Resili 4 ludaka da pobegnu iz ludnice...
I sad glavni krene da im deli zadatke.
-Mirko ti ces da onesvestis cuvara...
-Slavko ti ces da mu uzmes kljuceve...
-Kosta ti ces da otkljucas...
-Nacicemo se kod izlaza..
I padne tako mrak ono sve lepo krenu..Onesveste cuvara, uzmu kljuceve, otkljucaju i izadju napolje..I na kraju glavni kaze..
-Tako je momci, proba je uspela...Sutra sigurno bezimo!!!
Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i normalno, dobije žličicu (kašikicu). Pogleda oko sebe... žlicu u džep, pa će pitati djedu što je to! Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita:
- Nu, đedo, de mi reci, šta je to..? A djed sav prestrašen:
- Nosi mi to iz kuće i iz države! Nesretniče - vidiš da je to SJEME OD LOPATE!
АХАХАХАХАХАХА!
Кара врабац краву, и она у пола посла прдне и залепи га за зид. Кад се диже врабац и одговара:
- Шта је курво? Прдиш док те баја цепа?
Ево један локалпатриотски, нишки, мада верујем да га има и у другим варијантама.
Емем, у Нишу постоји одређени ривалитет између Булевараца (они су као фини) и Дурланаца (они му дођу нишки Земунци).
Дакле, кладили се Булеварац и Дурланац, да морају обојица да оду код овог другог у крај и да вичу одакле су. Ко добије мање батина, победник.
Оде први Булеварац на Дурлан, стане код друланске пијаце у 12:00 у суботу и раздере се: "Ја сам Булеварац, ја сам Булеварац!". Одма' се скупи ту пар ликова са штанглама, поломе га као пичку. Оде сад Дурланац на булевар, стане код парка Светог Саве, и раздере се: "Ја сам Дурланаааац!". Реакције нема, људи пролазе, неко се и окрене мало... Овај опет крене да се дере: "Ало б'е, ја сам Дурланац!". Опет ништа, људи мало окрену поглед, па наставе. У једном тренутку му прилази баба и каже: "Немој сине, то срамота..."
Živeo čovek u pustinji 20 godina, sam. Žive duše nema da prođe, a i oni kaubojski žbunovi se sve slabije kotrljaju. Kad, odjednom, neko mu kuca na vrata. Otvara vrata, a ispred njih totalno nepoznat lik koji ga pita "Je l' imaš mastilo?". On kaže da nema mastilo i ovaj ode. Prolaze godine kao i do tada, nikog živog i poneki žbun i posle još deset godina, opet neko kuca na vrata. Ovaj opet, začuđen, otvara, a ispred vrata stoji isti lik koji mu kaže "Pa evo ti mastilo", i da mu mastilo.
Srele se dve buve na letovanju u Akapulku.Jedna se razgaćila,kokteli,uživancija,a druga cvokoće od zime.
-Šta ti je bre,šta cvokoćeš?
-Ma pusti,dovezoh se dovde u brkovima nekog motocikliste,ubi me zima!
-Jao,bre,kako ne znaš da uživaš!Sad ću ja da ti kažem kako se putuje na letovanje:
Odeš na aerodrom,izabereš neki ekstra avion,biznis klasa,odabereš najlepšu stjuardesu,ušunjaš se uz nogu u njen muf i zaspiš,a kad se probudiš-već si stigao !
Sledeće godine ista priča.Ova buva sa koktelom kulira na plaži,a ova druga opet cvokoće.
-Pa,koj' ti je sad,lepo ti rekoh šta da radiš!
-E,care,sve obavih onako po protokolu:Nađem avion,biznis klasu,neku riđokosu lepoticu stjuardesu,ušunjam se u muf i zaspim....I PROBUDIM SE I PIČIM U BRKOVIMA NEKOG MOTOCIKLISTE!!!!
išao putnik namernik kroz crnu goru. video negde u nekoj kući gori svetlo, pokucao, ušao, tamo muž i žena leže u krevetu i ćute. kaže on:
- ja sam putnik, dugo sam putovao ako bih mogao malo da se odmorim i pojedem nešto.
ovi ćute.
- ćutanje je znak odobravanja- kaže putnik i otvori frižider uzme klopu i klopa.
kad je jeo, kaže:
-ako ne smeta ja bih malo gledao tv.
ovi ćute, ćutanje je znak odobravanja, upali tv. na tv-u neka pornjava, napali se on i kaže:
- ja sam se baš napalio, kresnuo bih gospođu ako ne smeta.
ovi ćute, ćutanje je znak odobravanja, pojebe je on, zahvali se i ode.
tek će žena mužu:
- čoče, viđe li ti šta ovaj uradi?
a crnogorac će:
- prva si progovorila, ustani i ugasi svetlo.
Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom.
Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši.
Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reči:
'Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!
Prilazi momak babi na ulici i kaže:
-Gospođo, da Vas pitam...
-Koga bre ti da vaspitaš?!
Resili 4 ludaka da pobegnu iz ludnice...
I sad glavni krene da im deli zadatke.
-Mirko ti ces da onesvestis cuvara...
-Slavko ti ces da mu uzmes kljuceve...
-Kosta ti ces da otkljucas...
-Nacicemo se kod izlaza..
I padne tako mrak ono sve lepo krenu..Onesveste cuvara, uzmu kljuceve, otkljucaju i izadju napolje..I na kraju glavni kaze..
