Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.
Sranje.
Umrla Muji Fata, i on ode u „Dnevni avaz“ da izda smrtovnicu.
Kad tamo piše:
„Oglasi do pet riječi besplatni“.
Pita ga operater šta da upiše u oglas.
Veli Mujo: -“Umrla Fata“.
-Ma bolan, imaš još tri riječi besplatno.
-Dobro, onda piši: „Umrla Fata. Prodajem Golf dizel“.
Veceraju Mujo i Fata…
Fata se isprska po haljini i kaže: - Juuu, izgledam k'o svinja!
A Mujo je pogleda i kaže: - A još si se i isflekala!
Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- ISUS TE GLEDAAAA!
Okrene se sav prestrašen i upita:
- Kkkko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- MOJSIJE!
Malo bolje pogleda i vidi papigu u kavezu i sa olakšanjem upita:
- A koji to idiot daje ime papigi \"Mojsije\"?
Papiga će na to:
- Isti onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus !
Peca Suljo ribu, i upeca zlatnu ajkulu! Kaze mu ona:
-Pusti me i ispunit cu ti jednu zelju!
Kaze Suljo:
-Zelim da mi je kurac do zemlje!
A ajkula skoci i odgrize mu noge!
Takmice se zivotinje u tome ko je najhrabriji kad se napije.
Prvi dodje lav, popije 3 litra rakije i pocne razbijati stolice po lokalu....
Drugi medvjed, popije 3 flase vina i pocne razbijati flase, stolove stolice...
Zadnji dodje mis, popije gajbu pive, i suti. Svi pocnu gledati da vide sta ce mis da uradi, kad ce on: "mac mac mac"
Шета цига градом и уђе у неку омању слепу улицу. Наиђе на скињаре и они га наравно крену лемати. Одједном скаче са врха зграде неки лик утегнут у црно и са повезом преко очију, побије их све и свакоме на грудима мачем остави слово З.
Гледа циго, гледа и радосно рече:
"ФАЛА ТИ ЗБЕТМЕНЕ" :цигански нагласак:
Evo pošto je tema glupi vicevi da ispričam i ove dva glupa što sam zapamtio sa Nadreality show'a:
Ide pile i mama kvočka livadom i tamo neki šator, vašar i pesma
- A mama ko to peva na vašaru ?
- Pa Koke (Semir Ćerić Koke).
-----------
Pita pile majku kvočku koliko ima keša da mu da za grada.
- I kevo koliko imaš keša ?
- Petaka..
(ovo "PA KOKE" i "PETAKA" izgovarate kao imitrajući kokošku, tj onomatopejom)
Meni su do jaja vicevi, pa ako je neko čuo za još koji nek napiše :)
Vozi neki manijak najnoviji mercedes velikom brzinom i u krivini ne vidi da nailazi zaprežno vozilo i svom silinom udari u njega. Čovek u mercedesu izlazi, vidi zakrvavljenog konja koji se muči, gleda ga zatim izvadi pištolj i ubije ga. Iz raspadnute prikolice izlazi seljak bez jedne ruke i jedne noge i poskakujući viče: Nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa!
Bio Ber Grils u poseti Kinezima i sad Kinezi ko Kinezi, gostoprimljivi i dobri domacini izneli svoje specijalitete - kerove i macke svih rasa mirisa i ukusa. Ber zavuce jednom keru prste u guzu, potom poyiza prste, izvadi cuturicu, popi iz nje malo mokrace i rece Kinezima: Pu jebem vam mater bolesnu!
- I kevo koliko imaš keša ?
- Petaka..
(ovo "PA KOKE" i "PETAKA" izgovarate kao imitrajući kokošku, tj onomatopejom)
Мама, мама имаш ценера ?
Немам сине имам само ПЕТАК!
Како слон силази са дрвета ?
Седне на лист, и чека јесен.
Snimao Spillberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti. I tako uzme
on dvojicu crnogoraca, i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog
drveta. I tako crnogorci radili dva dana, kad im trećeg Spillberg reče da bi
se zbog nove scene morali premestiti pod drugo drvo. Nato će mu stariji
crnogorac: 'Ej Spilberže, Spilberže mi smo statisti i glumci,al' bogami
kaskaderi nijesmo!'
Razboleo se Lala i doktor mu preporuči mleko od žene koja doji dete. Nađe mu Sosa jednu mladu dojilju i on ode kod nje da se nasisa mleka. Kada je završio pita ga koketno mlada dojilja:
- Je li, Lalo, bi li ti sad hteo još štogod?
- Bih!
- A šta to?
- Keksa.
Plavuša prvi put sprema rucčak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita:
- "Draga, čime si punila šarana?"
- "Kako to misliš punila, pa šaran uopšte nije bio prazan!"
......
Koja je jedinica brzine kod cigana?
- Kontejner po sekundi.
Zaustavlja policajac plavušu:
-Vozačku molim vas.
- Nemam.
- Kako nemate? Moraću da vas kaznim.
- Nemojte. Nemam para kod sebe.
- Onda će biti najpametnije se dogovorimo nekako.
- Kako ćemo pametno da se dogovorimo? Ja plavuša, a ti policajac.
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Je l' dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
Vidi Mujo Hasu kako juri sa makazama u rukama.
-Gde jurcaš sa tim makazama?
-U bolnicu, čuo sam da mi tašti život visi o koncu, pa da pomognem!
Sta radi Zemunac na selu?
Munze konzu hnjo hnjo hnjo
Munze konza, al Kaluđerica ustav!