Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.
Nit' manjeg kurca nit' vece dreke
Sličnost valjda?
Razgovaraju 2 pandura. Pored prozuji žuti Fića.
Jedan kaže drugom - Ovakvu ću Ladu da kupim...samo belu.
Dodje sin kući iz škole u ponedeljek i pita majku "Mama, šta ima za ručak", a ona kaže "Sarma sine", a dečak će "Juuuupiiiiiiii sarma, sarma, sarma, sarma, sarma, sarma"! Dodje sin kući iz škole u utorak i pita majku "Mama, šta ima za ručak", a ona kaže "Sarma sine", a dečak će "Juuuupiiiiiiii sarma, sarma, sarma, sarma, sarma,!" Dodje sin kući iz škole u sredu i pita majku "Mama, šta ima za ručak", a ona kaže "Sarma sine", a dečak će "Jeeeesss sarma, sarma, sarma, sarma, sarma, sarma!" Dodje sin kući iz škole u četvrtak i pita majku "Mama, šta ima za ručak", a ona kaže "Sarma sine", a dečak će "Tooooo sarma, sarma, sarma, sarma,!" Dodje sin kući iz škole u petak i pita majku "Mama, šta ima za ručak", a ona kaže "Sarma sine", a dečak će "Jeee sarma, sarma, sarma!" Dodje sin kući u subotu i pita majku "Mama, šta ima za ručak", a ona kaže "Sarma sine", a dečak će "Jee sarma, sarma, sarma!" Dodje sin kući u nedelju i pita majku "Mama, šta ima za ručak", a ona kaže "Sarma sine", a dečak će "OOo ne opet sarma"! Dodje sin kući iz škole u ponedeljek i pita majku "Mama, šta ima za ručak", a ona kaže "Sarma sine", a dečak će "Juuuupiiiiiiii sarma, sarma, sarma, sarma, sarma, sarma!" :D
Pita matori ciga gastarbajter sina: Sine, šta će ti tatko kupi, Audi ili BMW?
Kaže stariji sin: Ajde BMW, tatko!
Pita mlađeg isto. A ovaj: Meni kupi dva jajca...
Pita tatko ciga: Šta će ti to?
A ovaj: Da kompletiram kurac što će kupiš starijem!
http://www.youtube.com/watch?v=mub_nUyiN7g&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=LqpVYZcM6qU&feature=player_embedded
hahahhahahhaa
Dnevnik mornara
31.08.1883:
Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 devojaka iz luke je sa nama i vrlo su srećne.
31.10.1883
Kompas je crko, orijentišemo se po Suncu i Zvezdama (kada nije oblačno - prokleti oblaci). Posada je još uvek dobro raspoložena, devojke su dobro.
01.01.1884
Slavimo Novu godinu, jebe nam se za vetar koji nas baca tamo-vamo, ne znamo gde smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvek dobro raspoložena, devojke su o.k.
28.02.1884
U olujnoj noći smo doživeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuvarica Meri, ružna k'o smrt. Sve devojke iz luke su se udavile. Šta ćemo bez njih? Spas'li smo se na pusto ostrvo.
25.03.1884
Na sreću, odnelo nas je prema jugu, zato nam na pustom ostrvu nije hladno. Ružna Meri kuva odlično, nekoliko mornara je počelo da je kara sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželeo sam joj sve najbolje za Dan žena.
01.05.1884
Meri jebe svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumevanja. Mislim da sam se zaljubio.
30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog Sunca. U hladovini se znojimo na Meri. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Meri preživela.
30.06.1885
Meri je svaki dan sve lepša.
30.06.1886
Meri više ne mora da nam kuva. Sada kuva Joe. Hrana je odvratna, ali svaki nam dan ulepša Meri jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.
30.07.1889
Meri je dobila visoku temperaturu. Svi se molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stepena, što je lepa promena. Zbog bolesti je ne jebemo više od jednom dnevno - svaki.
30.08.1889
Meri je u nesvesti, temperatura 41,2, bojimo se najgoreg.
31.08.1889
Meri je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plačemo kao deca, ne znamo šta ćemo bez Meri.
01.09.1889
Sahranili smo Meri. Život je izgubio svaki smisao.
02.09.1889
Kuvar Joe se obesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.
03.09.1889
Otkopali smo Meri ...
Devojka svom dečku čita zanimljivosti:
• Hrana putuje 7 sekundi od usta do stomaka. Prosečan muški polni organ je oko 3 puta veći od dužine palca. Ljudska butna kost je jača od betona. Žensko srce kuca brže od muškog. Na ljudskom stopalu živi oko trilion bakterija. Tvoje telo koristi 300 mišića kad stojiš mirno.
Devojka je završila čitanje. Dečko је zauzet merenjem svog palca.
Otkopali smo Meri ahahaha boles.
Nadrkani sef ugleda zbunjenog radnika na hodniku i pita "Sta bre ti radis ovde?"
"Nista."-odgovori ovaj.
"A kolka ti je plata?"
"30000 din."
"Evo ti dve plate i ne vracaj se vise", i dade mu 60000.
I on koji nikad nikog nista ne pita, ipak resi da upita cistacicu "Sta je radio ovaj ovde?"
"Doneo picu."
Koja je razlika između iskusnog vukajlijaša i posterdžije?
Nikakva. Obojica su smarači.
Хахахахахаха :D
Kupio Ciga mirišljave kondome sa ukusima kojekakvih voćki.
Rešio da se igra s' Ciganku,pa uveče kad su legli,ugasio svetlo i kaže joj:
-"Ajd' da pogodiš koja je voČka kad metem kurton!"
-"Kis'o kupus!"- kaže Ciganka.
-"Ćekaj,jebem ti mater,nisam još ni met'o!"
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!
Добар, Виртуеле, још ако изговараш са оним нагласком који обично они имају кад причају енглеским, ахахах
Ima i onaj kada hrvatski carinik pita Srbina:
- Name?
- Marko Marković.
- Occupation?
- No, no, no, only visit.
Postavili prototip robota na salter u birou za zaposljavanje umesto radnika da ga testiraju.
Dolazi prvi covek.
-Dobar dan, ja bih da konkurisem za neko radno mesto.
Robot: Imate li fakultet?
-Paa, nemam, ali..
Robot: Dovidjenja!
Sledeci lik.
-Dobar dan, ja bih da konkurisem za posao.
Robot: Imate li fakultet?
- Da, imam.
Robot: Zavrsop u roku?
-Ovaaj, ne bas, ali prosek mi je...
Robot: Dovidjenja!
Dolazi ciga.
- Dobar dan, ja bih...
Robot: DOVIDJENJA!
Piše mala ciganka teen časopisu:
- Imam 14 godina i jos sam nevina...
je li moj otac normalan?!
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!