Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.
Pita Zemunac devojku:
- Šta ti je keva po zanimanju?
-Domaćica...
-A šta ti je ćale, Jafa?!
Видео мали Перица како му се тата јее са собарицом и отишао га тужити код маме.
-Мама тата ради ону ствар са собарицом.
-Е сада ћеш то рећи у глас када будемо ручали.
Када су сели да ручају,Перица поче да прича шта му је мама рекла.
-Данас се мој тата јеао са собарицом и стављао јој оно....Мама како се зове оно што ти поштар ставља у уста ?
Како спонзоруше зову дебелог лика без пара?
Свиња.
А како зову дебелог лика који има пара?
Меда.
Došao novi doktor u Cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod doce na razgovor:
• A bre kume, kako to da naše žene sad odjednom nose belu decu?
• Pa Cigo, to ti je tako prirodno, znaš već, genetika... Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve ovce su uglavnom bele, a nađe se tu i tamo poneka crna.
Kad odjednom Ciga se uspaniči:
• Nema veze doktore, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu.
Odbrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Odbrana:
- Hoćete nam opisati svojim rečima šta se desilo uveče, prvog aprila?
Baka:
- Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
Odbrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana:
- Šta se posle desilo?
Baka:
- Počeo je da mi trlja prepone.
Odbrana:
- Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Odbrana:
- Zašto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo od kako je moj Albert preminuo pre 30 godina.
Odbrana:
- I šta se desilo dalje?
Baka:
- Počeo je da mi trlja grudi..
Odbrana:
- Jeste ga u tome sprečili?
Baka:
- Oživela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osećala!
Odbrana:
- Šta se desilo posle toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me. mladiću, uzme me sada!"
Odbrana:
- Pa, je l' nešto učinio?
Baka:
- Djavola! Viknuo je "Aprililili". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.
Pita učiteljica đaka Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.
Kako Piroćanac hrani svoju decu?
Prvo kaže:
• Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju. U vreme ručka kaže:
• Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju. Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
• Ko 'oće da večera, da plati dva dinara!
_____________________________________________________________
Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
• Dobar dan šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Pa, šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.
Bila dva paradajza i kaze jedan:
-Pazi kaktusssss.
A drugi ce: -Nismo mi baloni budalo.
Idu dva klikera ulicom i kaze jedan:
-Pazi kaktusssssss.
A drugi ce: -Picka ti materina luda nismo mi u tom vicu!
Idu momak i devojka ulicom.
On je vata, a ona aceton.
Seta deda parkom i vidi klinca kako sedi na klupi, i pita ga:
-Sine kako se zoves?
Decak odgovara:
-Dragan
Na to ce deda:
-Simpaticno, zoves se kao moj unuk Milos!
- Doktorko, imam problem ali da obećate da se nećete smejati...
- Profesionalna etika mi ne dozvoljava da se smejem, samo izvolite...
Tip skine gaće i pokaže najminijaturniju kitu na svetu a doktorka prsne od smeha.
- Znao sam da ćete se ipak smejati, ali mogu li sad da kažem u čemu je problem?
- Izvinite, ali, zar ima i da se kaže nešto?!
- Da, kurac mi je malo natekao, eto.
Зашто мала мува плаче?
Зато што јој кева једе говна.
Idu 2 lovca šumom, kad jedan od njih padne i prestane da diše. Drugi lovac pozove hitnu pomoć:
• Upomoooć, moj prijatelj je mrtav, u sred smo šume!!
Operator kaže:
• Smirite se, prvo moramo biti sigurni da je vaš prijatelj mrtav...
Tada se čuje pucanj, a lovac će:
• Dobro, šta sad?
Gde Čak Noris čuva pare?
Na flešu!
Pričaju dva Ciganina
-Au, što sam sinoć povalio onu moju sestru. Svašta smo radili!
-Je l' ti pušila?
-Ma, nego šta je!
-A, jesi li joj svršio u usta?
Na to ga ovaj prvi Ciganin udari u rame i reče:
-Alo, bre! Pa to mi je sestra!!!
Verovatno je bio, ali od viška glava ne boli:
Jede Hasan Dudić dud, a Zemunac ga pita:"Kako se zoveš?"
-Hasan Dudić
-Ma, vidim šta hasaš! Ja te pitam kako se zoveš!
Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali!
p: gdje je otišao Mujo nakon što je stao na nagaznu minu?
o: posvudaaaaa...
Razgovaraju dve Kraljevčanke:
- Je l' si ga osetila sinoć?
- Jao, jesam, da je bio duži, pala bih u nesvest...
Koja je sličnost između Bogoljuba Karića, Novaka Đokovića, i Mileta Kitića?
-Svi imaju isto prezime.
U krevetu
Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje......
sad se pomakni lijevo....sad se pomakni desno.......
A Fata će: "Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???"
Krenuo Ciga u Italiju, pa rekao deci da će im doneti šta god požele. Najstariji kaže da hoće bicikl, drugi sin bi loptu, ćerka bi barbiku, a na kraju dođe Ciga do najmlađeg:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tvoj tatko donese?
• Tatko, donesi mi 2 jajca.
• Ajoj, šta će ti 2 jajca?
• Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.
Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?
Došao Zemunac na pijacu:
- "Daćeš mi kilo i po jabuka..."
- "Kilo i po... evo izvolite. To vam je 100 dinara."
- "Brate, bojim se da se nismo razumeli... Rekao sam DAĆEŠ MI kilo i po..."