Krenula zena na pijacu, i ne ponese kluc od kuce, jer je muz ostao kuci. U medjuvremenu muza pozovu drugari iz kafane i on ode i ponese kljuc. Vraca se zena, proba da udje u kucu, ono zakljucano. Drzi onako one stvari sa pijace i ceka, kad pocne neki pljusak da pada. Muz se vrati tek posle sat vremena i pocne zena da vice:
- Kako te nije sramota, ti pijes u kafani, a ja ovde drzim ove stvari i kisnem, kisnem!!!
- Znas sta? Kisnes me u dupe!
Zaposlio se Mujo u cirkus. Dođe vrijeme da on nastupi, i on izlazi na pozornicu, pita publiku ima li ko da mu asistira, javi se jedan lik, dođe do njega, Mujo mu da čekić i reče mu da ga udari što jače može s njim u glavu. Naginje Mujo glavu, lik ga spiči čekićem, Mujo pada na pod u sopstvenu lokvu krvi, publika u nevjerici. Posle 3 mjeseca izlazi Mujo iz bolnice, vraće se u cirkus, staje pred publiku i veli: Ta-da!
Ćerka:
-Mama, idem sa dečkom u sobu.
Mama:
-Ok, nemojte da pravite sranja.
Ćerka i dečko ulaze u sobu… posle nekog vremena ćerka vrišti: baby, baby, baby oooohhhh.. mama utrčava u sobu… …
......mama:
-Šta radite to?!!
Ćerka:
-Mama, jebemo se, izadji napolje!
Mama:
-O hvala Bogu, mislila sam da slušate Justin Bieber-a
Rodila se beba i daju je majci u ruke.
Mama: Ćao, sine, dobro nam došao! Ja sam ti mama, a ovo ti je tata.
Beba: Ko? Jel ovo?
Mama: Da, baš to!
A beba počne da udara prstom ćaleta po čelu: Jel to lepo? Jel to lepo? Jel to lepo? Jel to lepo? Jel to lepo? ...
klinac 10-12 uleti u spavacu sobu kod matorana, cale trtolji mamu a ova vristi ispod njega. klinac razjapi usta i šturne. keva krene da kuka, jao sta ce misliti, sta smo to uradili itd itd. cale suvereno objasnjava kako ce on te muske stvari njemu lako objasniti, da je i on muskarac, da se nista ne brine, te se obuce i krene da ga trazi. nije u sobi, nije u kuhinji, nema ga. cuje galamu iz babine sobe, otvori vrata, kad mali ziguje grandma, ova urla. cale zabezeknuto "sta to radis crni sine?!?". mali se okrene i odgovara "it's not so funny when it's YOUR mom, ha?"
George W. Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
dočeka dežurni đavo.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta
za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to
slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard
Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka
da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.
Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: 'OK, Monica, slobodna si. Možeš ići.'
Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.
Prodavac u čudu malo zastane,priđe šefu i pita za poklopac 710.
Šef, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni ovaj nije znao o čemu se radi.
Međutim, žena insistira. Kaže da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao.
Po svaku cenu želi novi poklopac 710!
Kako niko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se doseti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.
Na sreću, žena je znala odlično da crta i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sećala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710.
Pita Japanac Bosanca:
- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu šakom u nos i reče:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoćeš da ti pokažem još nešto japansko?
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i reče:
- Ovo je džudo.
Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nešto japansko?
Naravno, Japanac kaže da može, a Bosanac dohvati čeličnu sipku i ubije Boga u Japancu.
Japanac ga sav krvav upita:
- Pa sta tu ima japansko?
Mujo ce njemu:
- Poluosovina od Toyote, pička ti materina.
Prodaju ciga i ciganka kozne jakne na pijaci. Ciga ogladni i ode da jede ostavivsi ciganku samu da prodaje. Dolazi mladic i pita posto je jakna. Kaze mu ciganka da je 3000. Pita ovaj da li moze da je proba i ona mu da. Gleda se mladic malo i uhvati sturu i pobegne. Ciganka nece da ga juri i da ostavi ostale jakne. Dolazi ciga i pita: "Jesi li prodala sta?" "Jesam jednu jaknu." "Po kojoj ceni?" "Pa po nabavnoj."
Krenula zena na pijacu, i ne ponese kluc od kuce, jer je muz ostao kuci. U medjuvremenu muza pozovu drugari iz kafane i on ode i ponese kljuc. Vraca se zena, proba da udje u kucu, ono zakljucano. Drzi onako one stvari sa pijace i ceka, kad pocne neki pljusak da pada. Muz se vrati tek posle sat vremena i pocne zena da vice:
- Kako te nije sramota, ti pijes u kafani, a ja ovde drzim ove stvari i kisnem, kisnem!!!
- Znas sta? Kisnes me u dupe!
Zaposlio se Mujo u cirkus. Dođe vrijeme da on nastupi, i on izlazi na pozornicu, pita publiku ima li ko da mu asistira, javi se jedan lik, dođe do njega, Mujo mu da čekić i reče mu da ga udari što jače može s njim u glavu. Naginje Mujo glavu, lik ga spiči čekićem, Mujo pada na pod u sopstvenu lokvu krvi, publika u nevjerici. Posle 3 mjeseca izlazi Mujo iz bolnice, vraće se u cirkus, staje pred publiku i veli: Ta-da!
