Sede dve devojčice i igraju se u pesku. Jednog dana dodje pedofil i daje im po jednu bombonu.Sutradan opet,i tako mesec dana.
I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
-Jbt, dok nas ovaj kresne, dobicemo secernu bolest.....
Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
- E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim, kaže i okrene telefon:
- Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas ?
- Ček' da pogledam... tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš ?
- Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.
bili grbavac i mucavac i grbavac imao grbu a mucavac mucao. i živjeli pored jedne velike šume a kroz tu šumu bio najkraći put do grada ali ih je strah bio da idu tuda jer su čuli da u toj šumi živi neki đavo te prepada ljude. ali, jedno veče, grbavcu se mnogo žurilo i on ipak odluči da ide kroz šumu. i na pola puta ga sretne đavo:
- ej?
- ej.
- imaš grbu?
- imam.
- daj mi grbu.
i tako oslobodi grbavca grbe. i priča to ovaj mucavcu i ovaj pomisli da će đavo i njega da oslobodi muce. i on odluči da prođe kroz šumu. kad, evo ti ga đavo:
- ej?
- ej.
- imaš grbu?
- nemam.
- evo ti grba.
Ne znam da li ste čuli, mrzi me i da šaltam sve ove stranice. Evo par viceva:
Čovek u najnovijem mercedesu stane na semaforu, spusti prozor kad pored njega čovek u invalidskim kolicima.
- Jeli matori, pita lik u mečki, kolko ide to tvoje čudo?
- Pa ide, jedno 2-3 na sat, odgovara ovaj u kolicima.
- Uf, pa bolje ti je onda pešačit.
.....
Kakva je slicnost izmedju pandura i kurve?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
.....
Kad Ciganin pere ruke? Pre ili posle pišanja?
-Za vreme pišanja.
.....
Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna.
Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Sanader odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!
There's a young couple in the cinema. The girl says, "I must have a piss, can I squeeze past you?"
"Why don't you squat down on the floor and do it" says the boyfriend. "You'll have to disturb all these people, besides its dark, no one will see you."
"OK" she says. She pulls her drawers down and squats on the floor. The bloke starts feeling horny at the thought of her down there, so he reaches down and makes a grab.
He feels something long and hard and says, "Urgh! Have you changed your sex?"
"No" she says "I've changed my mind... I'm having a shit instead."
Skup četnika 41', Draža drži govor i počinje ovako:
- Mi četnici smo . . .
- KOLJAČI! (razdere se neko iz mase)
Iskulira Draža i počinje opet:
- Mi četnici smo . . .
- KOLJAČI! (opet glas iz publike)
Draža se iznervira i kaže Kalabiću da ide i reši situaciju, ode Kalabić međ' narod nađe i prikolje tog što se drao, vraća se gore na binu i pita ga Draža:
Hahaha, joj, al je dobar vic, jebote. Džeriko, jebote, pa o ukusima se ne raspravlja.
Hahaha, koljači, a on mislio kolači, a ovaj mislio koljači, a ono bili kolači, ahahahahaha... Joj suze mi krenuše od smijeha.
Officer: How high are you?
Person: No officer it's, Hi How are you?
Sede dve devojčice i igraju se u pesku. Jednog dana dodje pedofil i daje im po jednu bombonu.Sutradan opet,i tako mesec dana.
I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
-Jbt, dok nas ovaj kresne, dobicemo secernu bolest.....
Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
- E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim, kaže i okrene telefon:
- Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas ?
- Ček' da pogledam... tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš ?
- Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.
- A, pa možda napolju!
bili grbavac i mucavac i grbavac imao grbu a mucavac mucao. i živjeli pored jedne velike šume a kroz tu šumu bio najkraći put do grada ali ih je strah bio da idu tuda jer su čuli da u toj šumi živi neki đavo te prepada ljude. ali, jedno veče, grbavcu se mnogo žurilo i on ipak odluči da ide kroz šumu. i na pola puta ga sretne đavo:
- ej?
- ej.
- imaš grbu?
- imam.
- daj mi grbu.
i tako oslobodi grbavca grbe. i priča to ovaj mucavcu i ovaj pomisli da će đavo i njega da oslobodi muce. i on odluči da prođe kroz šumu. kad, evo ti ga đavo:
- ej?
- ej.
- imaš grbu?
- nemam.
- evo ti grba.
- Pita Mujo Sulja, je li ba komšija što ne čistiš snijeg?
- Šta ga imam čistiti, jebo ga ti, vidiš da je čist.
Fata na graničnom prelazu.
Kako se zovete?
-Fata.
Državljanstvo?
-Bosanka.
Nacionalnost?
-Bošnjakinja.
Zanimanje:
-Moldavka.
40 stepeni napolju i kaže Mujo: Ne daj Bože da udari snijeg. Ko bi ga čistio po ovakvoj vrućini.
Ne znam da li ste čuli, mrzi me i da šaltam sve ove stranice. Evo par viceva:
Čovek u najnovijem mercedesu stane na semaforu, spusti prozor kad pored njega čovek u invalidskim kolicima.
- Jeli matori, pita lik u mečki, kolko ide to tvoje čudo?
- Pa ide, jedno 2-3 na sat, odgovara ovaj u kolicima.
- Uf, pa bolje ti je onda pešačit.
.....
Kakva je slicnost izmedju pandura i kurve?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
.....
Kad Ciganin pere ruke? Pre ili posle pišanja?
-Za vreme pišanja.
.....
Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna.
Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Sanader odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!
Ево, мука ме да преводим сад
There's a young couple in the cinema. The girl says, "I must have a piss, can I squeeze past you?"
"Why don't you squat down on the floor and do it" says the boyfriend. "You'll have to disturb all these people, besides its dark, no one will see you."
"OK" she says. She pulls her drawers down and squats on the floor. The bloke starts feeling horny at the thought of her down there, so he reaches down and makes a grab.
He feels something long and hard and says, "Urgh! Have you changed your sex?"
"No" she says "I've changed my mind... I'm having a shit instead."
Haha, dobar.
HAhahahahahahahahahahahaham, Smaretov kobedijo.
HAHAHHAHA
Smare win
Prica mi drug vic.
-Kako je Tarzan pao sa lijane?
-Kako?
-Dobio proliv.
Smijesno, jelte?
Pitaj Jericha
Skup četnika 41', Draža drži govor i počinje ovako:
- Mi četnici smo . . .
- KOLJAČI! (razdere se neko iz mase)
Iskulira Draža i počinje opet:
- Mi četnici smo . . .
- KOLJAČI! (opet glas iz publike)
Draža se iznervira i kaže Kalabiću da ide i reši situaciju, ode Kalabić međ' narod nađe i prikolje tog što se drao, vraća se gore na binu i pita ga Draža:
- I šta je bilo?
- Ma ništa, neki šiptar prodaje kolače.
Ocajan vic, da se ne lazemo. Mozda je do polaska u osnovnu skolu smesan, posle tesko.
Hahaha, joj, al je dobar vic, jebote. Džeriko, jebote, pa o ukusima se ne raspravlja.
Hahaha, koljači, a on mislio kolači, a ovaj mislio koljači, a ono bili kolači, ahahahahaha... Joj suze mi krenuše od smijeha.
hahahahahahahahahahahahahahahahhaha hvala :)
dobar stari vic, fala na pocedniku DP
Koja je email adresa mađarske sove?
hu@hu.hu