Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme!
Hahahahah za oba :)
Lolololo :D
Мујо у групном сексу.
Пола сата каније:
- Људи станите. Палите свјетло. Ово не може овако.
- Па шта је сад Мујо?
- Људи ај да се некако организујемо,ја већ три пута за редом пушим курац
A baš su mi lepi. :D
Satero Mujo Fatu u ćošak u diskoteci i upoznaje se s njom:
- Ja sam Mujo!
- Ja sam Fata.
- Reci prezime!
- Prezime.
Uginule Muji sve ribice u akvarijumu, došao prijatelj pa mu kaže:"Pa ti im uopšte nisi menjao vodu!"
Mujo:"Šta ću im menjat' kad ni ovu još nisu popile!"
вучице зашто глумиш бркуцу? ниси ти МУЛУЦА!
Možda sam ga turio već ali ajde de:
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!
Pita Suljo Muju:
-Što ti je to modro oko?
-Udarila me Fata.
Što?
-Zato što sam joj se obratio sa “ti”.
-I zbog toga te udari?
-Udari, udari. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi “Nismo odavno imali seks.”, a ja joj kažem: “Ne mi, nego ti.”
Pozvao decko iz grada neku devojku sa sela prvi put na rucak u neki elitni restoran.
I sad ne zna sta ce ona, pita majku sta da radi.
- Pa sine radi isto sto i on i nece se obrukas!
Dodje vece, dodje momak pokupi je, odu u restoran.
Dolazi konobar.
- Sta cete da popijete?
- Pa moze pivo...
Kaze lik.
- Moze i meni jedno.
Kaze ona.
Stigne im pivo, pita konobar.
- A da pojedete nesto?
- Dajte mi puzeve.
Kaze lik.
- Moze i meni puzevi.
Kaze ona.
Stignu puzevi, uzo lik srce jedan, drugi, treci.
Sta ce ona uzme ona da srce, nece.Prvi put nategne, drugi, treci, kad pogleda u kucicu, a unutra se puz uhvatio za kucicu i dere se.
- TO MALA, TO SAMO TAKO!
^stari vic, ali je izmenjen zaplet i to pametno, dok ti kontas "gde ce da se ispali devojka sa sela", vic ode na drugu stranu. Dobar je.
Edit: Dioklecijanov sabio!
"Ono što te ne ubije, to te smanji" - Super Mario.
Glupo, ali kidam se od smijeha... Kad sam i ja glup. :-(
Siluju 4 Engleza Nemicu:
Troše je oni tako, a ona se opire.vrišti i viče:Najn,najn ...
I oni dovedu još 5-oricu
Doso Mujo iz nemacke pun para.
I sta ce, kupi najnovijeg mercedesa, pun sa tehnikom.
Ulazi Haso kod Muje u kola i sad stalo pita.
-Ajoo Mujo bolan, sta ti je ovo!
- To ti je auto klima, leti hladi, zimi greje.
- A ovo dugme na rucki!?
- To drzis kada hoces da spustis staklo.
- A ovo na volanu?
- To ti je za pojacavanje muzike.
Posle duzeg vremena ga smorio i pita u jednom trenutku Haso.
- Je li, a sta ti je ono na haubi!?
- Nisan!
I izlece pesak, Mujo levo, desno, izbegne ga, kad ga Haso docekuje vratima.
- Joj bolan Haso sta ucini ti to!?
- Ma jebo nisan kad si promasio!
Brkovima zaris. :)
Не знам зашто, ал и мене је насмејало
Pričaju dva ortaka.
-Je l' više voliš ribe koje puno pričaju, ili ove druge?
-Koje druge?
Хахахахаха!
+1
Troše je oni tako, a ona se opire.vrišti i viče:Najn,najn ...
I oni dovedu još 5-oricu
Један од оних глупих на које се покидаш :)
Одличан, нисам га одавно чуо...