Hahahahah za oba :)
Lolololo :D
Мујо у групном сексу.
Пола сата каније:
- Људи станите. Палите свјетло. Ово не може овако.
- Па шта је сад Мујо?
- Људи ај да се некако организујемо,ја већ три пута за редом пушим курац
A baš su mi lepi. :D
Satero Mujo Fatu u ćošak u diskoteci i upoznaje se s njom:
- Ja sam Mujo!
- Ja sam Fata.
- Reci prezime!
- Prezime.
Uginule Muji sve ribice u akvarijumu, došao prijatelj pa mu kaže:"Pa ti im uopšte nisi menjao vodu!"
Mujo:"Šta ću im menjat' kad ni ovu još nisu popile!"
вучице зашто глумиш бркуцу? ниси ти МУЛУЦА!
Možda sam ga turio već ali ajde de:
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!
Pita Suljo Muju:
-Što ti je to modro oko?
-Udarila me Fata.
Što?
-Zato što sam joj se obratio sa “ti”.
-I zbog toga te udari?
-Udari, udari. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi “Nismo odavno imali seks.”, a ja joj kažem: “Ne mi, nego ti.”
Pozvao decko iz grada neku devojku sa sela prvi put na rucak u neki elitni restoran.
I sad ne zna sta ce ona, pita majku sta da radi.
- Pa sine radi isto sto i on i nece se obrukas!
Dodje vece, dodje momak pokupi je, odu u restoran.
Dolazi konobar.
- Sta cete da popijete?
- Pa moze pivo...
Kaze lik.
- Moze i meni jedno.
Kaze ona.
Stigne im pivo, pita konobar.
- A da pojedete nesto?
- Dajte mi puzeve.
Kaze lik.
- Moze i meni puzevi.
Kaze ona.
Stignu puzevi, uzo lik srce jedan, drugi, treci.
Sta ce ona uzme ona da srce, nece.Prvi put nategne, drugi, treci, kad pogleda u kucicu, a unutra se puz uhvatio za kucicu i dere se.
- TO MALA, TO SAMO TAKO!
^stari vic, ali je izmenjen zaplet i to pametno, dok ti kontas "gde ce da se ispali devojka sa sela", vic ode na drugu stranu. Dobar je.
Edit: Dioklecijanov sabio!
"Ono što te ne ubije, to te smanji" - Super Mario.
Glupo, ali kidam se od smijeha... Kad sam i ja glup. :-(
Siluju 4 Engleza Nemicu:
Troše je oni tako, a ona se opire.vrišti i viče:Najn,najn ...
I oni dovedu još 5-oricu
Doso Mujo iz nemacke pun para.
I sta ce, kupi najnovijeg mercedesa, pun sa tehnikom.
Ulazi Haso kod Muje u kola i sad stalo pita.
-Ajoo Mujo bolan, sta ti je ovo!
- To ti je auto klima, leti hladi, zimi greje.
- A ovo dugme na rucki!?
- To drzis kada hoces da spustis staklo.
- A ovo na volanu?
- To ti je za pojacavanje muzike.
Posle duzeg vremena ga smorio i pita u jednom trenutku Haso.
- Je li, a sta ti je ono na haubi!?
- Nisan!
I izlece pesak, Mujo levo, desno, izbegne ga, kad ga Haso docekuje vratima.
- Joj bolan Haso sta ucini ti to!?
- Ma jebo nisan kad si promasio!
Brkovima zaris. :)
Не знам зашто, ал и мене је насмејало
Pričaju dva ortaka.
-Je l' više voliš ribe koje puno pričaju, ili ove druge?
-Koje druge?
Хахахахаха!
+1
Један од оних глупих на које се покидаш :)
Одличан, нисам га одавно чуо...
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme!