Dobije čovek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se licno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza. On prvo ode kod svog knjigovodje, da ga upita za savet.
- Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca, i da su pogrešili kod razreza poreza!
Za svaki slučaj ode i kod svog advokata, pa i njega upita za savet.
- Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavas i poštujes, pa će onda možda da se smiluju i umanje ti porez.
Nas čovek je totalno zbunjen. Ode konačno i kod popa, da i njega upita za savet.
- Ispričaću ti jednu priču - kaze mu pop. - Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuce za prvu bračnu noć. Majka je posavetuje da uzme dugačku spavaćicu, dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku spavacicu, nešto veoma seksi.
- Ali oče, kakve veze ta prica ima sa mnom?
- Ista je kao tvoj slučaj, sine moj. Sta god da obuces, i ovako i onako bićeš jeban.
Rodio se mali Crnogorac. I kako je dete raslo, nikako da progovori. Vodili dete kod lekara, logopeda, ma ni da zucne. Dete krenulo u školu i opet isto.
Kad je imao oko 10 godina, za ručkom je rekao:
- Preslano je.
Svima ispade pribor za jelo iz ruke, zaprepastili su se svi redom. I majka upita sina:
- Sine, zašto do sada nisi progovarao nijednu jedinu riječ?
- Do sada nijesam imao primjedbi.
Čovek se zapio na nekoj proslavi.Toliko se nalio , da se ispovraćao po sebi,po novom odelu.
Sav ufljakan,kaže prijatelju:
-E,žena ima da me urniše kad se ovakav vratim kući...
Prijatelj mu kaže:
-Ma,ne brigaj!Stavi 20 evra u džep i kaži da te neki pijani majmun ispovraćao,al da ti je dao pare za hemijsko!
Vraća se naš lik kući,žena ga napadne,a on njoj sve onako kako mu je pajtaš rekao da kaže.
-Ali,..ovde je 50 evra..
-Pa,vidiš ženo,kad me ispovraćao,taj kreten mi se malo i usrao u gaće ...
Posto bi trebalo da se ovde pisu samo glupi vicevi...evo jednog pobednickog:
Ide lik ulicom,i padne mu saksija na glavu,a tetka mu radi u Nemackoj...
ili malo bolji:
Sta kaze policajac kad prodje pored troglave azdaje? -Cao,cao,cao!
Bracni par dobio dete, al je samo glava koja redovno funkcionise.
Godinama su pokusavali da nadju nacina da to promene jer su bili nesrecni. Nakon par godina cuju za goveka koji ima telo na koje se moze staviti glava da sve uredno funkcionise.
Oni sve uzbudjeni, nije im zao para, konacno ce im se ispuniti san, idu kuci da obaveste sina koji bleji onako na patosu. Ulaze i kazu sve ushiceni:
-Sine kazi dragicka!!!!
Sin -.-:
-Samo ne opet šešir...
Zašto plavuše ne vole analni seks?
Zato što ne znaju kako pičku da stave muškarcu u dupe.
Zaustavi saobraćajac Muju i pita ga:
• Jeste li nešto pili?
• Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu?
Sedi otac kući sa četiri sina, i oni mu kažu:
• Idemo nas četvorica na gej paradu!
A otac će njima, onako popizdeo:
• E vala će jedan ostati kući, da jebe oca!
Пред почетак другог рата, прогласе мобилизацију и натерају Лале да копају ровове дуж границе, да се бране од Шваба и Маџара. И копају Лале тако пар дана. Ископали километре ровова, све наместили, поштено се намучили. Тад некако наиђе неко из врховне команде и један од присутних га упита:
Лала : - Јел' те госн' комаданте, нешто би' Вас приупито?
Комадант : - Питај Лало.
Лала : - Ка' ће Швабе и Маџари да навале, молићу лепо ?
Комадант : - Не знам Лало, да да Бог никада!
Лала : - Е, изеш га комаданте и ти и врховна команда. Немојте ми само рећи да смо све ово џабе копали?
Bili golub pismonoša i golub džukela. I sada golub pismonoša ode do goluba džukele da mu uruči pismo.
Gp: Dobar dan.
Gdž: Dobar dan.
Gp: Pismo za vas :uručuje mu pismo:
Koja si ti džukela.
Spavali Mujo i Haso pod drvetom. U jedno doba noći probudi se Mujo i počne drkati. Drka on, nikako da svrši. Budi se Haso:
-Šta radiš to Mujo?
-Drkam!
-Pa ide li?
-Pa ne ide nešto..
-A da uzmeš malo svoga?!
Dobije čovek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se licno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza. On prvo ode kod svog knjigovodje, da ga upita za savet.
- Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca, i da su pogrešili kod razreza poreza!
Za svaki slučaj ode i kod svog advokata, pa i njega upita za savet.
- Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavas i poštujes, pa će onda možda da se smiluju i umanje ti porez.
Nas čovek je totalno zbunjen. Ode konačno i kod popa, da i njega upita za savet.
- Ispričaću ti jednu priču - kaze mu pop. - Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuce za prvu bračnu noć. Majka je posavetuje da uzme dugačku spavaćicu, dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku spavacicu, nešto veoma seksi.
- Ali oče, kakve veze ta prica ima sa mnom?
- Ista je kao tvoj slučaj, sine moj. Sta god da obuces, i ovako i onako bićeš jeban.
-Kako bosanac cuva ovce?
-Izvadi ga na vreme...
