Ajde da ja malo odvrnem temu.
Što je to Deda Mraz ?
-Četnik koji se okupao u bjelilu
__________
Šta uradi pedofil kad siluje gluvonijemu djevojčicu ?
- Slomi joj ruke da ne kaže kevi.
__________
Pericu zgazio valjak, majka došla, špahtlom ga odvojila od asfalta, odnela ga kući, oprala i okačila na žicu da se osuši.
Počne da duva vetar i Perica dobije zapaljenje pluća i umre!
__________
Jedna od losih posledica transplantacije pluca je sto kad se prvih par puta nakasljes, slajm nije tvoj.
__________
Pridje covek invalidu koji nema noge i kaze mu:
- Oli da ti ispričam vic od kojeg će ti otpast' noge ?
Na to ce invalid:
- Aj vala.
A čovjek utom primjeti da ovaj nema noge:
- A jebi ga, neko ti već ispričao.
__________
U toku seksa, Saša Matić reče Mariji Šerifović:
-Nema posle , ipak ćeš morat da staviš kesu.
__________
Dolazi muž s posla, i još sa vrata čuje vrisku i dreku. Utrči u kuću, zatiče ženu kako njihovu tek rođenu bebu drži za uši i spušta u korito s vodom.
-Da li si normalna, šta to radiš?!
-Da li si ti normalan, pa neću da ošurim ruke u ovoj vreloj vodi!
__________
Što se ne valja kačit sa Sašom Matićem ?
-Zato što ne gleda đe udara !
__________
Govori otac sinu mongoloidu ajd otidji po pivo. Neeeću. Ajd otidji po pivo ja sam ti otac. Neeeću. Ajd otidji, pa ja sam te napravio. Uf, vala sii me i napravio.
__________
Razlika između kamiona punog beba i kamoina punog pijeska?
Pijesak ne možeš da istovariš vilama.
__________
I moja omiljena fora koju uvijek radim kad sa društvom pričam crnjake.
Pitate nekog druga , ili ne daj bože drugaricu :
- Je l' znaš kako miriše pička djevojčice od 4 godine ?
Ovaj ili ova ti kažu:
- Jok !
A ti zatim primakneš prste svoje šake njegovom ili njenom nosu i kažeš:
- Pa pomiriši !
Mnogo jaka fora, znam od ranije. Proba meni jedan lik da je proda, ja reko ZNAM. zbunio sam čoveka totalno.
Значи ако покуша да ми прода, да кажем ЗНАМ :Д
Што рече неко, Смаре сморе :Д
То волим! лололо
@SherlockHolmes221B
Добра песма, има сад да се разваљујем од овога :Д
Реши Снежана да се купа па рече патуљцима да изађу из куће да не гледају. Како је корито било на спрату, а прозор високо, патуљци одлуче да се попну један другом на рамена, па да онај који је на врху, гледа и говори осталима шта Снежана ради.
Крене Снежана да се купа, па поче да скида одећу са себе. Патуљак на врху рече: ''Скида се!''
А остали пренеосе један другом: ''Скида се! Скида се! Скида се...''
Опет онај на врху: ''Улази у корито!''
Остали: ''Улази у корито! Улази у корито! Улази у корито...''
Опет онај горе: ''Трља се сапуном!''
Остали: ''Трља се! Трља се! Трља се...''
Патуљак на врху:'' Полива се се водом!''
Остали: ''Полива се! Полива се! Полива се...''
Снежана завршава са купањем и устаје из корита.
Патуљак на врху:''Диже се!''
Остали патуљци:''И мени! И мени! И мени...''
Pope , Pope pusti me to me boli jako , ako kažem bogu ići ćeš u pak'o :)
Крене Снежана да се купа, па поче да скида одећу са себе. Патуљак на врху рече: ''Скида се!''
А остали пренеосе један другом: ''Скида се! Скида се! Скида се...''
Опет онај на врху: ''Улази у корито!''
Остали: ''Улази у корито! Улази у корито! Улази у корито...''
Опет онај горе: ''Трља се сапуном!''
Остали: ''Трља се! Трља се! Трља се...''
Патуљак на врху:'' Полива се се водом!''
Остали: ''Полива се! Полива се! Полива се...''
Снежана завршава са купањем и устаје из корита.
Патуљак на врху:''Диже се!''
Остали патуљци:''И мени! И мени! И мени...''
Old but gold.
