   -A.
   Nije a, nego molim.

3. 

   musssashe 2014-02-25 18:43:53 +0000

   "Zdrav čovek ima hiljadu želja,
   a bolestan samo jednu:
   da gleda sestru kako se tušira".

4. 

   Meśa 2014-02-25 19:35:43 +0000

   haha, dobar.

5. 

   Глибан 2014-02-25 20:08:33 +0000

   отвара баба фрижидер, а из њега искаче вучић
   - оклен сад ти, ја таман навикла на нола

6. 

   Meśa 2014-02-27 02:42:15 +0000

   Šta pjeva Jevrej koji pobjegne iz koncetracionog logora?

   - A da me vidi Švabo...

7. 

   Lepa protina kći 2014-02-27 21:48:14 +0000

   http://youtu.be/K7Ik2aGMY0o

8. 

   Towelie_ 2014-02-28 00:48:48 +0000

   http://www.youtube.com/watch?v=f_gTuchBKuU#t=91

9. 

   Meśa 2014-03-04 19:31:17 +0000

   If you watch Titanic backwards, you're satanist.

10. 

    Meśa 2014-03-06 02:09:20 +0000

    Utrčava sin u kuću i viče:

    "Mama mama ubio sam dedu!"

    a kae mu mater:

    "Zašto sine pa imamo još pola babe u frižideru"

11. 

    Lord_Sarma 2014-03-09 16:29:56 +0000

    http://www.youtube.com/watch?v=2TrsUHrIYmA

12. 

    Meśa 2014-03-11 05:25:22 +0000

    - Gospođo, vi ste advokat ako se ne varam?
    - Sram vas bilo, zar ne poštujete rodnu ravnopravnost, ja sam advokatica.
    - Aham. A šta mislite o konzumiranju cigareta?
    - Loša navika, znam, al priznajem da sam pušač...
    - A SAD NE KAŽEŠ DA SI PUŠAČICA JEBEM LI TI RODNU RAVNOPRAVNOST!

13. 

    Рус 2014-03-12 23:21:03 +0000

    -Mama, mama, danas sam toliko srecna..
    -Zasto sine?
    -Osecam se kao suncokret
    -Zasto kao suncokret?
    -Puna sam sjemena..

14. 

    Rubberman 2014-03-14 09:20:11 +0000

    Igraju Njutn, Ajnštajn i Paskal žmurke. Žmuri Ajnštajn. Paskal otrča i sakri se iza kuće a Njutn se odmakne par koraka, nacrta na zemlji kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega. Odbroja Ajnštajn i krenu u potragu. Okrene se, vidi Njutna i kaže:
    - Pu, Njutn!
    - Nisam ja Njutn. - reče ovaj
    - Daj Njutne, ne zajebavaj! Kako nisi?!
    - Aaa ne ne... Njutn po metru kvadratnom je Paskal!

15. 

    Facafacaa 2014-03-18 15:05:15 +0000

    Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:
    "Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!"
    Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
    "Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se jeemo.
    ...(sveštenik razrogačio oči)...
    Kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se jeemo.
    ...(sveštenik šokiran)...
    Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, jeemo se, njih dve meni puše, ja jeem jednu, druga mi liže bulju…
    ...(sveštenik se hvata za srce)...
    Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam!
    Dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kurevima, sise na sve strane, dupeta, pike, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"

    Kaže sveštenik sav preznojen:

    -"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"

    "Pa nisam kršten brate oče…."

    -"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

    -"Ma brate nema kome nisam pričao!"

16. 

    Mala Vidra 2014-03-18 15:12:30 +0000

    AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
    dobar je i ovaj iznad, za njutna, jes da je star ko grčka :D

17. 

    Jericho 2014-03-18 15:24:32 +0000

    To je varijacija na temu
    https://www.youtube.com/watch?v=dCKxro6s7e8&feature=player_detailpage

18. 

    Remac 2014-03-18 19:43:19 +0000

    Kako se zove nasmijan Bosanac?
    Smajl.

19. 

    Rubberman 2014-03-18 21:55:28 +0000

    Došle dvije plavuše istovremeno na bankomat, stale jedna iza druge, pa će ova pozadi:
    - Aaaa, vidjela sam ti pin! Četiri zvjezdice!
    A ona prva:
    - E niiije! Tri-dva-devet-pet!

20. 

    donVuk 2014-03-19 01:03:21 +0000

    Продавали муж и жена Лесковчани паприку на пијаци у Београду.
    Дошли ноћу мангупи да краду паприку. Повукли џак, млада скочи и каже мужу:
    - А бре, кој ги мица ови џаци...?
    - Ћути си спавај, кој ги мица нек ги мица...
    Кад један лопов каже:
    - У јебо те, откад Јапанци продају паприку у Београду...