Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.
Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
• Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
• Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću... I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše "Banka". Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale...
• Pa kako su te onda uhvatili? - pita ga lavica.
• Jebi ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!
__________________________________________________________
Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
• Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
• "Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!"
• Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
• A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
• "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"
Kako pobjeci od lava kad te juri?
Trci, trci, trci, pa skreni lijevo...
- Tata, a jel istina da fejzbuk zaglupljuje ljude?
Šta? Omg, wtf, lol, bzv, jock uopšte, brb pa ću ti objasniti...
Što šećeraši ne jebu zguza?
Mnogo slatko.
Чак Норис може да направи петоструки салто са једном руком у буљи.
Шта ради Саша Матић на палуби брода?
-Чека аутобус.
Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali:
Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar.
A devojka će:
Pa nije ništa specijalan.
Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
Kako? - upita devojka.
Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta.
Krenule Fata i Merima na ispit u Javnu kuću.
Posle ispita pita Mujo Fatu kako je prošlo.
-"Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!"
Hahahahaha, Predražinjo...
Uvodim u upotrebu! :D
Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželeo je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo Jevreji.
Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola damo siromašnima, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice.
Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od kanapa kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu ćerku.
Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu podelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?"
"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam natego vašu ćerku, a Vama sam doneo ostatak toga mleka da napravite jogurt ili kefir..."
-Halo? Halo, jesam li dobio Jovicu Markovica?
-Pas: Hav!
-Halo, ne cujem vas najbolje, je l' to stan Jovice?
-Hav, hav!
-Izvinite, ne cujem dobro, prekida se signal, mozete li da ponovite?
-Hav, hav, hav!
-Jos uvek ne cujem, je l' bi ste mogli da mi sricete slovo po slovo?
-Ma, Helikopter, Avion, Voz, jebem te gluva!
Hitler Jevreju: Kazi 8!
Jevrej: 8
Hitler: U logor te nosam!
Unuk: Baba, je l' ima jos onog zutog pudinga?
Baba: Nema sine, ne gnoji se babi vise noga!
Kaze mazohista sadisti: Muci me!
Sadista: Necu!
Bili narkoman i gubavac u zatvoru. Prodje cuvar pored njih i ispusti kljuceve. Vidi to gubavac i proba da ih dohvati. Proba jednom rukom, otpadne mu. Proba drugom, otpadne i ona. Proba nogom, otpadne i noga. Proba drugom nogom, otpadne i druga.
Narkoman: Au, brate, ti jos malo pa izasao!
Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?
Vuk poželio jebati lisicu i sad smišlja način kako da to uradi. Sretne on lisicu i počne joj deliti komplimente kako je lepa, mudra i pametna.Sve to ok, ali ne znaš čitati. To lisicu pogodi i ona onako prepotentna i samouverena upita vuka, a znaš li ti. On odgovori , znam, hoceš da te naučim. I tako upute se oni u lisičju jazbinu.Lisica udje prva i vuk za njom, pa kako je jazbina mala vuk iskoristi priliku i zaskoči liju, a lija sva iznenadjena kaže vuku, pa nismo se to dogovorili, vuk će na to ponosno: Eeee lijo, nisam ti ja Vuk Karadžić nego vuk jebač.
Bili Muja i Hasa u Americi.
Idu oni tako, i Muja vidi onaj aparat za Pepsi.
Ubaci dolar, ispadne flasa. Ubaci opet, opet flasa. Krene da ubaci opet, Hasa ga uhvati za ruku:
-Daj prestani covece.
-Ne. Dok Muja dobija, Muja igra.
Mujo i Haso valjda?
Kako Zemunac kaže "na vrh brda vrba mrda?!"
- Na vrh dabr bavr damr..!!
Пре њене операције срца.
Дечко: Љубави ВОЛИМ ТЕ!
Девојка: И ја тебе!
Након операције девојка се буди, а уз њу само њен ћале. Девојка се раздере: ГДЕ ЈЕ ОН!?
Ћале: Зар ти не знаш ко ти је дао срце?
Девојка: О неееее, нееее, мени живот више не вреди без њега!!
Ћале: Шалим се будало, отиш'о да се искења човек.
Kucaju dva pajkana Muji na vrata:
Mujo: Ko je?
Pajkani: Policija, hoćemo da popričamo malo.
Mujo: Pa koliko vas je?
Pajkani: Dvojica.
Mujo: Pa popričajte!
Koja je slicnost dok ti baba pusi ku..c i kad si na
Mont Everestu?
U oba slucaja ne smes da pogledas dole!
Došao Piroćanac u Beograd, šeta tako ulicama, čudi se gužvi, žurbi, lepim devojkama, kad iskoči pred njega manijak, izvadi tukidida i kaže: Sad ćeš da mi pušiš!
- Pa što tako Srbine, vidi koliko lepih devojaka, još sam čuo da ovde sve mnogo lakše daju, gde mene nađe..
Dobro, onda daj pare! ( vadi nož)
- Ček, ček, jel još važi ono za pušenje?