Ево још један прилог (од срца) овој серији црњака од мене (иначе ми је ово можда и најбољи који сам чуо, тј. прочитао, црњак који је црњи од афричког шупка, толико црн да јебе остале црњаке својим црним...да да, хумором):
Шумар хода по шуми, налази раскомадано мушко тело, потпуно покидано с отргнутим рукама. Нешто ниже налази једнако унакажено женско тело, једна рука сломљена, друга отргнута. Шетајући даље налази полупоједено тело дечака, глава му је откинута а утроба поједена. Мало даље наилази на уплакану девојчицу.
- Господине, господине, нешто ужасно се догодило. Моја породица је кренула на излет у ову шуму и напао нас је медвед! Убио ми је тату и маму, а мог малог брацу је скроз појео!
Шумар је гледа с искреним жаљењем и почне скидати панталоне.
- Е мала, данас стварно није твој дан!
Čini mi se da je to neko već pisao.
Jedan glup:)
Puše džoint dva miša u polju i tek će jedan onako iznenada drugom na uvce:
''HUUUUUU!'', a ovaj drugi:
''Idi pre u pizdu metrinu,usrao sam se!''
Još jedan o životinjama:
Odlučili da streljaju krticu i pitali kao što običaj nalaže koja joj je poslednja želja.Ona reče:''Hoću da me zakopate živu.''
:)
Јебига, нисам прочит'о свих 150 страница. "Непознати човече који си написао, браво!"
Još jedan,sad se setih za njega
Popio meda vijagru,pa krenuo u pohod.Videle sve životinje o čemu se radi,pa se dale u beg.Naiđe na jadnog malog ježa koji se sav sklupčao i trese se od straha zbog medine prenapaljenosti.Uhvatio ga meda i počne da ga prevrće:''Gde ti je pičkica,gde ti je pičkica,gde ti je pičkica?''
A ježa će:''Ali ja sam muško,nemam pičkicu!''
Meda:''Gde to priča,gde to priča,gde to priča????''
Скоро сам ово прочит'о:
Иде магарац поред поља кукуруза, била велика врућина, кукуруз поне сам да се кока, магарац помисли да пада снег и смрзне се.
Није ли врхунац идиотизма :Д ?
Elem, tip imao dva sina - pesimistu i optimistu. Za rođendan kupi pesimisti vozić, šine, celu tu skalameriju, optimisti pokloni konjsku balegu.
Posle par dana klinci iz komšiluka ih pitaju šta su dobili.
Pesimista kaže: "A kupio mi ćale voz i šine i sve što ide uz to, al jebi ga, to će brzo da se pokvari, motor od voza će da crkne, šine će mačka pregaziti pa će se slomiti, i onda ničemu ne vredi, pa će tako sve da se povlači po kući, zakačiće neko nogom, pašće slomiće vrat, ma sranje jedno mi kupio"
Optimista : "Meni kupio malog konja, ali se ovaj samo posr'o u stanu i pobeg'o"
Тип вицева које прича мој ћаћа и остала +40 година раја, и онда се распале смијати а и ја морам са њима јер ми појединци дају мјесечну стипендију за факс. У исто вријеме размишљам како би помрли од смијеха кад би им неко испричао нормалан виц, а на то да ћу изнервиран напустити просторију и не рачунам јер смо 70 километара од куће, а ћаћа вози. Уместо да идем својим аутом, јер сам положио возачки има једно пет година. Ал' ето, дебил.
Ово личи на некакву анегдоту, хм?
Баш тако!
- kako plavuša šeta tuđu decu ?
- mućka ih u ustima. (PANTOMIMAAAA)
kaze, bili crnogorac i japanac na brodu, i krene brod da tone. crnogorac kulira na lezaljci, a japanac trci u krug i vice "sta da radimo?! sta da radimo!?" a crnogorac kaze "a vidje ovih ludih japanaca, samo bi nesto radili!"
Шта је то мало црно испод дрвета и лаје?
Мачка пала са дрвета па не зна шта говори.
Drži deka unuku u krilu, i nailazi majka.
Deka:
-ajde, deder, da čuje i mama, šta se dešava kad izdrkaš ćunu dekici?
unuka:
- spevma!
deka:
-..i čokoladica!
- Knock, knock.
- Who is it?
- Doctor.
- Doctor who?
- Exactly.
:)
Хахаха, која си ти будала. :)))
А и добре вицеве имаш.