• Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
• Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
• Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka...
Што кењате по овој теми? Немојте вицеве који су били пре две године
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
^^^^
Ovaj gore je stvarno vic sa bradom...jer je u originalu: Skači pičko grobarska!
Znači da je star najmanje 4-5 godina.
Došla žena kod plastičnog hirurga:"Doktore je bih da me prolepšate!"
Doktor:"Žao mi je gospođo, po našem Zakonu obezglavljivanje je zabranjeno!"
Jao što sam čuo danas jedan hahahahahha
Al sam ga zaboravio.
у праву је резервоир, у оригиналу је за гробаре, но добро, 'ајде.
како си шаљив, лептенејебо.
но... можда га баш одавде знам, ал' јебеш га:
Извео циганин циганчицу, и након тога хтео да је обали:
-" 'ајде, идемо код мене мало сад, а?"
-"Не, стварно не могу..."
-"А дај, само мало... Брзо ћу ја, готов сам за минут".
-"Не, стварно..."
-"Само да га једном уденем, молим те..."
-"Сти нормалан бре? Брату нисам дала, а теби да дам..."
кад црнкиња зна да је трудна?
кад стави тампон и примети да нешто чупка памук!
хаха, јебе! :Д
Ulazi mladić u spavaću sobu i vidi kako baba puši dedin kurac. On izleti iz sobe sav isprepašćen. Za njim dolazi i baba te vidi da je jako uznemiren pa mu kaže:
- Smiri se, pa to je normalno. Svi to rade.
- Pa znam da je to normalno, ali zašto ga niste kremirali zajedno sa dedom.
Posle ovog vica svi zaneme...
http://www.youtube.com/watch?v=E2wP1np72Io&feature=share
E........ priča meni drugar vic koji im je ispričao Andrija Milosević, retka glava....i kažu kako počne da priča vic i izmišlja ga dok priča. Oni su se pokočili svi kad im je završio ovo pa ae da podelim :)
ide miš šumom pored reke
i ide ide ide, onako pijan
spotakne se miš o grančicu i upade u reku
sad počeo miš da tone, i sad on tone, tone
prolazi pored korala i opet tone
obišo ceo rečni ekosistem i tone tone
dotone miš do dna kad tamo bleji hobotnica
i uvati ga ona jednim pipkom
prinese sebi ko telefon, a drugim pipkom počne da ga čuka po glavi
" ALO, JEL RADI OVO ????"
i tako............ :))))))
Pita zabjelcanin majku,
Majko, majko znas li sta je bilo?
Sta je bilo sine?
STA STA JE BILO???
Posao zabjelcanin na jezero da pliva...i pliva, pliva kad mu nailazi pastrmka, i veli mu: " nemoj plivat dalje tamo ti je crvena ribica JEEbaCEE TI MAJKUUUU" ...isqlira zabjelcanin to pliva on dalje, nailazi mu skusha i veli mu: "nemoj ic dalje ludace, tamo ti je crvena riibica JEBAACE TI MAJKUU, poslusaj me, jeebacee ti majku...al zabjelcanin naravno nastavlja, pliva on i dalje prilazi mu krap i veli: "a vrci se jadan ovamo ti je crvena ribica JEBACEE TI MAJKUUU poslusaj me jjjeeebace ti majkuuuuu"...al pliva zabjelcanin jos, pliva kad nailazi crvena ribica, a zabjelcanin sad zabrinuto:"aoo sto cu sad u pm" ...prilazi crvena ribica i veli mu :" JEBEM TI MAJKU"
idu medo i majmun sumom
zeko: sto radis medo?
medo: Evo setam sa ovim majmunom
majmun: Dobro je medo MAFIJASU
Jede mali debil supu i pita majku : -Mama sta je ovo zeleno u tanjir ? - Sine to je persun,to je zdravo... A debil poce da mase prema tanjiru : - Zdravoooo
Davooooo
Gleda se žena u ogledalu i komentariše:"Kako sam debela, vidi sva sam se otromboljila. Naborala sam se, imam podočnjake, kosa mi se ofucala...", pogleda u muža koji je u neposrednoj blizini:"Što mi ne daš neki kompliment da me bar malo utešiš?"
Muž:"Vid ti je savršen!"
^ bolji je onaj iz salona, Doze. Ali onaj Vernerov sa filozofima najbolji na poslednjih 10 strana!
dolazi debil u poslasticarnicu:
-dajte mi jednu kuglu sladoleda
-dobro, a koju ces?
-nije bitno, svejedno ce mi ispasti?
АААААААААААААААААААААААААААААААА1!1!1!
И опет
ААААААААААААААААААААААААААААААА
Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu...
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan će da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!