-Tako je momci, proba je uspela...Sutra sigurno bezimo!!!
- Nu, đedo, de mi reci, šta je to..? A djed sav prestrašen:
- Nosi mi to iz kuće i iz države! Nesretniče - vidiš da je to SJEME OD LOPATE!
АХАХАХАХАХАХА!
Кара врабац краву, и она у пола посла прдне и залепи га за зид. Кад се диже врабац и одговара:
- Шта је курво? Прдиш док те баја цепа?
-Gospođo, da Vas pitam...
-Koga bre ti da vaspitaš?!
Ovo sam čuo samo umesto babe treba zemunac :D
ovde ide onaj neprijatni momenat kada se niko ne smeje
Ево један локалпатриотски, нишки, мада верујем да га има и у другим варијантама.
Емем, у Нишу постоји одређени ривалитет између Булевараца (они су као фини) и Дурланаца (они му дођу нишки Земунци).
Дакле, кладили се Булеварац и Дурланац, да морају обојица да оду код овог другог у крај и да вичу одакле су. Ко добије мање батина, победник.
Оде први Булеварац на Дурлан, стане код друланске пијаце у 12:00 у суботу и раздере се: "Ја сам Булеварац, ја сам Булеварац!". Одма' се скупи ту пар ликова са штанглама, поломе га као пичку. Оде сад Дурланац на булевар, стане код парка Светог Саве, и раздере се: "Ја сам Дурланаааац!". Реакције нема, људи пролазе, неко се и окрене мало... Овај опет крене да се дере: "Ало б'е, ја сам Дурланац!". Опет ништа, људи мало окрену поглед, па наставе. У једном тренутку му прилази баба и каже: "Немој сине, то срамота..."
Beogradska verzija - Dorćolci i Zemunci. :)
Pa nije baš. Ni dorćolci ni zemunci ne bi ispali fini. Batine bio popio gde god.
Kako počinje ciganski recept za kolače??
Ukradeš 6 jaja....
Ja sam čuo verziju sa srbinom i hrvatom...
------------------------------
Zašto ljudi udaraju stvari koje ne rade?
- Sa crncima je funkcionisalo.
Već bilo. Al' dobar u svakom slučaju.
Šta radi seljak ispred skupštine?
-ništa.
Ovaj je verovatno bio:
Sede dorćolac i zemunac u kolima. Ko vozi?
- Policajac.
;)
Živeo čovek u pustinji 20 godina, sam. Žive duše nema da prođe, a i oni kaubojski žbunovi se sve slabije kotrljaju. Kad, odjednom, neko mu kuca na vrata. Otvara vrata, a ispred njih totalno nepoznat lik koji ga pita "Je l' imaš mastilo?". On kaže da nema mastilo i ovaj ode. Prolaze godine kao i do tada, nikog živog i poneki žbun i posle još deset godina, opet neko kuca na vrata. Ovaj opet, začuđen, otvara, a ispred vrata stoji isti lik koji mu kaže "Pa evo ti mastilo", i da mu mastilo.
Srele se dve buve na letovanju u Akapulku.Jedna se razgaćila,kokteli,uživancija,a druga cvokoće od zime.
-Šta ti je bre,šta cvokoćeš?
-Ma pusti,dovezoh se dovde u brkovima nekog motocikliste,ubi me zima!
-Jao,bre,kako ne znaš da uživaš!Sad ću ja da ti kažem kako se putuje na letovanje:
Odeš na aerodrom,izabereš neki ekstra avion,biznis klasa,odabereš najlepšu stjuardesu,ušunjaš se uz nogu u njen muf i zaspiš,a kad se probudiš-već si stigao !
Sledeće godine ista priča.Ova buva sa koktelom kulira na plaži,a ova druga opet cvokoće.
-Pa,koj' ti je sad,lepo ti rekoh šta da radiš!
-E,care,sve obavih onako po protokolu:Nađem avion,biznis klasu,neku riđokosu lepoticu stjuardesu,ušunjam se u muf i zaspim....I PROBUDIM SE I PIČIM U BRKOVIMA NEKOG MOTOCIKLISTE!!!!
išao putnik namernik kroz crnu goru. video negde u nekoj kući gori svetlo, pokucao, ušao, tamo muž i žena leže u krevetu i ćute. kaže on:
- ja sam putnik, dugo sam putovao ako bih mogao malo da se odmorim i pojedem nešto.
ovi ćute.
- ćutanje je znak odobravanja- kaže putnik i otvori frižider uzme klopu i klopa.
kad je jeo, kaže:
-ako ne smeta ja bih malo gledao tv.
ovi ćute, ćutanje je znak odobravanja, upali tv. na tv-u neka pornjava, napali se on i kaže:
- ja sam se baš napalio, kresnuo bih gospođu ako ne smeta.
ovi ćute, ćutanje je znak odobravanja, pojebe je on, zahvali se i ode.
tek će žena mužu:
- čoče, viđe li ti šta ovaj uradi?
a crnogorac će:
- prva si progovorila, ustani i ugasi svetlo.
Ukradeš 6 jaja....
e krvava si
Овај ми је данас пао на памет:
Како се зове нови селсктор фудбалске репрезентеције БиХ?
Ерик Кантона лолололо
Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom.
Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši.
Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reči:
'Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!
Kako crnkinja proverava da li je trudna?
Stavi tampon, pa ako nešto čupa pamuk - trudna je.