Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.
Pricaju Amerikanac i Srbin.
Pita Amer "where are you from?"
Srbin "from Serbia".
Amer "oh thats awesome".
Srbin "na kurcu te nosam!"
:P
Хахаххахахаха. оссссм
Evo jedan autonomaški, al' da se niko ne uvredi... Nemam ništa s tim :)
Spava Lala, pa se smeši u snu. Videla Sosa pa ga budi:
-Lalo! Lalo, bog te materin, šta se smeješ?
-Idi, ženo, što me budiš?! A taaaako sam divan san sanj'o!
-A šta s' to sanj'o?
-Ih, ta bio sam u Beogradu.
-Ama, Lalo, di mož' bit divno da se ide u Beograd.
-Može, može! Kad sam iš'o s pasošom!
Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
- "Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde."
- "Neću, 'oću tamo", reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu:
- "Do......bro veče gosp. Periću".
A žena ga napade:
- "Ko ti je ta!?!", a on će njoj:
- "Ćerka od kolege."
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:
- "Perić".
Kaže on ženi:
- "Namestili su mi, veruj mi!"
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi.
Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče:
- "Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!"
Gledao Mujo balet i pita ga Haso: "Je li, Mujp, kakav ti to balet, sta je to?"
"ma, sut, bolan, sve neke budale. Iskoci jedan pa malo ripa levo desno, sve uz muziku, a onda izadje neka zenska, pa ripa i ona, na kraju je on digne, pomirise joj picku i baci je!"
Isao puz preko mosta. Padne u vodu, ugusi se.I zvao se Pera.
Devojka: "Šta bi ti uradio kada bih ja raskinula sa tobom?"
Dečko:"Vratio bih se bivšoj!"
(Devojka je plakala i raskinula sa njim).
Sledećeg dana... Devojka: "Šta ti radiš ovde!??"
Dečko:"Kao što sam ti rekao, vratiću se bivšoj!"
Како се на енглеском каже ТАШТА ЈЕ ОТКАЗАЛА ДОЛАЗАК НА ДАНАШЊЕ ОКУПЉАЊЕ РОДБИНЕ?
- YESSSSSSSSSSSSSSS!!!!!
Koji sladoled deca iz sirotišta nikada neće jesti?
- Porodični.
> u pičku materinu, Đovani. Tužan neki vic.
Зашто је главић розе??? Зато што је за девојчице!
Dolazi Mujo kući iz kladionice i kaže Fati da ga je sjebao Inter za 200 evra.... Fata odgovara:
"A mene je Milan"
Ode mladi muškarac kod lekara da uradi HIV test.Ispuni on upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i pita doktora:
-Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
-Imam za vas lošu vest, test je pozitivan
Mladić je u šoku i pita doktora da li ipak postoji bilo kakav lek koji bi mu mogao pomoći.
-Vidim da ste u upitniku naveli da ste homoseksualac ?!
-Da, istina je.
-Pa dobro, onda je to bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas: Uzmite dve litre mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa tri pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i to sve zalijte sa litrom kefira. Celu proceduru ponavljajte 20 dana zaredom i velika je verovatnoća da ćete preživeti!!!
Mladić se zahvalio i otrčao kući kako bi pripremio "lek". Kada je otišao, sestra upita doktora:
-Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su mu testovi negativni?
-Zato što mora da nauči čemu zapravo služi guzica ...
Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo će : " Šumeću tabletu..."
Hahahahhahahha odlican !
хахах , ма само да Мујо то није смислио ,,,,,,,
Novi zakon bezbednosti u saobraćaju:
Muškarcima zabranjeno točenje alkohola a ženama zabranjeno točenje benzina.
Došla žena na kliniku za veštačku oplodnju i objašnjava njoj doktor kako imaju veliki izbor donatora i kako može da joj napravi super kombinaciju.
-Doktore, ja bih želela da bude gradjen kao Švarceneger.
Doktor uzme epruvetu sa police i sipa u čašu.
-Želela bih da bude lep kao Bred Pit.
Doktor uzima drugu epruvetu i sipa.
-I da bude pametan kao Ajnštajn!
Doktor uzima treću epruvetu, sipa u čašu i pruža je ženi.
-Evo, popijte ovo.
Žena popije i onesvesti se, a doktor, skidajući pantalone, reče: "Daću ja tebi Ajnštajna!!!"
Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se, igrom slučaja, nadju zajedno u krematorijumu. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih partnera.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je voleo jedrenje, pa ću prosuti njegov pepeo u more."
Drugi:
- "Nikola je obožavao leteti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u vazduh kada idući put budem skakao padobranom."
Treći na to kaže:
- "Moj Milan je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u šerpu kada sledeći put budem pravio čili, da mi rasturi dupe još jedan, posljednji, put."
Hahhahahahahha