Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.
Ko se najvise druzi sa muzicarima?
Bubnjar
ХАХАХАХАХАХАХ!!!!
Šta ima dve zadnje noge i krvari?
-Polovina psa.
Vjerovatno čuli, nije crnjak al'...
Otiš'o cigan u Ujedinjeno Kraljevstvo, i ode u Birmingem. Elem, sretnu ga navijači Aston Vile, pitaju ga za koga navijaš. On k'o iz topa : " Za Aston Vilu ! " .. Oni ga pitaju kako ide navijačka pjesma Aston Vile, a on : " One me je AstonVila, zbog vina me napustila... " . Puste ga. Ide on dalje, ode u Mančester, naleti na navijače Mančester Sitija. Ista priča. Za koga navijaš. - Siti. Kako ide pjesma navijača, a on : " Mančester Siti, takav sam i jaaaaaaaa, zato sam te dušo zavoleo ja... "
Beba u dva kontejnera.
A šta je još gore?
Dva kontejnera u bebi.
Jedan od najglupljih na temi definitivno :D
I'te bre u kurac s ovim crncima više. :)
Brod na kome su Mujo i Haso tone. Svi beže sa broda osim Hasa. Posle nekog vremena Mujo se vraća po njega i zove ga da beže. Haso kaže: "Ja verujem u Boga, mene će Bog da spasi. Idi ti bez mene." Posle 5 minuta se Mujo opet vraća do Hasa, a ovaj opet: "Idi ti, mene će Bog da spasi." Posle 5 minuta Mujo ga opet zove i opet isto. Brod potonuo, Haso poginuo i otišao kod Boga. Pita on Boga: "Što si pustio da poginem? Što me nisi spasio kad ja verujem u tebe?" Bog ga pita: "Kako se ti zoveš?" Ovaj kaže da se zove Haso. Bog počne da traži po svesci i kad je našao kaže: "Pa, slao sam ti Muju tri puta."
Dva kontejnera u bebi.
To sam napisao prije nekoliko strana.
Nisam video.
Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, deco!
Deco, ne ljuljajte babu! Nije se ona zato obesila!
__________
Šta kaže seljak kada čuje da mu je komšija pedofil?
-Dete mu jebem!
_______________
Vozili se Mujo i Haso kolima, i Haso se vezao, a Mujo nije.
U jednom trenutku Haso uleti malo oštrije u krivinu i auto sleti sa puta.
Pošto nije bio vezan Mujo izleti kroz prozor i završi na drvetu.
Malo kasnije je došla murija, i dok su skidali Muju sa drveta, pandur mu kenja:"Je li bre ti magarče, što se nisi vezao? A vidi Hase...K'o živ!"
_____________
Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
Ispadao bi mu kroz rupe na rukama.
____________
Krenuo Hitler u malu šetnju koncentracionim logorom da razgleda logoraše. Logoraši, naravno, videli Hitlera, pa se posakrivali. Ide tako Hitler, kad vidi nešto šuška iza metle:
- Ko je to tamo iza metle? Izađi odmah!!
- Ko? Ima nas trojica...
__________
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
- Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
- Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
_________________
Sretnu se slepac i hrom čovek...
- Kako ide? - pita slepac hromog.
- Eto, kao što vidiš...
______________
Koja je poslednja ploča Tome Zdravkovića?
Nadgrobna.
____________________
Kolje otac sina ispred kuće, izlazi mu žena i pita: "Majstore, može li rakijca?"
_______________
Napravi čovjek dijete ženi i poslije toga otputuje poslovno u inostranstvo, na duže vrijeme. Dok je bio tamo, žena mu rodi. Rodila poremećeno dijete, nema trup, već iz glave izrasle ruke i noge. Dolazi on kući, pozdravi ženu i ulazi u kupatilo. Nakon 10-ak minuta izlazi sav krvav i viče ženi: "Joj da vidiš kolikog sam pauka ubio!"
__________________
Pita unuka(U) dedu(D): "Dedice, hoćeš li da ti popušim?"
