Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
-Deco,sutra je kontrolni iz matematike,ne važe nikakva opravdanja-ni od roditelja,ni lekara!-kaže učiteljica.
-A šta ako budem iscrpljen od seksa?-pita Perica.
-Ništa,Perice,pisaćeš drugom rukom! :)
Ulazi narkoman u prodavnicu:
- "Dobar dan, daćete mi jednu Plazmu... Uff, čuj mene Jaffu... Jednu Plazmu, molim vas..."
Ha, Ha Ming.Pogledaj ovo http://vukajlija.com/pajdoman/100092
Nesam je video... :) a jes' dobar vic...
Ma, nisam to ni rekao.I, Ja sam čuo vic i stavio u definiciju.
Cele noći te nema! Sad dolaziš kući, a pola četiri je!!! - urla keva na sina
Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće. - odgovara pijani sin
Ide slon plažom i naiđe na nudistu:"Je li, kako ti dišeš na tako malu surlu?"
Idu dva mrava ulicom i pregazi si ih Ranko...
Pričaju dva upaljača, pa jedan kaže drugom:
-Postoji jedna cigareta, pali se na tebe.
Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
-"Šta radiš?", odgovoriš:
-"Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."
Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan,žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
-"Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"
Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš naparfem i imaš šminku na košulji.Opališ ženu po dupetu i kažeš:
-"Ti si sledeća!"
Mujo testeriše, i već se onako dobro umorio, kad dolazi Hasa i pita ga:
-Šta se bolan mučiš, šta ti je?
-Ma ništa, stara mi pila...
Izlazi stara iz kuće:
-Šta pričaš bolan, nisam pila, matere mi!
Sede muz i zena u restoranu i prilazi im mlada i lepa devojka i seda muzu u krilo! Porazgovarali su o tome kada i gde ce da se vide i devojka odlazi!
Pita zena muza: "A ko je ova?"
Kaze muz: "Moja svalerka"
Zena: " E pa ne moze to tako!!!"
Muz: "Ako i dalje hoces zimovanja,letovanja, dobra kola i bunde ima da cutis!!"
Zean se sa tim slozi , kada im pridje njihov prijatelj sa zgodnom plavusom, za koju znaju da mu nije zena! Kada je prijatelj otisao, pita zena muza: "A koja je ova?"
Muz : "Pa njegova svalerka!"
Zena: "Pa nasa je lepsa"
Sta ce biti mala bosanka kada poraste? - Vel'ka!
Vic objavljen: Utorak 15. decembar 2009
Kategorija: Životinje
Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku:
• Znaš, vuče, malo se plašim.
A vuk će na to:
• Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.
Leti Supermen iznad grada i vidi Wonderwoman kako se sunča na vrhu jedne zgrade gola i raskrečena, i on reši da "iskoristi priliku", sleti opali je na brzaka i odleti...
Wonderwoman:"Šta ovo bi?", a Nevidljivi Čovek kaže:"Nemam pojma, ali bulja me razvaljuje!"
Kako se u Srbiji uteruje dug?
Isto kao i kratak, samo što ovaj duže traje!
Čovek napravi saobraćajni prekršaj i zaustavi ga policajac:
"Dobar dan, gospodine, znate li da ste preticali kolonu vozila i koja je kazna za to?"
"Znam za prekršaj, ne znam kolika je kazna!"
"Kazna je 20000 dinara i oduzimanje 3 boda!"
"Nema problema, pare imam, platiću...a ta tri boda dajte slobodno "grobarima", njima treba!"
Zaustavi mene drug pred vratima i kaže da je zabranjeno za pedere. Ja mu odgovorim:"Pa što si onda ušao?"
Ostali su se pokidali od smeha a ovaj imao neki zapanjen izraz lica jedno 5-6 minuta...
Zapalila se kuća.I, u njoj su ostali dete i majka.Izlazi majka,iz kuće sva uplakana i počinje da viče vatrogascima:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
Ulazi jedan vatrogasac kuću, i izlazi posle odredjenog vremena, bez deteta.
Kad opet počinje da viče majka:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
Ulazi opet vatrogasac, i vraća se posle odredjenog vremena isto bez deteta.Kad opet počinje da viče majka:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
I opet, onaj isti vatrogasac ulazi i vraća se.Kad opet majka:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
A vatrogasac:
Ma, neće, triput sam ga okrenuo!
Долази сељак 65.године први пут у Београд на вечити дерби, па сад препричава својим комшијама како је било :
"Елем, ја тако дођем на неку огромну ливаду и тамо ти две огромне љуљашке ал' без столица и све нешто исписана неким линијама. И онда дођу неки робијаши у црно-белим и црвено-белим пиџамама па ставе неки окреугли кожух и крену да га шутирају по пољу и да се свађају ко ми када дође комшијка Стана па не знамо ко ће први да је ј*. А онда неки запеваше "Звезда", а ја се зачудио и гледао сам у небо где звезда усред бела дана па онда запеваше "Партизан" и ја сам побегао јер ми је деда био четник."