Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Kako se zove zemunski zacin? Znaci Ce!
Dolazi baja kuci,umoran iz skole,ponedeljak,sedam casova bilo,pita kevu onako izgladneo:"sta ima za rucak kevo?"
Sarma sine
-uuuu sarma,moze sarma,do jaja! gotivim sarmu! kevo carice
dolazi,drugi dan nedleje,utorak,opet iz skole,nista nije jeo
-kevo,sta ima za rucak
-sarma sine
uu sarma,moze sarma,obozvam sarmu
sreda,vraca se iz skole,pita kevu
-kevo,sta ima za rucak
-sarma sine
pa dobro,moze sarma,sto da ne,sarma sabija
cetvrtak,dolazi umoran iz skole,opet isto pitanje
-sarma sine,odgovara keva
jee,pa opet sarma,ali ajde ako bas nema nista drugo,daj tu sarmu
petak,vraca se
kevo sta ima za rucak
-sarma sine
pa dobro bre,dokle vise sarma
4 dana vec jedem
ajde daj
tu sarmu
subota
dolazi kuci sa fudbala,kevo sta ima za rucak
-sarma sine
pa dobro bre jel si ti normalna? kenjam sarmu,jedem sarmu,samo sarmu vidim na oci,idi bre zeno u kurac vise sa sarmom. daj mi i makni mi se s ociju
dolazi nedelja,bio u gradu,vraca se,kevo sta ima za rucak
-sarma sine
MA JEL SI TI NORMALNA,JEBALA TE SARMA VISE,PUN MI JE KURAC I TEBE I NJE,BACI JE U TRI LEPE! DAJ MI I NEMOJ VISE DA MI SE OBRACAS,JEBALA TE SARMA DA TE JEBALA
krece nedelja nova,ponedeljak,odlazi u skolu,vraca se kuci
kevo ,sta ima za rucak
-sarma sine
uuuu sarma,moze sarma,gotivim sarmu,daj daj!
Dolazi profa u skolu i sad krene sa ispitivanjem..
- Ti iz coska!
- Ko, je l' ja?
- Da ti! Ajde ti meni ispricaj sta je zvuk?
- Ne znam stvarno.
- Kako ne znas? Zar nisi citao nesto sinoc!? Gde si bio sinoc!?
- Pa prvo sam bio u lokalnoj kafani, pa sam se napio ko stoka, pa sam otisao na stajgu iznajmio kurvu i jebao.
- Molim!? Kako smes to da pricas!? Sta ces ti uopste u skoli!?
- Dobio sam poziv iz direktorove kancelarije jutros, ne radi vam radijator, pa me zvali da popravim.
Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
• Pauza je 20 minuta, ako neko hoće u toalet, da popuši cigaretu ili završi fakultet...
Fata piše svojoj mami:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
• Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, al Mujo se nećka...
Crnogorac zove ženu:Ženo donesi mi lek protiv ujeda zmija.
Što jel te ujela?
Ne,evo sad će.
Ouvaaaaj...
Hitler drzao govor i krene: Mi ih moramo unistiti oni su nasi neprijatelji..
I neko u sred govora kine... Na to ce Hica: Ko je kinuo!?
Niko ne odgovara..
Hica: Hans streljaj prvi red!
Hans strelja..
Hica: Ko je kinuo ponovo pitam!?
Tisina...
Hica: Hans streljaj drugi red!
I tu se jedan cica razmislja posto ono star, jos malo pa ce smrt da ga stigne da se javi..
Cica: Gospodine Hitlere ja sam kinuo!
Hica: E pa nazdravlje...
Doktor: Gospodine, moracete da prestanete da masturbirate!
Lik: Sto doktore?
Doktor: Pa da bih mogao da vas pregledam.
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso:
"Šta si sve ubio tamo?" A Mujo će:
- "Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."
Šta je to menstruacija?
To je kad žena legne na belu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.
Šta šapću Engleskinje tokom seksa?
Oh yes, oh yes...
Amerikanke:
Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti.
Presretne vuk Crvenkapu:
- Stoj, kud si pošla!?!
- Idem kod bake.
- Šta to nosiš baci???
I ona baci.
Upecali zeka i meda zlatnu ribicu. Ribica im obeća da će svakom ispuniti po tri želje ako je puste. Ja bih da se svaka bukva pretvori u mečku - reče meda. Ja bih... najbrži motor na svetu - reče zeka. Ribica im ispuni želje. Ja bih da se svaki kamen pretvori u mečku - reče meda. Ja bih jednu kacigu, ali da se slaže uz motor - reče zeka. Ribica im ispuni želje. Ja bih da se svaka travka pretvori u mečku, reče meda. Ribica mu ispuni želju. Meda sav razdragan gleda silne mečke. A zeka sedne na motor, doda gas i kaže: Moja poslednja želja je da meda bude peder - i pobegne.
Dogodila se velika prometna nesreća. Žena stoji snuždeno pored potpuno uništenih automobila, poderana, izgrebana, raščupana, krvava... Policajac je prekorava:
- Što se niste vezali pojasom, nego ste izletjeli kroz staklo!? Pogledajte supruga u autu, svezan, izgleda ko živ!
Јеботелед колико сам се одвалио на ову последњу реченицу. лололололол
Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojećeg problema, a prije sljedećeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli uočiti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan je za ne povjerovati.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na jačinu zvuka u koju možete povjerovati
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.
Šta pije Terminator?
- Tuborg.
Znate gde bilder drzi papuce?
-U predsoblju.
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaaaaaaxxxxxxxxxxxxxxxxaaaaxxxa
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!
Ћале и три ћерке:
-''Тата, зашто се ја зовем Љиљана?''
-''Кад си била мала, латица љиљана ти је пала на главу.''
-''Тата, а зашто се ја зовем Ружа?''
-''Кад си била мала, латица руже ти је пала на главу.''
-''Енг бенд днг днг днг!''
-''Тако је, Цигло.''