Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.
Zove otac Cigu, koji je u vojsci:
- Cestitam sinko, postao si otac!!!
- Sta sam dobio tatko, sina il cerku?
- Dobio si brata.
----------------------------------
Juri pandur Cigu i vice:
- Stani, stani !!!
A Ciga ce:
- Stani ti, tebe niko ne juri!
Bio Mujo u avionu i kako je u njemu prvi put njemu pripadne muka. Vidi to stjuardesa i kaze mu:
-evo ti kesa povracaj u nju.
Vraca se ona iz kabine posle 15 minuta i vidi ceo avion ispovracan. Ona se dere na Muju:
-Idiote jedan, jel sam ti rekla da povracas u kesu!!!
-Ja sam povracao u kesu, al se avion malo nagnuo ja mislio da ce da se prospe,
pa sam malo otpio pa su svi oko mene poceli!
Zasto zemunac vozi Smart auto?
-da moze da izbaci i drugu ruku kroz prozor!
Zove muz zenu:
-Zeno,veceras mi dolazi šef na veceru,zato spremi nesto lepo.
Uvece stize muz kuci.
žena:
-pa gde je šef?
muž:jebeš šefa,ja se zaželeo dobre hrane!
Bila dva zemunca na slavi.Jedan jede viljuskom i nozem,dok drugi hranu trpa u usta rukama.Vidi ga prijatelj pa mu kaže:
-Nožem,brate,nožem!
A ovaj odgovara:
-Koga,brate,koga?
Шта ради кинез у Србији ?
-Пакује се за Јапан
Kada se životinje ponašaju kao ljudi to je BASNA, a kada se ljudi ponašaju kao životinje to je BOSNA. :)
Ide Perica ulicom i padne mu cigla na glavu,a tetka mu zivi u Australiji.
Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari.
Pita Fata Hasu:
- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
- Ma jok bona, samo vlažim prst da okrenem stranicu…
Pričaju dva orla i kaže jedan drugom:
- "Brate ne moramo više da ustajemo rano!"
- "Što?"
- "Pa umro je Branko Ćopić!!!"
Dva ortaka jedan igra neku stratesku igricu,a ovaj oce da igra fudbal sa njim.
-Aj malo da pikamo fucu napolju
...ovaj ne reaguje.
Posle pet minuta.
-Ajde bre malo fudbal da igramo
...ovaj i dalje ne raguje.
Posle deset minuta.
-Oces li vec jednom da prestanes da igras tu igrucu?Aj malo napolje!!!
...ovaj i dalje nista.
Posle dvateset minuta,dolazi ovaj sa loptom sav iznerviran i iskljuci mu komp.
-JEBOTE!!! 2000 godina sam pravio ovu civilizaciju i sad si ti sve sjebao!!!
Voditelj:
- "Znači vi ste pjesnik?"
Gost:
- "Da ja sam pjesnik..."
Voditelj:
- "Amater?"
Gost:
- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..."
Naručila Fata vibrator. Elem, jutarnja scena, svi u kuhinji, cela familija pije kafu, kad zvoni poštar(jer poštar uvek zvoni dva puta) Izleti fata pred poštara, skonta da je ona kutija velika, i brzo raspakova kutiju sa vibratorom, sakrije vibrator ispod kecelje, i polako krene kroz kuhinju. MEĐUTIM! Vibrator joj ispada i upali se, i onako upaljen počne da zuji i da šeta po kuhinji.
Svi poskakaše na stol, kad će ti Fatin ćale: Fataj ga Fato! Sve će nas izjebati!
Čovek doveo snaju u kuću,i nakon par dana kad je došao sa posla, ispred kuće na kruški ugleda svog starog oca i upita ga: Šta radiš gore?
Stari reče: Ona tvoja, pre par dana krečila, i nije mogla da zafarba u ćošku, i ona skoči sa merdevina, uzme makaze i meni odseče brk, i sa njim zafarba ćošak!
Sin: Pa što si sada pobegao na drvo?
Ćale: Ama ona tvoja danas pravi tortu, pa se bojim da joj ne zafali jaja!
Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, opušteno.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet:
- Ma ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću bre, koji ti kupus!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osećaj?
Dolazi covek kod lekara i kaze mu:
-Doktore, meni je jedno jaje poplavelo.
Gleda doktor, pa ce on:
-Mi to moramo da odsecemo.
i odsece mu jaje.
Posle nekog vremena dolazi on opet kod
lekara:
-Doktore, meni je sad poplavelo i ovo
drugo jaje. Sta da radimo?
Doktor ce njemu posle detaljne analize:
-Moracu i ovo da odsecem.
i odsece mu i drugo jaje.
Proslo neko vreme pa ce opet ovaj
kod lekara. Pa ce njemu doktor:
-Sta je sada bilo?
-Neznam, sada mi je poplavela leva noga.
-Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor gledao pa ce njemu:
-Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju.
Drži čiča Draža govor:
Srbi,junaci...
neko iz gomile se razdere:
koljači!!!
Čiča Draža opet:
Srbi,junaci...
opet:
koljači!!!
Naljuti se Draža i kaže vojniku da nađe toga što je to reko i da ga ubije.Vraća se vojnik posle 10 minuta i pita ga Draža ko je to bio.A vojnik odgovori:
Ma to šiptar prodaje kolače:)
Drzi Hitler govor i usred govora neko kine.Pita Hitler:
-Ko je kinuo?
Niko se ne javlja.
-Pitam ko je kinuo???Nece niko da se javi!!!Streljajte prvi red publike!
Vojnici ih streljaju.
-Oce neko da se javi?Ako nece streljajte i drugi red!!
Vojnici streljaju ceo drugi red.
I isto tako i treci i cetvrti.
Pita Hitler poslednji red:
-Ko je kinuo?
Jedan covek se uplaseno javlja:
-Jjjjaa sammm.
Na to ce Hitler:
-Nazdravlje!!
Ulazi pijanac u autobus i ispred njega neobrijana dama otkrila pazuh.
Pijanac: Je li, gospođo, jeste li vi balerina?
Žena: Ne, zašto?
Pijanac: Pa kako onda možete tako visoko da podignete nogu?
Došao peder kod lekara
- Doktore, imam hemoroide, možete me pregledati?
Doktor stavi rukavice i nabije mu ruku u čmar. Nemate hemoroide, kaže.
-Imam imam, sigurno imam, uđite malo dublje.
Doktor uđe još dublje. Ma čoveče nema ništa...ček ček...i izvadi iz čmara minijaturnu saksiju. Šta je ovo ? pita doktor...
- Mali znak pažnje.
Razgovaraju gluvi i glupi.
Pita gluv glupog:
- Koliko je 4 plus 4?
- Šest! -
- Na kurac te nosam!