Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
Ovo je star vic, ali je "kultan":
Otišo Mujo u Nemačku da radi ko drvoseča. Tamo mu reko šef da je dnevna norma: 10 isečenih stabala. Ali, Mujo prvi dan na poslu, iseče samo 8 stabala. Mada, ni to ne bi bilo toliko loše da Mujo ni u naredna dva dana nije mogo da prevali normu. Još dva puta po 8.
Pozove šef Muju i kaže mu: "Idi ti kod onog Boruta Slovenca, taj će da ti pokaže kako da prevališ normu, on seče po 14 dnevno". Ode Mujo kod Boruta i ispriča mu stvar.
Borut onda upali motornu testeru i poče da seče. Odjednom, eto ti Muje: "A, ti pališ ovo čudo! Sad mi je jasno!".
Добар!
+
hahaha, boga star vic,ali prajsles i dalje!
Сетих се ја сад један фазон, па диспричам. Има у више варијанти, и сви тврде да је њихова варијанта по истинитом догађају.
Елем, у оно време кад је био најбољи играч на овим просторима, деведесетих, Пикси дошао на неки одмор у родни му Ниш, и како то доликује, сео у неки кафић у Побединој. И сад, како је он сео, пролази ту наш јунак, кога ћемо ето да назовемо, Пера.
Приђе њему Пера и крене да му објашњава: "Идем б'ате да покупим девојку, први пут је изводим данас, па ако ти није проблем, ја кад прођем овде, ти кажи нешто у фазону " 'Де си Перо!", или тако нешто, чисто да испадне фазон пред девојком како се мени јавља Пикси." И Пикси ту каже како нема фрке, кад овај прође, јавиће му се.
После неког времена, пролази Пера улицом, загрлио девојку онако, и Пикси га види, па каже: " 'Де си Перо, б'ате, како је?" , а Пера ће:
-Ма иди б'е Пикси у пизду материну...
:) To sam skoro zajebavo drugara tim vicom o testeri, kupio on onu električnu mašinicu i kaže meni: Prvi put sam se brijao 2 sata!, a onda sam shvatio, posle..." morao sam da kažem: "Da treba da se upali"..i reko ajd da i sa vama podelim taj vic.
Evo, još jedan, stari i "kultan"...
Igrali Bosanci i Argentinci fudbal. I to Muja i Hasa u odbrani. Tako, nekim slučajem Hasa da 3 autogola. Eto, ga uto, selektor bosanski i dere se Muji: "Mujo, zajebi Batistutu, čuvaj Hasu".
I jedan nov:
- Jel znaš ti jarane, da ova ovde Fata ima porno snimak?
- Ajde! Oćeš da mi pokažeš?
- Oću, samo da snimimo pa ću da ti pokažem!
Peki, brate, i ovo o Piksiju je više nego kultno.
Ide kolona Kineza.
Zašto je trula žurka na Marsu?
-Nemaju atmosferu!
Sta radi zena u kuci sa masnicom?
Sve.
Sta kaze muz zeni sa dve masnice?
Zeno jel treba da govorim treci put?!
Kad su ubili Osamu Bin Ladena, prva stvar koju su otkrili je poruka na mobilnom:
• Ko se nije skrio, magarac bio! Ratko
Sedi mladi Djordje Balasevic u sobi sam, drzi u ruci gitaru i razmislja. Nakon par godina konacno uzviknu: Ta jebes skolu!
piju dva drugara, i ovaj jedan se napijee kao bulja, a ovaj što se nije razvalio startuje neku ribu i smuva je.
a ovaj drugi sutra bio ljubomoraaaan kao pas.
Why do people hit things that don't work?
Well,it worked with black people
Hahahahahahh
Ne znam da li je vec bio ovaj...
Dolazi zeka u prodavnicu da kupi viski i cigare, kad tamo dugacak red, (kriza u sumi).
Stoji on tako u redu dva sata, taman stigne do kase, kada u tom trenutku u prodavnicu utrcava meda, staje na njegovo mesto uhvati zeku za usi i baci ga nazad na pocetak reda.
Zeka poce da se buni: "EEEE, sta je bre ovo, dva sta vec cekam, ne moze to tako, mora da se zna neki red bre ovde"....
Meda se na to samo naglo okrete i zagrmi: "KO JE TO REKAO"???
Svi cute, ukljucujuci zeku.
Meda plati svoje cigare i ode, a zeka sta ce - opet cekaj 2 sata.
I opet taman kad na njega dodje red, ulece vuk u prodavnicu, zgrabi ga za usi i baci nazad na pocetak reda.
I opet zeka pocne da se buni, a vuk se okrete sa kase i viknu: "KO JE TO REKAO"???
I opet se cuje samo mrmljanje mase "niko nista nije rekao".
Nista, zeka sta ce opet cekaj 2 sata, i opet dodje taman na njega red, kada ulece lija, uhvati ga za usi i baci na pocetak reda. I opet se zeka buni "EEEEEJ BREEEE, pa dosta bre vise, ceo dan cekam u redu, ne moze to bre vise tako BREEEE"!!!
Lija se ljutito okrene u viknu: "KO JE TO REKAO"???
I opet - niko nista nije rekao, zeka ponajmanje.
I opet zeka mora da ceka 2 sata, po cetvrti put. I dodje on na kraju do kase, da kasirki bocu viskija, zatrazi joj paklu cigara, plati racun, stavi sve u kesu i ode kuci.
Kada je stigao kuci, izvadi casu iz ormara, sipa 2 prsta viskija, zapali cigaru i sedne za sto, tresuci se svo vreme od nervoze. Povuce dim, eksira viski, sipa jos jednu casu. Povuce jos jedan dim, uzme jos gutljaj, a onda iznenadno iz sve snage udari pesnicom o sto i prodere se:
STA BRE "KO JE REKAO" - JAAAAA SAM REKAO!!!
dobar je taj :)
dodje poljak kod oftamologa na pregled. ovaj mu odredi dioptriju i pokaze mu slova redom da procita:
cwyzdewgyrek
pita ga, jel mozes da procitas, a on ce: "cuj mogu? pa znam coveka"
DObar.
A peki, ovo tvoje je bilo i u hustle,do duše sa nekim crnjom trkačem
http://www.youtube.com/watch?v=t3Xx_k0w3lQ
za testeru je odlican
nego, doje mujo kod hase, i haso ga pita ge je bio, a mujo mu kaze "bio sam na rektalnom pregledu" haso ga pita "a sta ti je to rektalni pregled?", mujo mu odgovori "to ti je odes kod doktora, on ti kaze da legnes na stomak i skines gace, uzme levu ruku i uhvati te za levo rame a desnom ti...ne ne ne, cek, pomeso sam, uzme desnom rukom uhvati te za desno rame a levom ti...ne ne ne cek, uzme levom rukom te uvati za levo rame, a desnom za desno rame....ma mamu mu jebem!"
Valjda ide ovako pita Mujo Hasu
Haso sta je sedis i razmisljas?
Ma jok samo sedim.
Đurđevdan. Slavski ručak je u toku. Dok narodnjaci gruvaju sa zvučnika, gosti sede, međusobno razgovaraju i šale se. U jednom trenutku u kuću ulazi gost sa poklonima u rukama. Kada ga je video, domaćin ustade i veselo se obrati čoveku pored sebe:
• Ustani kume, da sedne moj žirant!