Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.
Утрчава мали цига у кухињу и виче кеви:''Мааамооо,мааамооо,знаш шта је татко уз'о!?''
-''Шта је узно мајке му га набијем!?''
-''Уз'о да се купа!''
Dolazi Edip kod Sizifa:
• Sizife, kako posao?
Sizif:
• Ma, jebi si mater!
Mali Indijanac pita oca:
• Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
• Zato što je začeta na livadi.
• A zašto se bata zove Snežna Planina?
• Zato što je začet na planini.
• A tata, imam još jedno pitanje...
• Pitaj, Puknuti Kurtonu!
Sedi čovek u kafani i pije piće za pićem... Kad se onako baš dobro napio, uzima kaput i kreće ka vratima.
• Ali, gospodine, zaboravili ste da platite!
• Znam. Ja pijem da zaboravim.
U sudnici:
-Recite nam kako vas je napao optuženi-pita sudija mladu,rumenu seljančicu.
-Paaa,on je prob'o da me podu'vati,zadig'o mi suknju,a ja ti se ne dam,pa sam uznula vile i raspizdila ga držaljom po glavi!
-Gospođice,pazite na rečnik,ipak smo u sudnici..
-Pa mi to na selu zovemo VILE,a ne znam kako vi to u gradu kažete!
Anketa. Pitaju Muja čime se bavi, on veli "Fotograf." "Amater?", pitaju, Mujo odgovara "A mater je domaćica, oko kuće, bašte i tako to...".
Dolazi deda kod lekara i kaže: - Doktore, imam problem, svako jutro serem u 6h. - Pa to je odlično, u čemu je tu problem? - Budim se u 7h, doktore.
Uhvati pleme ružnih glavatih krezubih grbavaca trojicu avanturista.
Poglavica, koji je ujedno i plemenski šaman, najružniji, najgrbaviji, najglavatiji i najkrezubiji veli:
Reći ćete Mi odakle ste. Ako znam nešto o vašoj zemlji, pustićemo vas. U suprotnom ćemo da vas pokoljemo, skuvamo i glođemo nasim krezubim vilicama.
Džon kaze:
Ja sam Englez. Engleska, Britanija, London. Big Ben. Kraljica. Kolonizovali smo ove zemlje nekada, sigurno ste videli vojsku u crvenom.
Poglavica, i ujedno šaman, odmahuje svojom ogromnom ružnom glavom nasađenom na grbu. Engleza zakolju kao svinjče i počinju da ga rede i šure.
Žorž veli, na svahiliju (posto u tim krajevima Afrike svahili važi za zvanični jezik koji svi znaju):
Francuska. Napoleon. Imali smo kolonije ovde.
Poglavica slegne svojim ramenima pod grbom, i cokne jezikom kroz svoju krezubu vilicu.
Zakolju Francuza. Dok su njega šurili, Englez je već bio fino uređen.
Ni Gunter, Holanđanin, nije prošao bolje. Iako im je pričao o Burskom ratu i kolonizaciji Afrike, pleme je živelo izolovano jer ih niko nije voleo usled grbavosti, ruznoce, glavatosti i krezubosti, pa nisu ništa o tome znali.
Dok su ljuštili Holandjanina, ostane ti samo Srbin. Stoji on tu, preznojava se, Milisav se zove ali zna da ga se niko nece sećati ako ga pojedu grbavci. Krug oko njega se zatvara, njihove siluete nakaznije od Kvazimodo-a se grbavo klate i smeju se svojm krezubim vilicama, a mačete im se zlokobno presijavaju (oruzje su preuzeli od prethodnih avanturista).
Milisav tada reče:
Kolji Mene odma', brajko.
Što?
Pleme se skuplja.
Odakle si? - upita poglavica, ružan, krezub, glavat i grbav covek sa nešto malo paučinaste proređene kose na glavi.
Iz Srbije, reče Milisav na svahiliju. Koji svi znaju.
Poglavica upita onda, na srpskom:
Stvarno iz Srbije? A iz kog si grada?
Iz Niša. - odgovara Milisav, iako se nije jos oporavio i dalje se znojeci.
Zajebavaš! - uzviknu grbavi ružni krezubi glavati proćelavi poglavica/vrač. - Pa, je l' znaš Nešu Galiju?
-Znam ga!
-To mi je stariji brat!!!
Kćer: -Mama, idem sa dečkom u sobu.
Mama: -Ok, nemojte da pravite sranja.
Kćer i dečko ulaze u sobu…
posle nekog vremena ćerka vrišti: baby, baby, baby oooohhhh..
mama utrčava u sobu...mama:-Šta radite to?!!
...Kćer:-Mama, jebemo se, izadji van!
Mama:- O hvala Bogu, mislila sam da slušate Justina Biebera
Storma, hahahhahahahah.
Ја сам за тај Стормин малопре 'тео да се усерем од смеха.
@sedplas, sad sam pričala kevi taj vic, žena je počela da plače xD
hahahha pitam se zasto :D
Pita baba unuka: "Sine, šta ti je to?" Unuk: "Ajpod, nano!"
Hahahahahaah... Odlično.
хахахахах како волим ове просте вицеве!
Eboton, znaš? :P
Vozi Cigo na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.
- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Cigo:
- "Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?"
E'o još jedan:
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, priđe, pokuca na staklo i pita:
Koliko košta?
50 eura odgovara prostitutka.
Pa nije mnogo, je l' to pleksiglas?
Storma, jedan od boljih sto sam cuo u poslednje vreme...ahahahahahahaha
Dobio mali Mujo jedinicu iz bosanskog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
...I pocne da cita:
"Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno.
Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta.
Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je
Omerovo, on je crn.
Nesto dalje, proliv. Sta je... sad, ciji je proliv, ma garant je
Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav,
bogati, koja je tema bila?
-Pa,"U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?