Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.
Ja sam rekao za vic sa Tarzanom, pacov je pisao svoj u isto vreme. Tesko da bi deca predskolskog uzrasta i shvatila cetnike, siptare i koljace, ne?
Tuljumbe i bakljave!
Jes' da sam skont'o vic kod prvog KOLJAČI, al' dobar je
Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici?
Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu.
Jaše tako kauboj kroz pustinju, i vidi grad u daljini. Okrene konja prema gradu, kad iz pravca grada jaše ko lud drugi kauboj. Zaustavlja se i kaže:
- Gde si pošao, ludače, beži, evo dolazi veliki crni Džo, spasavaj glavu. I odjaše.
Ovaj razmišlja: Ma boli me kurac za velikog crnog Džoa, i ja sam opak kauboj. Jaše dalje, kad ono pedeset zaprežnih kola, krda stoke, žene, deca, starci. Zaustavi se i pita ih šta je.
- Evakuacija grada, još malo pa dolazi veliki crni Džo, nemoj da ideš tamo, poginućeš, ajde sa nama.
Opet kauboj misli: Ma koji Džo, ima da ga izbušim...
Ulazi u grad, prazan skroz, samo lopte korova se kotrljaju. Ulazi u salun, prazan, samo barmen drhti. Kauboj naručuje viski i seda za šank. Gradski sat otkucava tačno podne, vrata saluna se otvaraju i ulazi crnac dva sa dva i po, sav opasan redenicima s mecima, povez preko oka, ožiljak preko lica, revolveri, noževi, skalpovi za pojasom, strahota. Pogleda kauboja i kaže:
- Klekni!
Ovaj se sav usrao klekne, šta će.
- Otkopčaj mi šlic! Puši!
Ovaj šta će, mora, kreće da dudla. Crnac uživa, al s vremena na vreme baca pogled na sat...
- Ajde, ajde, čoveče, požuri, još malo pa dolazi veliki crni Džo!
Idu dva putnika pustinjom i naiđu na govno:
- Brate šta misliš , okle ovo ođe ? Pa ođe nema jebene žive duše.
U to naiđe neka baba.
- Baba šta misliš okle ovo govno ođe ?
- E ovako sinko , prije dvije 'iljade godina bio ođe jedan dvorac. Kralj imao ćerku za udaju i već pripremljenog zeta da ju oženi. I taman kad je trebalo da se vjenčaju dođe aždaja i ukrade đevojku i ubije princa. kralj objavi da će ruku njegove princeze dobit prvi koji ubije aždaju i vrati princezu. Javi se bijeli vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. Javi se crni vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. Javi se zeleni vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. Javi se plavii vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. Javi se kafeni vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. Javi se crveni vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. Javi se narandzasti vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. Javi se ljubičasti vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. Javi se se rozi vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. I onda dođe vitez fleks sa mačem od sedam metara i ubije aždaju. Al' princeza je mrzjela viteza Fleksa i nije htjela da se uda za njega. Ali to se protivilo kraljevoj naredbi i nasuprot njenom odbijanu riješi se da se vjenčanje održi. I pred prijestolom , taman kad je sve trebalo da bude gotovo , pojavi se Patuljak na jednorogu i ukrade đevojku. Odvede je do princa u nebosko plavoj odori i on je oženi. I živjeli su srećno do kraja životaaa..
- A dobro baba , kake to veze ima sa ovim govnetom ?
- A govno ? To se ja posrala prije boga ti.
Kolje otac sina iza kuće. Izlazi majka:
-Majstore može rakija!?
Policija ima akciju na alkoholisane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi van, posmatraju policajci i primete jednog
koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,00
Gleda njega policajac i u neverici i kaze:
-"Pa, daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od
pola sata?" Vozać odgovara:
-"Jebi ga, večeras sam ja morao biti mamac…"
Hhahaha...Dobar, Jericho.
Žali se žena prijateljici : Muž me vara !
Prijateljica : Pika mu materina !
Žena : Nema veze , Probušila sam mu sve kondome !
Prijateljica : Pika ti materina
Zhajk, moraš BIIIP!! da stavljaš umjesto ružne riječi, nema više stavljanja zvezdica.
Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa krene da joj liže pičku. Liže on tako i liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on da liže, kad odjednom nabasa na komad hleba. Nastavi on da liže i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
-Pa dobro, šta je sad ovo!?
- Ma ništa, to mi se juče jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.
Jericho odličan
Vagina otkida!
Kupio Muja vijagru i eto ga svojoj zeni Fati.
Popije vijagru, digne mu se dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata "sta je sad"
"Dzaba Fato prepozno te"
HAHAHHAHAHAHAH VAGINAAA hahahah pa ne mogu da verujem ahahhaha
-Мама, онај кретен ме вара, напустила сам га и долазим код тебе да живим.
-Ма не идеш ти нигде, њему треба већа казна...доћићу ја код вас.
...apparently 6 was afraid of 7!
...cause 7 ate 9...
Drži žena dete nad ključalom vodom i čita uputstvo na pakovanju mleka: "Ako dete neće da pije mleko,treba ga skuvati."
Ulazi bojler psihopata u robnu kuću sa automatom. I opiči on rafal,izrešeta ih sve, celo prizemlje, mikseri,blenderi, pegle,urniše ih potpuno.
Penje se na prvi sprat sa elektronikom, kompjuteri, kamere, fotoaparati, i njih sve izrešeta,niko živ da ostane.
Penje se na drugi sprat sa belom tehnikom,opet on ispali rafal,pobi sve frižidere,zamrzivače,električne šporete, kad jedna mašina za veš se i dalje mrda.
On isprazni ceo šaržer u nju,ona i dalje živa.
On popizdeo, dere se: "Pa što nećeš više da umreš?!"
A ona će: "Veš mašina živi duže uz Kalgon!"
Receno je da se pricaju samo glupi vicevi. Vic o Tarzanu sam ispricao zato sto je neizmjerno glup. Nikada nisam cuo tako glup vic zaista. I kada sam napisao da je smijesan to je bila ironija...