Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.
Дошла Мелиса (кисла ми је глооова) у златару и каже:
-Дајте ми један лончић.
-Девојко, видиш да је ово златара, какав бре лончић?
-Па злотни!
Касниш Млатане, написах га ја пре месец дана, зљаједно са оним:
Како је настао кроасан?
Правила Мелиса колач и рекла - Како је крооосан :))
Ахахахаха, тек данас сам чуо оба, УРНЕБЕСНИ СУ.
Улази коњ у биоскоп и седа да гледа филм. Минут пре почетка филма, ушета крава са раскошним шеширом и седе испред њега. Коњ, схвативши да од филма нема ништа ако не буде реаговао, љубазно јој се обрати: "Краво, да ли бисте могли да по почетку филма одложите шешир?" Крава се окрену, погледа га испод ока (ако је то могуће уопште) и рече: "Господе Боже, коњ у биоскопу!!"
Po završetku II svetskog rata pita čovek časnu sestru kako im je bilo u manastiru za vreme rata..
Opatica:"Jao mnogo smo se napatile... Prvo kada se povlačila naša vojska posle kapitulacije, došli su u manastir pa nas sve silovali, osim sestre Marije, pa onda kad su došli Nemci, sve su nas silovali osim sestre Marije, pa posle bili su tu i Italijani. I oni su nas sve silovali osim sestre Marije, pa posle kada su se povlačili Nemci opet su nas sve silovali osim sestre Marije, i na kraju rata kada su došli Rusi i oni su nas sve silovali, osim sestre Marije..."
Čovek:"A što su poštedeli sestru Mariju, je l' stara ili ružna?"
Opatica:"Ama ne, nego znate kakva je ona, ne voli te stvari!
Како циго улази у ауто?
-откључа га, отвори врата, уђе, затвори врата
2 lovca u sumi i jedan padne na zemlju..on izgleda ne dise...drugi lik zove hitnu sluzbu sa mobilnog...operater se javi i lovac se prodere MOJ PRIJATELJ JE MRTAV,STA DA RADIM ???...operater odgovori umirujucim glasom ,,Polako,smirite se,ja vam mogu pomoci,hajde prvo da se uverimo da je mrtav...slede tisina i cuje se pucanj...lovac se vrati na liniju i pita:,,Dobro i sta sad?? ,,
Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prijebe. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
• 'Ocu ja, ali neće "on"...
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata. I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentarišu babini jajnici:
• E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali... Ali prvi put ulazi na štakama!
Дошли унуци код бабе на село. И она их пита шта студирају.
Први: "Ја студирам медицину".
Баба: "Сунце бакино! Па ти ћеш баку своју да лечиш".
Други: "А ја економију".
Баба: "Памет бакина! Ти ћеш бакину уштеђевину да чуваш".
Трећи: "Ја студирам Мегатренд".
Баба: "А боли те курац".
kad medved sretne cak norisa,legne i pravi se mrtav!
cak noris je upucan,metak je u kriticnom stanju...
Kladili se dva mucavca u 100 eura da jedan nece uspeti da kupi cigarete na trafici a da ne zamuca. Odu oni do trafike i kaze mucavac "......mALBORO!", prodavacica ga pogleda, i pita "hocete li meko ili tvrdo pakovanje?" kaze mucavac ".....mm.....KURVO!"
Otac: Opet si pušila?
Kćer: Nisam, hoćeš da puhnem?
Otac: Ne, samo se obriši!
Odu muž i žena ganferi negde i ostave dete dedi (jelte, ganferu) da ih pričuva. I vraćaju se oni posle par sati i zatiču dete kako drka dedin kurac. Pa šta radiš to bre, što mu dade kurac jesi lud? A šda da mu dam, makaze pa da izbije oko?!
hahahahahhahaha industriaaaaaal :))))
a ovo za krooooan ...:DDDDD
Ја чисто да напишем нешто да лакше нађем тему. :P
Деда и Хајди у колиби, и почели они један врло дубокоуман разговор:
-Хајди, да ти га стави дека у пичку?
-Немој, деко.
-Хајди, а да ти га стави ипак дека у пичку?
-Нећу, деко!
-Ма хајде, само мало да ти га стави дека.
-Ма нећу деко, јел си глув?!
-Хајди... А да ти га извади дека мало из дупета?
Vraćao se Tadić sa poslovnog puta kroz neko selo i izletu mu svinja na put i šover je ukeba.
Kaže Tadić šoferu, ajde idi u kafanu, kaži seljacima šta smo uradili i kol'ko treba da se plati.
Otišao on i nema ga 5-6 sati, vraća se, peva, '' Pooolooomićuuu ČaaAšeE od kriiiIistaaAlaA''.
Tadić ljut na njega, počinje da se dere '' pa gde si ti, sta si radio, znas kad si otisao bre''!!!
A šofer mu odgovara '' šeefee ,štuc, jaa sam ,štuc, ootiiišaoo u kaafanu, štuc i reeko sam:
'' Ja sam predsednikov vozač, uubiio saam sviinjuu. Ii kaad su poočelii da me čaašćavajuu''!
Овај иначе МОРА да се исприча, ал' ае да покушам
И сад, иду они тако кроз град... Мало биоскоп, па кафић... Па онда шетњица по кеју, кокице, ресторан, вечерица.. После је одвео гајби, креснуо је.. И у једном тренутку она би да крене гајби, а он наравно шмекер хоће да јој понуди превоз.. И сад пита он њу:
-Е извини, а одакле си оно беше?
-Из БОЛЕЧа.
-Па БОЛЕЧе ме курац да те возим гајби е!
Po završetku II svetskog rata pita čovek časnu sestru kako im je bilo u manastiru za vreme rata..
Opatica:"Jao mnogo smo se napatile... Prvo kada se povlačila naša vojska posle kapitulacije, došli su u manastir pa nas sve silovali, osim sestre Marije, pa onda kad su došli Nemci, sve su nas silovali osim sestre Marije, pa posle bili su tu i Italijani. I oni su nas sve silovali osim sestre Marije, pa posle kada su se povlačili Nemci opet su nas sve silovali osim sestre Marije, i na kraju rata kada su došli Rusi i oni su nas sve silovali, osim sestre Marije..."
Čovek:"A što su poštedeli sestru Mariju, je l' stara ili ružna?"
Opatica:"Ama ne, nego znate kakva je ona, ne voli te stvari!
pre 2 dana
Hahaha