Zangecu
Koji si car, taj vic je pio samo 5 postova pre tvog,,,,,
A jbg.
Vala ovaj nije bio...barem na zadnje 2-3 strane ga ne vidjeh.
Ide crvenkapa kroz sumu i ugleda vuka iza zbuna:
- o veliki, crni, zli vuce, zasto su ti tako velike oci?
- cibe bre, pusti me da kenjam.
evo gluplji
Idu dve babe ulicom i jedna upadne kroz otvoreni saht a druga ni pet ni sest nego dvanaest!
Седи слон у пустињи на грани трешње...седи он тако, сморио се...и што банана не може да му уђе у уво ? Јер не воли слатко.
Долази лик на пробу бенда, и види како се свађају басиста и бубњар. И пита он њих, шта је било, који је курац и каже басиста:
- "Педер ми раштимов'о жицу на гитари"
- "Па коју?"
- "Неће пичка да ми каже!"
Evo jedan stari, a prilagođen sadašnjim prilikama:
Na Kosovu, pita Šiptar komšiju Srbina:"Komšija 'oćeš da mi prodaš svoju kuću?"
Srbin:"Hteo bih da kupim stan u Beogradu, i jedan plac u okolini...može za 2 kilograma zlata!"
Šiptar:"Evo ti 4, pa kupi stan u Sljoveniji, da te ne seljim dvaput!"
-Ulovio Zadranin zlatnu ribicu i ona mu ponudi 3 zelje
Zadranin pozeli najskuplju kucu,kola i nesto sto niko u Zadru nema.
-Zatim se svojim novim kolima odveze do nove kuce i dobije poziv na telefon od-zeta iz Beograda.
http://www.dreamstime.com/funny-ugly-face-thumb5086812.jpg
Pita Mujo Hasu
-Oces li,bolan,kupit pola teleta?
-Necu!
-Preko sindikata je,bolan,povoljno je!-
-Necu!
-A sto bolan?
-Sta ce mi,bolan Mujo,tele koje ce po cijeli dan da mi pada po dvoristu!
Natpis na crkvi:Ako ste umorni od greha...
Dopisano:Ako niste,nazovite 275-232.
Došao Perica kući iz škole i kaže:"Pao sam na testu, a znao sam sva pitanja!"
Otac:"Ako je tako, nije mi jasno kako si pao?"
Perica:"Pa nisam znao odgovore!"
@Zangecu na prethodnoj strani
link :)
Siluju dva engleza njemicu, ona viče: “NAJN, NAJN” i oni dovedu još devetoricu!
Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX!
Njih dvojica se pogledaju, nasmeju, pa upita Haso:
-Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
Ja zamislim jedan broj, a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
- 5!
Radnik odvrati:
- Ne, 4
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
- 8!
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
- Ne, 6
Razočaran Haso kaže Muji:
- Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to nameštaju..
Mujo mu odvrati:- Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!!!
Kaze Marko Kraljevic Karadjordju: "Karadjordje evo idu Turci".
Karadjordje mu odgovara: "Jel na Pinku ili na Prvoj?"
Pricaju dva tipa i jedan drugog pita;
-Koliko baba ima godina?
-Koliko?
-Da.
Дечко: Попуши ми га!
Девојка: Јел можеш ти некад да будеш мало романтичан?
Дечко: Попуши ми га на киши...
-Zasto kamila ne jede pesak?
-Zasto?
-Nece.
Slepa devojčica čeka da pređe ulicu.
Osluškuje...
Tišina...
Tišina.
Prelazi.
Krv...
Lokve krvi!
Besprekorno tih... Novi Audi A8..
hahahaha,natnat!