Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.
dobri su mu vicevi
igrali lav i bik šah i u tom pozvoni lavu telefon, zove ga žena
"ajde mužiću kući, ručak je spreman"
kaže lav biku, "e, moram da idem žena me zove da jedem "
"kakav si ti papučar , batali bre ženu, neka čeka, pokaži joj da si muško,ni ja ne jurim za mojom" kaže bik
"da, ali moja žena je lavica a tvoja krava"
Hahaha, mnogo dobroca vicevi :) !
___________________________________________________________________
Vozi se baba u autobusu, stoji i drzi se za rukohvat. Pored nje staje dzanki, cima glavom levo/desno usled psycho melodija koje mu izbijaju iz slusalica i zvace zvaku. Tacnije razvlaci zvaku, zvace je ko da mu je poslednja. Baba ga gleda, pa kaze: "Sinko, dzabe meni ti pricas, nista te baba ne cuje!"
Taj je predobar, gari :)
Причају два фратра и крене први : "Уђем ја тако у собу а тамо дечак спава го."
А други ће на то : "Ма дај и шта си урадио ?"
Први : "Па покрио сам га и изашао, а шта би ти урадио ?"
Други : "Исто што и ти.... ЛАГАО !"
Vrtić u plamenu, vatrogasci se bore sa požarom...
Pritrčava uplašena majka i pita vatrogasca:
"Molim vas...jeste li izvukli moga Žarka!?!?"
Vatrogasac odgovara:
"Nema ovde Žarka gospođo - ovde su sve Uglješe.
Vode roditelji malog Pericu na nudističku plažu.
Perica:
- "Tata, tata, zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
- "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
- "Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom, sve je gluplji i gluplji!"
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.
Sveti Petar: PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik: Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe.
Sveti Petar: OK možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
Sveti Petar: PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik: Nema problema. Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
Sveti Petar: OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata.
Sveti Petar: PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik: Nema problema. Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
Sveti Petar: To je dovoljno. Uđi!
Upada Muju u kuću i vidi Fata i meksikanc na gomili, pa pita,
Muja: Šta to radiš, ba?
Meksikanac: KaramBA!
Ha ha dobar
Zove ciga radio stanicu da naruči pesmu.
- Jel može ona od Džeja "Nina"?
Voditelj ne može da nađe pesmu.
- Izgleda da nemamo tu pesmu, znate li kako počinje?
Ciga: pa ovako: Ni na istok, ni na zapad ...
Pričaju dve klice na hemoroidima,
klica1: Hej, ima večeras žurka na dvanestopalačno, hoćeš da idemo?
klica2: Ma hajde, kako da se vratimo posle?
klica1: Pa lepo, uhvatimo ono govno u pola jedan.
Verovatno sam ovaj već napisao...
Kako ljudožderi psuju majku?
JeDem ti mater!
Ulazi covek u autobus i pita vozaca: "Jel se plaća karta za cveće?"
Vozac mu odgovara: "Ne!"
Čovek: "Ružo, uđi, ti ne plaćaš!!!"
:)
Došli Muja i Haso u New York i šetaju se kad ispred njih extra pička gola pada sa zgrade, jbg izvšila samoubistvo.
Muja: E moj Haso, vidiš li šta je standard. Jebeš pa baciš.
idu dva natopljena sundjera ulicom i jednog pregazi auto i sav se iscedi, a drugi se iscedi od smeha... :)))
Išla baba po savet kako da najbezbolnije okonča život.
-Uzmi pištolj i pucaj u srce.
Baba sad ne zna gde joj je srce pa ponovo pita gde da puca.
-Baba pucaj tačno dva prsta niže od svoje leve sise.
sutradan zove baba bolnicu:
-Alo hitna pomoć, pucala sam sebi u koleno...
Zove lik hitnu pomoć, i kaže,
lik: Alo hitna!!!! Brzo dete mi progutalo kondom!!!! Dolazite brzo!!!
ovi iz hitne: Evo dolazimo odmah.
posle 5 minuta, lik opet zove,
lik: Alo hitna!!!
ovi iz hitne: Pa poslali smo ekipu, za neki minut stižu.
lik: Ma ne treba da dolaze, našo sam drugi.
Možda je ovaj već bio, al aj:
Silovali babu.I dodje baba na sud.I pita je sudija:
- Gospodjo, kad vam je bilo najteže?
- Pa, bogme, kad su mi digli noge, pa trunje iz opanaka sve ode u oči.
Dolazi baba u policijsku stanicu, prilazi službeniku i tiho, skoro šapatom kaže:
- Silovana sam.
Čovek se zbunio, vidi baba jedva hoda, ima sto godina, ne zna kako da reaguje.
- Pa ovaj...gospođo...u redu, sve ćemo srediti. Kažite mi kad se to dogodilo?
- Pre 40 godina.
- Molim? Pa nećete valjda sad to da prijavite?
- Ne. Htela bih samo da pričam o tome.
Dolaze tri medveda u svoju kućicu u šumi. Sedaju za sto, kad ce tata medved - Moj tanjir je prazan! Neko je jeo iz mog tanjira! Dete medved pogleda svoj tanjir, pa drekne u kuknjavu - I moj je prazan!!! Neko je jeo i iz mog tanjira!!!
Mama medved ih pogleda, pa kaže - šta se tu ložite, još vam nisam ni sipala!
Mali indijanac pita poglavicu kako deca dobijaju imena.
- Pa vidiš, običaj je kad se dete rodi da mu otac da ime po prvoj stvari koju ugleda napolju. Kad sam se ja rodio, moj otac je video bika na proplanku i dobio sam ime Bik Koji Sedi. Kad se tvoj otac rodio, njegov otac je ugledao konja kako juri po livadi i dobio je ime Ludi Konj. A što te to interesuje, Dva Kera Se Pare?
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Muja sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno pa Muja poče da spušta prozor. Kad ženska misleći da Muja hoće nešto da joj kaže počne i ona da spušta prozor. A Muja će:
- Šta je i ti si prdnula?