Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
• Ko je jeb'o moju ženu?!
Na to će neko iz gomile:
• Poneo si premalo metaka!
Nosite se vise u kurac, nije ovo tema za trule penzionerske viceve iz Seksi humora i Ilustrovane politike!
Matere mi, upropastiše teme..Slike gifove viceve.
Ajte vas da cujem vase perfektne viceve.
Sledeceg ko okaci govno vic/sliku/gif/klip hejtujem sa duplog naloga preko proksi servera.
Afrički rulet: kad vam puši 6 crnkinja, a jedna je kanibal..
Bleji Hasan Dudić ispod duda, prilazi mu Zemunac i pita:
"Je li, b'ate, kako se zoveš ti?"
"Hasan Dudić."
"Ma vidim da hasaš dudić, nego te pitam kako se zoveš."
(čeka se Jerichov hejt lolo)
izvrno se
Naša buduća surova realnost :)
Operater:
- Pizza servis! Izvolite!
Mušterija:
- Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater:
- Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date Vaš
JMBG.
Mušterija:
- Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija:
- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija:
- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija:
- Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom...
Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater:
- Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to
predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima
dostave, 2100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operater:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljeni
minus na kartici.
Mušterija:
- OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.
Operater:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?
Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operater:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.
Mušterija:
- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija:
- Ma nosite se u tri lepe....
Operater:
- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!
Mušterija:
- Ma šta mi reče....
Opetarer:
- Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija:
- Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!
Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.
"Je li, b'ate, kako se zoveš ti?"
"Hasan Dudić."
"Ma vidim da hasaš dudić, nego te pitam kako se zoveš."
(čeka se Jerichov hejt lolo)
Na tvom mestu ja bih sad trazio da mi provere rejting ;)
Džeri, izgleda da još nisi počeo :)
zhajk nemoj tolko kratke viceve...
ok
Vuče se nešto ljigavo,crveno po gradu i dere se "suzaana,suzanaa",dode do jedne zgrade i pozvoni na interfon,javi se zenska i pita "ko je",a ovo ljigavo kaze "suzana, suzaana, zasto si me pobacila?!?"
Буахахахахахаха!
Kako ubiti sedam muva odjednom?
-Udariti Etiopljanina po glavi.
Zena tukla muza i on se sakrije ispod stola.
Zena: Izlazi odatle,pi*ka ti materina,ima da te ubijem!
Muz na to odgovara: Ja sam gazda ove kuce i bicu gdje ja hocu!
K'o da gledam Jericha...
Potpuno si promasio, ni ne pamtim kad sam se zadnji put sakrio ispod stola!
Igraju Perica i Jovica šah i kaže Perica Jovici:
- Uzmi ti crne, tebi je umrla mama.
Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!