Ulazi upravnik zatvora kod crnogorca u ćeliju
i pita:
- Jeli što ti en ustaješ kad ja ulazim?
- Meni su rekli da treba da odležim 2 godine...
Ćerka:
-Mama, idem sa dečkom u sobu.
Mama:
-Ok, nemojte da pravite sranja.
Ćerka i dečko ulaze u sobu… posle nekog vremena ćerka vrišti: baby, baby, baby oooohhhh.. mama utrčava u sobu… …
......mama:
-Šta radite to?!!
Ćerka:
-Mama, jebemo se, izadji napolje!
Mama:
-O hvala Bogu, mislila sam da slušate Justin Bieber-a
Rodila se beba i daju je majci u ruke.
Mama: Ćao, sine, dobro nam došao! Ja sam ti mama, a ovo ti je tata.
Beba: Ko? Jel ovo?
Mama: Da, baš to!
A beba počne da udara prstom ćaleta po čelu: Jel to lepo? Jel to lepo? Jel to lepo? Jel to lepo? Jel to lepo? ...
иду два фаталова постера, један је плагијат а други такође преведен са руског.
klinac 10-12 uleti u spavacu sobu kod matorana, cale trtolji mamu a ova vristi ispod njega. klinac razjapi usta i šturne. keva krene da kuka, jao sta ce misliti, sta smo to uradili itd itd. cale suvereno objasnjava kako ce on te muske stvari njemu lako objasniti, da je i on muskarac, da se nista ne brine, te se obuce i krene da ga trazi. nije u sobi, nije u kuhinji, nema ga. cuje galamu iz babine sobe, otvori vrata, kad mali ziguje grandma, ova urla. cale zabezeknuto "sta to radis crni sine?!?". mali se okrene i odgovara "it's not so funny when it's YOUR mom, ha?"
http://ny-image3.etsy.com/il_fullxfull.186767267.jpg
Zašto žirafa ima dugačak vrat?
Pa, da bi spojila glavu sa telom.
George W. Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
dočeka dežurni đavo.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta
za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to
slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard
Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka
da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.
Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: 'OK, Monica, slobodna si. Možeš ići.'
АХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХА
Došla Monika Beluči u Arilje, i pitaje narod koji ćeš kurac ovde, a ona će:
Pa da vidite seljaci kakva je evropska malina!
http://images.fanpop.com/images/image_uploads/Monica-Bellucci-monica-bellucci-475895_1024_768.jpg
Monika, ljubavi! Hvala vi duvandžijo.
Bem ti Issa, obožavam tu ženu, nije normalno.
Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.
Prodavac u čudu malo zastane,priđe šefu i pita za poklopac 710.
Šef, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni ovaj nije znao o čemu se radi.
Međutim, žena insistira. Kaže da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao.
Po svaku cenu želi novi poklopac 710!
Kako niko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se doseti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.
Na sreću, žena je znala odlično da crta i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sećala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710.
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs890.ash1/179890_498592566851_377366401851_6628827_1984572_n.jpg
pita novak federara sta ima?
Federer:evo nista cetre's
Sedi Supermen na vrhu zgrade i vari. Pogleda dole, kad Spajdermen se penje po zgradi ka njemu. Tu će Supermen:
• A jeeeste sad - Spajdermen!!!
_________________________________________
Željko Mitrović:
• Trovali su me!
Javnost:
• Ti si prvi počeo.
Žena govori mužu
• Statistike pokazuju da se najviše nezgoda dešava u kuhinji.
Muž odgovara:
• Da, i ja uvek moram da ih jedem!
_____________________________________
Kaže Piroćanac ženi:
• Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
• I? - upitno će žena.
• Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
Pita Japanac Bosanca:
- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu šakom u nos i reče:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoćeš da ti pokažem još nešto japansko?
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i reče:
- Ovo je džudo.
Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nešto japansko?
Naravno, Japanac kaže da može, a Bosanac dohvati čeličnu sipku i ubije Boga u Japancu.
Japanac ga sav krvav upita:
- Pa sta tu ima japansko?
Mujo ce njemu:
- Poluosovina od Toyote, pička ti materina.
Koja je razlika izmedju macke i Hrvatske??
Nit' manjeg kurca nit' vece dreke
Prodaju ciga i ciganka kozne jakne na pijaci. Ciga ogladni i ode da jede ostavivsi ciganku samu da prodaje. Dolazi mladic i pita posto je jakna. Kaze mu ciganka da je 3000. Pita ovaj da li moze da je proba i ona mu da. Gleda se mladic malo i uhvati sturu i pobegne. Ciganka nece da ga juri i da ostavi ostale jakne. Dolazi ciga i pita: "Jesi li prodala sta?" "Jesam jednu jaknu." "Po kojoj ceni?" "Pa po nabavnoj."