Kakva je sličnost između policajca i kurve ?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
Kakva je sličnost između policajca i kurve ?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
prosli ti je bio do jaja, a ovaj je bio zanimljiv (ali ne i smesan) kad sam ga prvi ut cuo pre 5 godina ili vise, sad je sranje
Legnu navečer muž i žena u krevet.
Muž počne češati ženinu nogu i upita:
- Draga hoćemo li malo... ?
- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi
trebala ostati sveža i mirišljava.
Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti.
Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imaš li što zakazano kod zubara?
Rodio se mali Crnogorac. I kako je dete raslo, nikako da progovori. Vodili dete kod lekara, logopeda, ma ni da zucne. Dete krenulo u školu i opet isto.
Kad je imao oko 10 godina, za ručkom je rekao:
- Preslano je.
Svima ispade pribor za jelo iz ruke, zaprepastili su se svi redom. I majka upita sina:
- Sine, zašto do sada nisi progovarao nijednu jedinu riječ?
- Do sada nijesam imao primjedbi.
Čovek se zapio na nekoj proslavi.Toliko se nalio , da se ispovraćao po sebi,po novom odelu.
Sav ufljakan,kaže prijatelju:
-E,žena ima da me urniše kad se ovakav vratim kući...
Prijatelj mu kaže:
-Ma,ne brigaj!Stavi 20 evra u džep i kaži da te neki pijani majmun ispovraćao,al da ti je dao pare za hemijsko!
Vraća se naš lik kući,žena ga napadne,a on njoj sve onako kako mu je pajtaš rekao da kaže.
-Ali,..ovde je 50 evra..
-Pa,vidiš ženo,kad me ispovraćao,taj kreten mi se malo i usrao u gaće ...
Posto bi trebalo da se ovde pisu samo glupi vicevi...evo jednog pobednickog:
Ide lik ulicom,i padne mu saksija na glavu,a tetka mu radi u Nemackoj...
ili malo bolji:
Sta kaze policajac kad prodje pored troglave azdaje? -Cao,cao,cao!
Lepo rekao covek u prvom postu,obavezno samo glupe viceve...mada ovi sto je rodni pisao i jesu glupi,ali nenamerno glupi,nije u tome fora.
Idu dva mrava ulicom,pogotovo onaj levi.
Uzlazi zena u mesaru:
-Imate nogice?
-Jok, na kurcu stojim.
----
Uzlazi zena u mesaru:
-Imate svinsku glavu?
-Ni ti nisi neka lepotica.
Bracni par dobio dete, al je samo glava koja redovno funkcionise.
Godinama su pokusavali da nadju nacina da to promene jer su bili nesrecni. Nakon par godina cuju za goveka koji ima telo na koje se moze staviti glava da sve uredno funkcionise.
Oni sve uzbudjeni, nije im zao para, konacno ce im se ispuniti san, idu kuci da obaveste sina koji bleji onako na patosu. Ulaze i kazu sve ushiceni:
-Sine kazi dragicka!!!!
Sin -.-:
-Samo ne opet šešir...
Jedva sam te razumeo, šta si teo da kažeš...al dobar vic.
Kako se zovu dva najpoznatija turska pedera?
Utur i Uguz.
Zašto plavuše ne vole analni seks?
Zato što ne znaju kako pičku da stave muškarcu u dupe.
Zaustavi saobraćajac Muju i pita ga:
• Jeste li nešto pili?
• Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu?
Sedi otac kući sa četiri sina, i oni mu kažu:
• Idemo nas četvorica na gej paradu!
A otac će njima, onako popizdeo:
• E vala će jedan ostati kući, da jebe oca!
Reče otac sinu: Ćale, ja sam peder!
Otac onda: More jebem ti mater, idi uči, kakav bre peder, knjigu u šake!
Da li znate kako je nastala reč točak?.....Kada je Čak Norris radio kolut u'napred, vikali su to Čak, to Čak, to Čak.
Пред почетак другог рата, прогласе мобилизацију и натерају Лале да копају ровове дуж границе, да се бране од Шваба и Маџара. И копају Лале тако пар дана. Ископали километре ровова, све наместили, поштено се намучили. Тад некако наиђе неко из врховне команде и један од присутних га упита:
Лала : - Јел' те госн' комаданте, нешто би' Вас приупито?
Комадант : - Питај Лало.
Лала : - Ка' ће Швабе и Маџари да навале, молићу лепо ?
Комадант : - Не знам Лало, да да Бог никада!
Лала : - Е, изеш га комаданте и ти и врховна команда. Немојте ми само рећи да смо све ово џабе копали?
Reče otac sinu: Ćale, ja sam peder!
Otac onda: More jebem ti mater, idi uči, kakav bre peder, knjigu u šake!
Hahahaha
Bili golub pismonoša i golub džukela. I sada golub pismonoša ode do goluba džukele da mu uruči pismo.
Gp: Dobar dan.
Gdž: Dobar dan.
Gp: Pismo za vas :uručuje mu pismo:
Koja si ti džukela.
@bobi
HO HO HO...dodjosu jedan 8)))))))))
Spavali Mujo i Haso pod drvetom. U jedno doba noći probudi se Mujo i počne drkati. Drka on, nikako da svrši. Budi se Haso:
-Šta radiš to Mujo?
-Drkam!
-Pa ide li?
-Pa ne ide nešto..
-A da uzmeš malo svoga?!