Mujo i Haso krenuli u pljačku banke. Nekako oni uđu u banku. Uspeju čak i da otvore sef. I taman kad su zakoračili u sef, neki senzor ih uhvati i oglasi se alarm. Mujo zgrabi na brzinu jedan džak a Haso drugi. Istrče oni iz banke a ono već se čuju sirene. Dogovore se da se razdvoje. Mujo pobeže na jednu, Haso na drugu stranu. Prethodno su se dogovorili da se nađu za godinu dana na određenom mestu. Posle godinu dana sretnu se Mujo i Haso.
Tek će ti Mujo: "Je l' bolan Haso, šta je bilo u tvom džaku?"
-"Ma džak bio pun para. Sigurno preko milion evra. Cele godine se provodim po svetu. Živim na najvišem nivou. A šta je bilo u tvom?"
-"Ćuti, u mom bili neki računi. Plaćam kol'ko stignem!"
Evo jedan prastarii al ga nisam dugo cuo pa me je nasmejao pre neki dan:
dolazi zemunac me;kom i parkira ga ispred skupstine.
prilazi pandur:-gospodine ne mozete tu parkirati,tu su vam gospoda tadić,dinkić,djelić,čeda..
-ma nema frke,imam ja alarm.
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U meduvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispunice mu tri zelje. Mujo je pusti i poce:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treca moja želja neka bude ono šta ce reci Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso ce iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"
Čita Fata knjigu i pita :
- Mujo, gde su Alpi?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
Sudija pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fijoci ostavili pet hiljada eura!
- 'Ajd' me sad i ti zajebavaj!"
Kremirao Piroćanac oca pa otišao da kupi urnu. Stao pred police, razgleda, pa pita trgovca...
-Kol'ko ona tamo desno u drugom redu?
-200€
-Mnooogo... A ona do nje?
-150.
-Uuuu, mnogo i ta. A ona na kraju?
-80 je ta.
-Mnooogo, bre! A ona gore, što stoji posebno?
-Ma gospodine, to vam dam džabe, to je tegla od krastavaca!
-E, odlično! Tatko ionako voleo da gleda kroz prozor!
Jedan stari, ali dobih danas mejlom, pa reko' da podelim sa drugarima.
Priča igumanija kako je bilo strašno za vreme rata...
Prvo se naša vojska povlačila. Prođu oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.
Onda naiđu Nemci, siluju sve nas osim sestre Marije.
Onda pred kraj rata Nemci bežali od Saveznika, prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.
Pa onda naiđu Amerikanci, siluju sve nas osim sestre Marije.
Pa onda najzad naši, radosni što se vraćaju u zemlju, siluju sve nas osim sestre Marije.
- Pa, dobro, a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ah, znate kakva je ona... Ona jednostavno ne voli te stvari..
Mujo i Haso krenuli u pljačku banke. Nekako oni uđu u banku. Uspeju čak i da otvore sef. I taman kad su zakoračili u sef, neki senzor ih uhvati i oglasi se alarm. Mujo zgrabi na brzinu jedan džak a Haso drugi. Istrče oni iz banke a ono već se čuju sirene. Dogovore se da se razdvoje. Mujo pobeže na jednu, Haso na drugu stranu. Prethodno su se dogovorili da se nađu za godinu dana na određenom mestu. Posle godinu dana sretnu se Mujo i Haso.
Tek će ti Mujo: "Je l' bolan Haso, šta je bilo u tvom džaku?"
-"Ma džak bio pun para. Sigurno preko milion evra. Cele godine se provodim po svetu. Živim na najvišem nivou. A šta je bilo u tvom?"
-"Ćuti, u mom bili neki računi. Plaćam kol'ko stignem!"
Čak Noris je jedini čovek koji je uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan.
______________________________________
Šta peva Ekrem Jevrić kada se razboli?
• Doktor Haus, Haus doktor.
Чак Норис иде обучен у црно на Вајт Сензејшн.
Šako Polumenta je zajebao Čak Norisa.
Sklapa oči i jasno vidi.
Došao Crnogorac kući, i zatekao ženu sa ljubavnikom, pa kaže:
- Vidju ludog li čo'eka, radi tudji posao!
Evo jedan prastarii al ga nisam dugo cuo pa me je nasmejao pre neki dan:
dolazi zemunac me;kom i parkira ga ispred skupstine.
prilazi pandur:-gospodine ne mozete tu parkirati,tu su vam gospoda tadić,dinkić,djelić,čeda..
-ma nema frke,imam ja alarm.
%-)
Kako hrvati kažu "Muž uhvatio ženu sa švalerom"?
Jebnik uhvatio dojebnika u krivojebstvu.
Cak Norisu potpuno razume svoj racun za SBB.
Nikolić štrajkuje glađu. Najbolji vic koji sam čula.
+1
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U meduvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispunice mu tri zelje. Mujo je pusti i poce:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treca moja želja neka bude ono šta ce reci Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso ce iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"
-Kako da nadjes japanca medju hiljadu kineza?
-Gajgerovim brojacem.
- Šta kaže Godzila kad izadje iz Južne Morave?
- E, sve će ve izedem!
Šta kaže zubarka posle seksa?
Ovo uopšte nije bilo za vađenje!
Хахахахахахаха
Бежи дабре иду кобре!
Ко бре?
Да бре!!
Čita Fata knjigu i pita :
- Mujo, gde su Alpi?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
Sudija pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fijoci ostavili pet hiljada eura!
- 'Ajd' me sad i ti zajebavaj!"
Kremirao Piroćanac oca pa otišao da kupi urnu. Stao pred police, razgleda, pa pita trgovca...
-Kol'ko ona tamo desno u drugom redu?
-200€
-Mnooogo... A ona do nje?
-150.
-Uuuu, mnogo i ta. A ona na kraju?
-80 je ta.
-Mnooogo, bre! A ona gore, što stoji posebno?
-Ma gospodine, to vam dam džabe, to je tegla od krastavaca!
-E, odlično! Tatko ionako voleo da gleda kroz prozor!
Cak Noris je udario kiklopa medj' oci.
Cak Noris zna cije dete nosi Bojana. :D
Jedan stari, ali dobih danas mejlom, pa reko' da podelim sa drugarima.
Priča igumanija kako je bilo strašno za vreme rata...
Prvo se naša vojska povlačila. Prođu oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.
Onda naiđu Nemci, siluju sve nas osim sestre Marije.
Onda pred kraj rata Nemci bežali od Saveznika, prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.
Pa onda naiđu Amerikanci, siluju sve nas osim sestre Marije.
Pa onda najzad naši, radosni što se vraćaju u zemlju, siluju sve nas osim sestre Marije.
- Pa, dobro, a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ah, znate kakva je ona... Ona jednostavno ne voli te stvari..