Били Американац, Француз и Енглез и победи Србин.
Dođe momak u apoteku i pita radnicu: Imate li kondome sa ukusom maline? - Nemamo. - A sa ukusom jagode? - Nemamo. . A sa ukusom jabuke? - Nemamo. Stoji deda sa strane i kaze momku: Alo mali o'š ti je**ti ili praviti kompot?
Ulazi Perica u prodavnicu:"Dobar dan! Imam 100 dinara, šta možete da mi preporučite?"
Prodavačica:"Da promenite prodavnicu!"
Upao Ajfon plavuši u vodu, ona ga izvadi i veli "Znači li ovo da odsad imam Vodafon?".
хахахахах
Crvenkapa: Ništa baki.
Иде Црвенкапа шумом и налети на вука.
Вук: ''Црвенкапо, где си пошла?''
Црвенкапа: ''Идем код баке, носим јој нешто!''
Вук: ''Шта носиш БАЦИ?''
И Црвенкапа му БАЦИ.
Истриповао си уникатни.
Иде црвенкапа улицом и сретне Вука. И Вук јој каже ''Jeb0 te f0nt na fejsoo koorw0!''
Е, ако јој је рек'о!
Umro patrijarh Pavle i naravno stigao u Raj. Dočekao ga Bog i poslužio
hlebom i medom. Sutradan, ponovo za ručak bajat hleb i med. I tako iz dana
u dan, dok se Pavle ne osmeli pa upita Boga: Nisam neka izjelica, ali zašto
svaki dan jedemo hleb i med? A Bog mu odgovori: Ma mrzi me da kuvam samo za nas dvojicu!
Igraju dva bojlera klikera, prilazi im wc- šolja i pita ih: ''Mogu li ja da igram klikere sa vama?'' , a na to će ova dvojica: ''Izvini, gde si videla da wc-šolje igraju klikere?'' :-)
Ево и мог ''доприноса'' кад су глупи вицеви у питању.
Седе два полицајца и један ће: ''Е, успео сам да се улогујем на Фејс преко дигитрона.''
А овај други ће: ''Како, брате?'''
А први ће: ''Еееееееееееееее...!''
Ахахахахахахахаха, браво за овај!
Што волим ове глупе вицеве...
Гради дабар брану, долази зека и каже:
- Бежи, дабре, ево иду кобре!
- Ко бре?
- Да бре, кобре, дабре!
Beži kobre idu dabre
Има онај виц о статистици, каже овако:
У просеку, сви становници Србије (на пример) свакодневно једу сарму.
Сиротиња једе купус, богаташи једу месо.
Гради дабар брану, долази зека и каже:
- Бежи, дабре, ево иду кобре!
- Ко бре?
- ЗеБРЕ!
:))))))))))))))
Kompiru brate, tome se ni moja rahmetli baba ne bi nasmijala ni u sažaljenju, nemo više te iz naftalina da te ne kunem. :)
Брате, смејем се ко нездрав вицу, а истовремено ми се и плаче.
Или 'вако нешто:
Држе се слон и слоница за сурле и слоница пита слона:
- Драги, да ли ти мене волиш или ме само вучеш за нос?
Zašto ptica stoji na jednoj nozi?
Zato što je drugu digla.
Natalija reko covek bez smesnih vicOva