Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.
Jebe cigan ženu svoju i pije jogurt i jogurt se prospe dole de oni rade ono a žena viče
Beži to bemtimater cigansku obriši ne brzo deca ima sve bela da ni budu!
Idu dva Ozrenca ulicom i ne mogu da vjeruju.
Idu dva Ozrenca ulicom i ne mogu da vjeruju.
Hahahahahahahahahahahahaha, jes interni, al je brutalan :)
Turista u Zemunu zaustavlja lika:
-Izvinite, ja bih da Vas pitam...?
-Koga ćeš bre ti da VASPITAVAŠ?
Иду две бабе улицом и сниме слину на земљи. Каже једна види што је лепа наруквица, а друга узима и каже, ма то ти је ланчић.
Стар к'о библија.
Krenuo Piroćanac u Beograd sa dvoje dece i na stanici stane da se raspituje za prevoz. Nađe se tu neki čovek i ponudi mu prevoz pod jednim uslovom. Ako Piroćanac bude ćutao sve do Beogrdada neće mu naplatiti vožnju i nagradiće ga sa 50 evra ali ako progovori jednu reč platiće mu 100 evra. Pirocanac pristane, udje u kola sa decom i krenu za Beograd. Vozač šiba 150 na sat, skreće naglo, juri kroz crveno seče krivine, a Piroćanac ni reč nije progovo. Kad su stigli u Beograd kaže mu vozač:
,,Svaka ti čast čoveče kako si uspeo da ćutiš toliko dugo, kako ti nije došlo da kažeš nešto?''
,,Ma hteo sam ja da kažem...'' odgovara mu Piroćanac
,,Pa kad ti je bilo najteže''
,,Pa kad mi je ispalo drugo dete!''
Ide Srbin turista u Egipat i tamo ga napadne krokudil a on kaže ''Beži bre Lakosta u pičku materinu nemoj da skočim na tebe ko na ajkulu što sam skočio!''
Седе Црногорац и Лала. Наједном Црногорац прдне. Каже Лала:
-Ју, излете голуб.
-Чу' голуб! Пољете соко!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Риба мува Земунца:
- Како си леп, како ти лепа коса, лепо ошишан, лепо обучен, лепо миришеш...
Земунац јој одвали шамарчину:
-Коме ти да је дерпе?
Први светски рат, битка на Колубари.
Један вод види да ће морати да се повуче с коте. Долази капетан код Циге:
-Ајде Циго, ево ти шлем и три бомбе, остани овде и брани нам отаџбину!
Кад ће Цига:
-Боље ви мени дајте три шлема и једну бомбу!
Војници се зачуде, ал' пристану.
После 3 сата иде контраофанзива. Дођу војници до коте, кад тамо имају шта да виде: гомила аустроугарских војника се скупила око Циге, сви само у гаћама, цвокоћу, а поред Циге гомила одеће, оружја и залиха муниције. Види он српску војску, па ће:
-Ајмо браћо Немци, задња прилика: испод ког шлема се крије бомба?
Kako se zove vaginalni otvor Jelene Karleuše?
Tošin bunar.
Krenuo proliv u klub kad ce njemu govno
-Nemozes uci ovo je klub samo za cvrste momke!
Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.
Evo par bas glupih viceva...
Kako se zove ciga na pustom ostrvu? Rominzon Kruso
Kako se zove cigin omiljeni crtani? Rom & Dzeri
Kako se zove ciga koji snima pornice? Rom Dzeremi
http://vukajlija.com/novak-djokovic/321131
život piše viceve :)))
Ide crvenkapica sumom i sretne vuka. On je pita: sta to nosos baci? ... i ona baci ;)
Како се зове земунски дјечији хор?
-Калибри.
Иначе су ми, као и свима, пресрале форе са Чак Норисом, али јуче прочитах:
-Чак Норис кад једе кикирики, тачно зна који је кики а који рики.
Sede likovi u kafani i hvale se ko koliko količinski jebe. Kako koji priča jedan stalno uleće i diže dva prsta al niko ga ne konstatuje. Vremenom jednom dopizdi i pita ga -Hajd jesi dosadan više, koliko ti jebeš, eto? JEDNOM GODIŠNJE!!! Pifff pa šta je tu interesantno?
AL DANAS JE TAJ DAN!!! DANAS JE TAJ DAN!!!
Evo setio sam se starog vica.
Sede ortaci u kaficu i piju kafu, jedan prica kako je lovio jelene (prave).
- Izadjem ti ja tako na cistinu, kad imam sta da vidim, jelen kapitalac. Uzmem pusku, nanisanim, opalim i on padne. Gledam gde cu, sta cu, nemam dozvolu moram da bezim. Uhvatim ga za noge i stavim na ramena...
I tu mu zazvoni telefon. Javi se on, zavrsi razgovor i pita gde je stao.
- Stavis noge na ramena.
- Da bre, stavim ti ja noge na ramena i jebi jebi jebi jebi.
xD
Došo Staljin na smotru vojske. I šeta on tako a cijela ruska vojska poredana u tri reda i ni muha se ne cuje. Kad odjednom:
- "a aa aaa aAAapciha."
Neko kihne. Okrene se Staljin i vikne:
- "Ko je kihno?"
Niko se ne javlja:
- "Posljednji put pitajem KO JE KIHNO??"
Niko se ne javi a Staljin ce hladno:
- "Prvi red strjeljajte!"
Strijeljaju oni prvi red i Staljin opet drekne:
- "Ko je kihno?"
Opet se niko ne javi a on ce:
- "Drjugi red strjeljati!"
Strijeljaju oni drugi red i ponovo ce Staljin:
- "Ko je kihno?"
Kad javi se jedan od preostalih vojnika da spasi ostale. Digne dva prsta i tiho drhteci prozbori:
- "Ja sam kihno."
Staljin mu pride ostro ga pogleda i uhvati za ramena:
- "Nazdravlje!", odgovori Staljin okrene se i nastavi smotru.
Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ona ode u bolnicu. Posle obavljene operacije, doktor kaže:
• Imam za vas dobru i lošu vest. Loša vest je da nismo uspeli da ga izvadimo, a dobra je da smo promenili baterije!