Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.
Otvara Čak Noris frižider, vidi pihtiju da se trese, pa kaže:
• Opušteno, došao sam po pivo!
Која је разлика између моделсица и порнића?
У порнићима је боља музика.
Zasto majmun jede banane?
Zato sto su ga jabuke smorile
Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija:
prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče: "p.... ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žalit ću se gazdi, ima da letiš sa posla, jesi li me čula..." i izl...eti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primijeti počne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže: izvolite... Čovjek je pita je li treba pomoć ili što, a ona sa osmjehom odgovara: neka, sve je u redu izvolite...
Č: Mogu li dobiti jednu kovertu?
P: Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje...
Č: Običnu molim vas
P: A koju boju? Imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narančaste..
Č: Molim vas dajte plavu, ali brže - autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću...!
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu ...
Č: Molim, običnu plavu ali brže...!
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga...
Č: Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže, autobus već kreće...
P: Donese plavu kovertu i kaže: a da vam ne treba možda markica?
Č: Treba... - i gleda autobus kako kreće...
P: A za unutarnji ili vanjski promet?
Č: Unutarnji molim vas!!!
P: A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove...
Č: Molim vas - brže - dajte životinju!!!
P: A koju ćete: imamo sisavce, ptice, gmizavce...
Č: Molim vas ptice...!
P: Imamo grabljivice, selice, letače...
Č: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lešinara, ...
Č: Molim vas orla...
P: A imamo surog, američkog...
Č: Molim vas surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu...
Č: Dajte kako leti molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
Č: Dajte bilo koji što prije...
U tom trenutku ulazi unutra čovjek sa početka ovog vica i nosi - govno!
Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:
EVO, P.... TI MATERINA, - ZA O V A K V O GOVNO MI TREBA WC PIPIR!!!
Jeste li gazde u svojoj kući?
Pročitao Mujo knjigu " Budi gazda u svojoj kući ".
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
FATA : Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!
:Dory: svaka cast :) cesto stavis dobre koje nisam ranije cuo
A sta je jos gore? 100 kontenjera u jednoj bebi!
Hvala Sos. :)
Mladi Crnogorac obavestio oca da je sutra roditeljski. Sutradan, posle roditeljskog, stiže otac sav namršten i kaže:
• A što je ovo, jadan: jedinica iz fizike, jedinica iz matematike, iz geografije... E, slušaj, ako budeš ponavlja' razred, ima da ti kupim golfa 3 da se cijela Budva sprda s tobom!
Kaže muž ženi: Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...onako nonšalantno da uživamo..da se goli kupamo, sunčamo...
Žena odgovara: Ma jok...
Muž: Pa što neceš, biće nam super...
Žena: Ma neću, pa da svi pričaju da sam se udala zbog para !
Šta su Saša Matić i Dejan Matić? Braća neviđena. ( Nije da vređam, ali obožavam crni humor. )
glup vic nikola
Da, onaj poster je mnogo bolji...
Ono
Braća - a ne mogu se očima gledati...
- Zašto muškarci posle šezdeset godina puštaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!
---------------------------------------------------------------------
Dolazi tip kod doktora i kaže:
-Doktore, pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu.
-Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom? - pita doktor.
-2 puta. - odgovori on.
-Pa dobro, to i nije mnogo........
-Pa i nije doktore, ali ja to 2 puta radim i sa sekretaricom.
-Au, pa to je stvrno previše..........
-Ali to nije sve, ja to 2 put radim i sa prostitutkama.
-Ovo je prevršilo svaku meru. Ne znam sta da vam kažem, moraćete da uzmete stvar u svoje ruke.
-I to doktore isto radim 2 puta!
Umrla Fata i otisao Mujo predati osmrtnicu. Na oglasnom su mu rekli da je osmrtnica do 5 reci besplatna.
Mujo : Dobro. Napisite vako : "Umrla Fata"
zena na salteru : "Ali zasto samo to kad imate pravo na 5 besplatnih reci?"
Mujo : Imas pravo. Napisi : "Umrla Fata , prodajem golf dvojku."
Ciganka kod lekara:
Imam četrnaest godina i nevina sam...
Pa?
Da li je moj otac, znaš, peder?
Čak Noris zna sakrit' suze k'o Marina.
аааааа... сторма брате упишах се... хахахаха
Sede 2 babe u mraku, dođe deda i skine im mrak.
Kako se zove kuce zgazeno kamionom?
- PasTIR.
@StrajaKg
hahahah, pustio sam u gaće malo od smeha!!!! bravo!