Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.
Pijanac sedi u kafani za stolom i pije. Vidi na zidu uramljen bumerang. Skine ga i pojede i kelner ga izbaci 47 puta
Znači od fame o Đokoviću mi se povraća, ali ajde Nole je stvarno preterano dobar teniser, em je naš, a i svako od vas poznaje po nekog tenis patriotu pa bi mogo da mu ispriča ovaj vic, koji naravno pospešuje patriJotizam...
- Jeste li čuli da je Đoković peder?
- E, a što?
- Kako što? Pa vidite da svaki put u finalu jebe istog čoveka!
Немој Влатко, леба ти и ти.
Ja perem ruke, objasnio sam. :)
Добро, ко објасни пола му се прашта :))
Смуво ганци циганку, ватају се у бараци, ово-оно, и ради циго:
-"Ај мало да ти га метнем, само мало, жив ти ја?"
Каже циганка:
-"Бежи бре будало, брату нисам дала да ме јебе, а не теби да дам!"
Mujo (hodzi): Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jelde
da je to čudo al da je moguće.
Hodza: Jasta, i meni se nešto slicno desilo. Ja u šumu, kad predame medjed.
Šta cu, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, sta zna medjed sta je puška i
ja uperim u njega prst i kazem: puc, puc a medo padne nauznak. Ja se
primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Mujo: Pa mora bit da je jos neko puco.
Hodza: Pa to ti kazem!
Klade se dva mucavca:
- B-raaaa-te, aaaa-a-j u-u-u-u ssssss-to eeeee-vvvvra, daaaaaa, ću da da da ..kuppppppppim pppppplj...cigare, a da neeeeee muuuucam...
- E-e-e-e-e, mmmmmm-ože...
Odlazi onda ovaj prvi na trafICI i kaže onoj seki, a sav se napo od uzbuđenja kao da će da plodi nevinog irvasa:
- Marlboro!
Kad njemu ova seka:
- Oćete crveni, zlatni...stiotku?
I mucavac:
- K-k-k-k-k-k-k-uuuuurrrvo!
- Sine, ajd nacrtaj lava...
Sinak nacrta krug i u centru kruga stavi tačku.
- Sine, ajd sad kozu...
Sinak nacrta krug i u centru kruga stavi tačku.
- E, tako, a pčelicu?
Sinak nacrta krug i u centru kruga stavi tačku.
- Bravo, a magarca?
- E, magarca ne umem!
Pazite sad ovo, prva rečenica vica je urnebes:
Upecao, naravno pecaroš, zlatnog Leskovčanina..sad će Leskovčanin njemu:
- Daj, brate, pušti me, će ti ispunim tri paprike!
(Dule, energijo, izvinjavete, za ovaj zadnji :) )
Ja mogu da ispunim tri paprike... al nissam zlatan :(
ahahaha
S čega li ih butaš, keršme? :)
Butam Gi sa ko`e stignem :)))
Kako laže!
Трчи зека обалом реке, а капетан вози пароброд. Крену они да се тркају и час претиче зека брод, час брод претиче зеку. На крају маше капетан зеки да стане, стао зека, а капетан пита:"Колико је сати?"
Зека гледа на сат, погледа капетана, поново погледа у сат и каже:"29. новембар!"
Koliko ovo sabija
Смуво ганци циганку, ватају се у бараци, ово-оно, и ради циго:
-"Ај мало да ти га метнем, само мало, жив ти ја?"
Каже циганка:
-"Бежи бре будало, брату нисам дала да ме јебе, а не теби да дам!"
HAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
-Šta radiš to Mujo?
-Drkam!
-Pa ide li?
-Pa ne ide nešto..
-A da uzmeš malo svoga?!
Win!!!!!!!!! xD xD xD
Evo jedan što sam sad smislio. Srbija za par godina. Ide majka ulicom sa detetom. Dete se otrgne i pobegne, a majka vikne za njim: "Novače!" i okrene se 30 ljudi.
Mujo i Haso se vraćali sa bauštela i zanoćili u nekom hotelu pored autoputa. Pošto je Haso prdeo kao konj, Mujo nije mogao da zaspi. U jednom trernutku padne mu spasonosna ideja na pamet. Skine on crevo sa usisivača, gurne ga Hasi u čmar i izbaci ga kroz prozor. Ujutru Mujo ustaje odmoran i naspavan i vidi Hasu kako sedi na stolici bled ko krpa.
-Šta je bolan Haso?
-Joj ćuti, meni noćas izgleda ispalo debelo crevo od prđenja, dobro sam se namučio dok sam ga vratio nazad.
dobri su...pogotovo čkamin.
Mrzi me da prevodim...možda ću kasnije da ga prevedem za one koji slabije govore engleski:
This man goes into a pub, OK? A village pub, like this village. He gets himself a drink and sits down in the corner by the fire. And then this other chap comes in a few minutes later, and the barman sees him and beams. And he says… He says, erm… “Cocksucker Mike!” The man says, “That’s fine, thanks,” takes his drink and goes and sits down. The first guy’s watching, thinking, “My God.”
This other man is leaving the bar and he bumps into the other guy. He says “Sorry Cocksucker Mike, didn’t see you there.”
Then another few minutes go by, and this van pulls up, one of those Pony Express telegram vans. And the girl, the woman with the little bellhop hat and the little shoelets jumps in, and she says, “Telegram! Telegram for Cocksucker Mike. Telegram!” And he runs over and he says, “Thanks very much. I’ll take that now.”
Our man is obsessed, he can’t contain himself. He goes over and he says, “I have to ask you, how did you get such a name?” And the guy said, “Well I grew up in this village, you know. I had a wonderful job, a great business, I gave money to charity, I repaired the church roof, sent kids away, my own money, married a beautiful girl. Had the respect of the whole parish, and all the outlying parishes you know. But you suck one cock….”