
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.
Čuo sam jutros jedan na Radio S-u:
Muja u Amsterdamu, prilazi izlogu u kojem sedi kurva, kucne na prozor i pita: "Pošto?"
Ona kaže: "50 EUR."
Muja:"Pa nije skupo! Je l' to duplo staklo?"
Zasto cigu niko ne sme da dira kad krene u prvi razred?
Čale mu ide u osmi!
Crnogorci su počeli masovno da se naseljavaju u Hrvatskoj...čuli su da tamo nema posla.
zasto na zurkama po dve ribe uvek idu u wc...?
da se ne bi znalo koja je kenjala...!!!:)
Idu dve devojke ulicom, jedna obucena k'o kurva, druga isto 8. razred.
Mrkli mrak u šumi.
Susreću se zeka i tvor...
Pošto ne vide jedan drugog,boje se,ali se tvor odvaži i drekne:
-Ko si ti? Kako izgledaš?
Zeka na to:
-Mali sam,pufnast i jedem šargarepu..
Tvor odahne.
-Pa što ne kažeš da si ti,zeko!
Sada zeka skupi mudanca,pa upita:
-A ti?
-Ja sam crn,kradem piliće i smrdim!
A zeka psujući:
-'Bem te u glavu Cigo,usr'o sam se od straha!
Не може Мујо да живи од гриже савести, у глави му се врте два гласа, један утешан и мио каже :
-Ништа страшно Мујо, ипак си ти само човек од крви меса, ниси ти једини доктор који је спавао са пацијентом.
А други нимало утешно :
-Али црни Мујо, па ти си ветеринар !"
Шта каже Годзила кад изађе из Мораве ?
- Сад ћу да вас карам !
dosla zena u prodavnicu i pita prodavca
Zena:koliko vam je ovaj novcanik?
Prodavac:800 dolara
Zena:800?
Prodavac:pa znate,on je od krokodilske koze
Zena:a ovaj?
Prodavac:on vam je 1200 dolara
Zena:Sto 1200?
Prodavac:pa on vam je od retke koze iguane
Zena:Aha,a ovaj ovde?
Prodavac:Pa taj je 5000 dolara
Zena:sto je taj bas 5000 dolara
Prodavac:pa taj je napravljen od muskog polnog organa...
...a kada se malo protrlja pretvori se u torbu
U podgorici nekakve demonstracije na ulici. Staje limuzina, i iz nje izlazi čovek i pita jednog od ljudi:"Što se to dešava?"
Demonstrant:"Dobili smo otkaz, nas 5000, pa demonstriramo."
Čovek vadi vizit kartu:"Javi mi se, ja ću da te zaposlim."
Demonstrant:"Pa, đe baš mene nađe od 5000 ljudi!?"
Долазе тата и син на плажу, видео син рака и каже "Тата, тата види колики рак". На то ћале каже : "Није то ништа колики је код тебе на плућима."
Који је најсрећнији човек на свету ?
Папа.
Зашто ?
Зато што сваки дан види свог шефа разапетог...
Дошао нови апостол у дружину и сад кренули они на некакво мисионарско путовање. Иду они тако у колони, Исус ризумије се први за њим остали апостоли а овај нови пошто је руки на крају реда. Дођу они тако до ријеке, крену исус и наравно пређе преко површине воде, за њим један апостол, други, трећи,шести и све тако до оног новог. Крену и он преко воде међутим упаде, зачуђено погледа према другим апостолима а Петар му рече "Вјеруј брате и прећи ћеш". Крену он опет пун себе али опет упаде у воду, на то ће Павле "Вјеруј и прећи ћеш". Крену он и трећи пут и опет упаде, на то ће Исус "Дај људи не је*ите човјека покажите му гдје је камење"
Zašto se mali ciga iz 1/4 ne plaši nikoga?
Jer mu je ćale u 8/3!!
Prošla strana:
Zašto Cigu iz VIII-1 niko ne sme da dira?
Zato što mu ćale VIII-2
Pre tri strane:
Zašto niko ne sme da dira cigu prvaka?
Jer mu je ćale osmak.
I da ne tražim dalje...
Zašto slon ne može da vozi biciklo?
-Jer nema palac za zvonce.
Iz press-a:
Seta zemunac malog sina i proleti NLO.
Sin: Cale brate, s'a je ono, jebote bre??!
Cale: Ma, vanzemunci, sine brate...
Igraju slon i mrav fudbal i slon saplete mrava.
Slon-Joj izvini,nisam namerno!
Mrav-Ma opušteno,moglo je i meni da se desi.
Разговор две плавуше:
-Е,јеси ли чула да је нашег оџачара прегазио ауто?
-Јуууу,па знала сам да више ни на крову није безбедно!
Koja je razlika izmedju slona i klavira?
Pa na klavir ne možeš da se naklaviriš, a na slona možeš da se nasloniš!
(omiljeni glup vic) :)))
od koga je.....dobar je:)))