Ja sam cuo ono prvo sto sam ja napiso!
Vodi manijal devojčicu u šumu,prošla je ponoć,čuju se sove,vukovi i ko zna jos koja ludila,i pita manijak devojčicu :
-Mala je l se plašiš?
Devojčica mu onako kroz plač odgovara
-Plašim se...
Na to će manijak:
-Pa šta se ti koji ku*ac plašiš,ja treba sam da se vraćam kući.
Kaže momak nekoj avion zenskoj:
DAJ P*ČKE
Gleda ga ona i veli:
Ma jesi ti vidio mangupa, osvoji me u dvije riječi!
Ево један о миџитима.
Миџит побего из циркуса!
(то је виц јер миџит не може да опстане ван циркуса. ХАХАХАХАХ)
:češe se ispod pazuha da se nasmije malo:
hahahahahahah dobar dobar...
Ulaze dvojica u kafanu, sedaju za sto i traže od konobara da im donese po dve ljute odmah i nešto protiv UROKA uz to.
- Rakije imam i odmah stižu, a protiv uroka ne znam šta da donesem, nisam ja vračara niti znam šta se daje!
- Ma jok, ne to, - kaže ovaj drugi, - donesi nam nešto uz to da meznemo, da se ne bismo UROKALI odmah!!!
Ovo iz fimla ''Up''.
Veverica se popne na drvo i kaže: ''Zaboravila sam da sačuvam žireve za zimu i sada sam mrtva.''
Smešno je zato što veverica umre.
Idu dva čoveka i crnac...
Savetuje učiteljica:
-Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ.
-To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.
Ne znam da li je ovaj već bio.
Budi mama sina:
-Sine, sine, budi se, moraš u školu.
Javlja se sin:
-A mamaaaa, neću da idem u školu.
A mama će:
-Moraš sine, ti si profesor.
Kako se kaže zebra u muškom rodu?
Pešački prelaz.
Sjede unuk i djed na ribičiji. Djed otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga upita:
- Djede daš meni malo?
Kaže djed na to:
- Mali, možeš li presavinuti pimpek do guzice?
Unuk kaže:
- Ne mogu.
Djed će na to:
- Je, onda si još premlad da bi pio pivo.
Kad su išli kući kupe dvije instant lutrije. Djed zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju i dobije 100 000 kuna.
Djed ga upita:
- Mali, budemo mi podijelili pola pola taj dobitak?
A unuk upita njega:
- Djede, a možeš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Djed sretan odgovori:
- Mogu!
A unuk mu odgovori:
- E pa onda se jebi!!!
Хаха
Imali Bosanac i Slovenac dve jabuke; jedna velika, druga mala. Bosanac prvi birao pa zgrabi vecu.
- Kako te nije sramota da uzmeš vecu, jesi li ti cuo za bon-ton? - kaze Slovenac.
-A da si ti prvi bir'o koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
-Manju, naravno.
-Pa evo ti manja, jebala te ona.
Ijao, taj mi je jedan od omiljenih. :)
Malo sam senilna, ne znam kome sam sve ovaj ispričala, oprostite ako se ponavljam.
Porađala se Ciganka prvi put, i sad Ciga zvao doktora, da se ipak nađe.
Rodi se prvo dete i pita Ciga:
-Je l' to to?
Doktor reče:
-Nije, ima još.
I doktor Cigi dade još jedno dete. Ciga u fazonu, ok, dešava se i pita doktora:
-Je l' to to?
Doktor još ne izlazi iz sobe samo na vratima pruža Cigi još dva komada dece.
Ciga čeka, čeka i čeka, a deca se gomilaju. Doktor mu dade i petnaesto i ponovo se vrati u sobu kod Ciganke. Na kraju, Ciga totalno popizdi i dođe na vrata i stade da se dere doktoru:
-Gasi to, čoveče, vidiš da izlaze na svetlost!
Idu dva pedofila ulicom i prolazi devojcica od 12 godina.
prvi: U brate gle kakva pickaa!
drugi: Brate ovo MILF!
ahhahahahhahahhahahahhahahahahhahaahahhahahahahhahha SALE, TI BRE NISI NORMALAN!!!! AHAHHAHAHHAHAHHAHAHHA
Šta igraju crvi u Đinđićevom stomaku?
Primeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na delu pa se sakrije iza zavese, blizu oltara. Posle pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru i stavi pare u džep.
Pop odluči da ga zaplaši:"Šta to radiš, lopove jedan?"
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:"Kkko je tto?"
Pop:"Bog!"
Crkvenjak:"idi u pičku materinu, preseče me, ja mislio pop!" .
Dosao otac u Beograd da obidje sina na fakultetu, kuca na vrata stana gde mali stanuje.
Dobar dan, jel ovde stanuje Marko?
Unesite ga u prvu sobu desno