Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
Sranje.
Umrla Muji Fata, i on ode u „Dnevni avaz“ da izda smrtovnicu.
Kad tamo piše:
„Oglasi do pet riječi besplatni“.
Pita ga operater šta da upiše u oglas.
Veli Mujo: -“Umrla Fata“.
-Ma bolan, imaš još tri riječi besplatno.
-Dobro, onda piši: „Umrla Fata. Prodajem Golf dizel“.
Veceraju Mujo i Fata…
Fata se isprska po haljini i kaže: - Juuu, izgledam k'o svinja!
A Mujo je pogleda i kaže: - A još si se i isflekala!
Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- ISUS TE GLEDAAAA!
Okrene se sav prestrašen i upita:
- Kkkko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- MOJSIJE!
Malo bolje pogleda i vidi papigu u kavezu i sa olakšanjem upita:
- A koji to idiot daje ime papigi \"Mojsije\"?
Papiga će na to:
- Isti onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus !
Peca Suljo ribu, i upeca zlatnu ajkulu! Kaze mu ona:
-Pusti me i ispunit cu ti jednu zelju!
Kaze Suljo:
-Zelim da mi je kurac do zemlje!
A ajkula skoci i odgrize mu noge!
Takmice se zivotinje u tome ko je najhrabriji kad se napije.
Prvi dodje lav, popije 3 litra rakije i pocne razbijati stolice po lokalu....
Drugi medvjed, popije 3 flase vina i pocne razbijati flase, stolove stolice...
Zadnji dodje mis, popije gajbu pive, i suti. Svi pocnu gledati da vide sta ce mis da uradi, kad ce on: "mac mac mac"
Шета цига градом и уђе у неку омању слепу улицу. Наиђе на скињаре и они га наравно крену лемати. Одједном скаче са врха зграде неки лик утегнут у црно и са повезом преко очију, побије их све и свакоме на грудима мачем остави слово З.
Гледа циго, гледа и радосно рече:
"ФАЛА ТИ ЗБЕТМЕНЕ" :цигански нагласак:
Evo pošto je tema glupi vicevi da ispričam i ove dva glupa što sam zapamtio sa Nadreality show'a:
Ide pile i mama kvočka livadom i tamo neki šator, vašar i pesma
- A mama ko to peva na vašaru ?
- Pa Koke (Semir Ćerić Koke).
-----------
Pita pile majku kvočku koliko ima keša da mu da za grada.
- I kevo koliko imaš keša ?
- Petaka..
(ovo "PA KOKE" i "PETAKA" izgovarate kao imitrajući kokošku, tj onomatopejom)
Meni su do jaja vicevi, pa ako je neko čuo za još koji nek napiše :)
Vozi neki manijak najnoviji mercedes velikom brzinom i u krivini ne vidi da nailazi zaprežno vozilo i svom silinom udari u njega. Čovek u mercedesu izlazi, vidi zakrvavljenog konja koji se muči, gleda ga zatim izvadi pištolj i ubije ga. Iz raspadnute prikolice izlazi seljak bez jedne ruke i jedne noge i poskakujući viče: Nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa!
Bio Ber Grils u poseti Kinezima i sad Kinezi ko Kinezi, gostoprimljivi i dobri domacini izneli svoje specijalitete - kerove i macke svih rasa mirisa i ukusa. Ber zavuce jednom keru prste u guzu, potom poyiza prste, izvadi cuturicu, popi iz nje malo mokrace i rece Kinezima: Pu jebem vam mater bolesnu!
- I kevo koliko imaš keša ?
- Petaka..
(ovo "PA KOKE" i "PETAKA" izgovarate kao imitrajući kokošku, tj onomatopejom)
Мама, мама имаш ценера ?
Немам сине имам само ПЕТАК!
Како слон силази са дрвета ?
Седне на лист, и чека јесен.
Snimao Spillberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti. I tako uzme
on dvojicu crnogoraca, i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog
drveta. I tako crnogorci radili dva dana, kad im trećeg Spillberg reče da bi
se zbog nove scene morali premestiti pod drugo drvo. Nato će mu stariji
crnogorac: 'Ej Spilberže, Spilberže mi smo statisti i glumci,al' bogami
kaskaderi nijesmo!'
Razboleo se Lala i doktor mu preporuči mleko od žene koja doji dete. Nađe mu Sosa jednu mladu dojilju i on ode kod nje da se nasisa mleka. Kada je završio pita ga koketno mlada dojilja:
- Je li, Lalo, bi li ti sad hteo još štogod?
- Bih!
- A šta to?
- Keksa.
Plavuša prvi put sprema rucčak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita:
- "Draga, čime si punila šarana?"
- "Kako to misliš punila, pa šaran uopšte nije bio prazan!"
......
Koja je jedinica brzine kod cigana?
- Kontejner po sekundi.
Zaustavlja policajac plavušu:
-Vozačku molim vas.
- Nemam.
- Kako nemate? Moraću da vas kaznim.
- Nemojte. Nemam para kod sebe.
- Onda će biti najpametnije se dogovorimo nekako.
- Kako ćemo pametno da se dogovorimo? Ja plavuša, a ti policajac.
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Je l' dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
Vidi Mujo Hasu kako juri sa makazama u rukama.
-Gde jurcaš sa tim makazama?
-U bolnicu, čuo sam da mi tašti život visi o koncu, pa da pomognem!
Sta radi Zemunac na selu?
Munze konzu hnjo hnjo hnjo
Munze konza, al Kaluđerica ustav!