D: "Neću"
U: "Hoćeš li da me jebeš u pičku?"
D: "Neću"
U: "Hoćeš da ti ližem guzicu?"
D: "Neću"
U: "Ajd deda, molim te, bilo šta, samo ga uzvadi iz guze, boli mnogo!"
_______________
I kao moj skromni doprinos temi o crnjacima pjesma:
http://www.youtube.com/watch?v=IwU4Y1QoHoE
Da slušate dok čitate , uživajte :)
Podseti me... Ne znam da li je ovo bilo...
Dođe Hitler u logor i kaže logorašima: "Imam jednu dobru vest. Večeras jedemo svinje!"
Oni počnu da urlaju od sreće, a Hitler im kaže: "Dosta, svinje!"
D: "Neću"
U: "Hoćeš li da me jebeš u pičku?"
D: "Neću"
U: "Hoćeš da ti ližem guzicu?"
D: "Neću"
U: "Ajd deda, molim te, bilo šta, samo ga uzvadi iz guze, boli mnogo!"
Ево још једне болештине на ову тему:
Седи унука деди у крилу и деда започиње разговор.
Д: ''Шта се добије кад издркаш бику?''
У: ''Сперма од бика.''
Д: ''А шта се добије кад издркаш верпу?
У: ''Сперма од вепра.''
Д: ''А шта се добије кад издркаш деди?''
У: ''Чокалада.''
-------------------------------------------------------------------------------------------
Овај сам чуо пре неколико дана:
Седе два педофила, гледају девојчицу од 10 година тек ће један:
''Е, кад се само сетим каква је ово пичка била пре 5 година.''
------------------------------------------------------------------------------------------
Ова два црњака сам чуо још пре 10 година:
Добро вече, драги гледаоци. Јављамо вам се са пливалишта ''Адолф Хитлер'' у Берлину где ће се одиграти веома интересантан ватерполо меч. Са плавим капицама играће Јевреји, а са белим КРОКОДИЛИ.
Добро вече, драги гледаоци. Јављамо вам се са пливалишта ''Адолф Хитлер'' у Берлину где је у току меч између Јевреја и Цигана. Да испратимо овај напад Јевреја. Штајнер... Сада Нојман... Нојман до Теслера... Теслер... ТЕСЛЕР... ТЕСЛЕЕЕЕР... ТЕЕЕЕ...Тешко је пливати у сумпорној киселини...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ишла два мала медведића шумом и тражили маму и тату...
Иду они тако, иду, иду и сријећу миша, питају га
''Ђе су нам родитељи''
Вели овај
''Само идите право и код највећег бора скрените десно''
иду они даље, нема бора ниђе, кад сријећу зеца, питају га
''Ђе су нам родитељи''
Вели зеко
''Пичите само право и кад наиђете на највећи бор скрените десно, ту су вам они''
Ишли они даље, ишли, ишли, кад нема ниђе бора, али сријећу лисицу, питају је
''Лијо, помагај, ђе су нам родитељи?!''
Вели лија
''Близу су вам, ту, само ви идите право и код највећег бора опичите десно''
Они пођу даље, али још не налијећу на тај највећи бор, и сретну вука
''Вуче, ђе су нам родитељи?''
Вели вук
''Ја не знам, мора да су код оног великог бора, па кад се десно скрене''
они продуже, стигну до великог бора, скрену десно, и не нађу родитеље.
Само ме занима постоји ли особа која је прочитала ово до краја. Или сте сви прескочили јер сте лијени или сте пукли па читате ову глупост без смисла.
:(
Jebo te ja, ja procitao...kontam aj' neki koji jos nisam cuo -.- e moj DJETIC
smare smore
Важно да су ишла два Мала Медведића :))
Па људи, не дурите се, није толико стравичан виц, јесте мало црњак, али добро :)
Јесте Медведићи су иначе велики ако ниси знао, зато сам прецизирао да су то МАЛИ МЕДВЕДИЋИ лололо :)
Al' ne lete? niti imaju dobro srce?