Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...
Došla baba kod doktora.
- Doktore, “puštam golubove” non-stop. Nije da mi smeta, jer nit’ se čuje, nit’ smrdi, ali bih volela da rešim taj problem. Evo, do sada sam kod vas u ordinaciji bar devet nečujnih i bezmirisnih ispustila…
Doktor joj prepiše da pije neke pilule tri puta dnevno. Za nedelju dana, dođe baka na kontrolu.
- Doktore, stanje je još gore! “Puštam golubove” i dalje, nesmanjeno, i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o đavo!
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa sluhom!
Pismeni zadatak jedne male devojčice:
Jednog je dana moja mama otišla napolje i ostavila tatu da se brine o meni. Imala sam 2 do 2,5 godine. Neko mi je nekad poklonio set za čaj i mnogo sam volela da se igram sa njim. To mi je bila omiljena igračka.
Tata je sedeo u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine. Ponudila sam tatu da ga poslužim “čajem” iz mog seta. Tata je pio vodu umesto čaja, uz mnogo pohvala. Posle nekoliko posluženih “čajeva” i pohvala stigla je i mama.
Moj dobri tata je zahtevao od mame da ostane u dnevnoj sobi i vidi kako smo se nas dvoje lepo zabavljali. Mama je sačekala da donesem još jedan “čaj”, da ga tata polako ispije i mnogo nahvali. Tada je rekla (onako samo kako to mame umeju):
Pretpostavljam da znaš da je jedino mesto odakle ona može da uzme vodu – WC šolja?!
Ne verujem da je iko postavio, a i znam da će malo kome biti smešno, al' ajd sad...
(tags: geeky, nerd, phsysics...)
Dakle,
vozio se Hajzenberg nekuda, prekorači brzinu i zaustavi ga pandur. Otvori on prozor, a ovaj ga upita: "Izvinite gospodine, ali da li imate predstavu koliko ste brzo išli?" - Ne, ali znam gde sam.
To onaj fazon za elektrone - moš' mu odrediš ili položaj ili brzinu?
aha :)
nasli bosanci posao da zabijaju bandere, na kraju radnog vremena pita ih gazda "koliko ste bandera danas postavili?" basaonci kazu "dve" gazda "dve? samo dve? pa hrvati su zabili 5 a slovenci 7!" a bosanac kaze "jes! al njihova svaka viri!"
ahahaha
ahahaha, ovo ko za testeru :)
Prođe Haso pored Mujine kuće i vidi Muju kako mesi testo kurcem.
- Ma, šta radiš to, čoeče, jel ti to nemaš oklagiju, pa si uzo tako?
- Jok, ba, Haso, imam oklagiju, no mi nestalo sira!
Dosao covek u hotel i pita recepcionara "da li imate praznih soba" recepcionar kaze "zao mi je nemamo nista slobodno"...covek ode napolje, vrati se, gurne 100 eura i pita "molim vas da li mozete da proverite jos jednom" recepcionar uzme pare, i kaze "cekajte da proverim" i ode do konobara i da mu 100 eura "e brate, evo ti nazad one pare-hvala brate, kad god ti treba samo kazi" konobar ode do kuvarice, da joj tih 100 eura i kaze "e evo vracam ti pare one-ma fala, nisi morao zuriti" kuvarica ode do sefa kuhinje i kaze "e matori, evo ti nazad onih 100 eura, uletelo mi nesto-e, fala ti, kad ti bude trebalo samo javi", sef kuhinje ode do vratara i da mu kes "brate, fala ti, evo ti nazad-e, opusteno, kad ti bude trebalo nesto samo javi" vratar ode do recepcionara i da mu pare "e brate evo ti nazad ono sto sam ti duzan, -hvala ti, opusteno, nisi morao zuriti" recepcionar uzme nazad 100 eura i vrati ih coveku i kaze "nemamo praznih soba..."
Pitaju cigu: Šta bi radio da ti slome ruku na dva mesta?
Ciga : Ne bih više išao na ta mesta!
Flertuje krava pored štale i peva:
- Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara.
Kad je čuo bik, odmah preskoči preko ograde i kaže:
- Ja sam bik rudonja, nadimak mi... Ostao na ogradi.
Upao miš u rupu i zove slona u pomoć. Slon šta će, mala rupa, a velike mu noge, veliki rep, velika surla i nema druge nego spusti vršnjaka i miš se popne uz njega. Kasnije slon upade u rupu i zove miša u pomoć. Miš šta će, velika rupa, a male mu noge, mali rep, vršnjak još manji i nema druge on nazove preko mobilnog vatrogasce da izvuku slona.
NARAVOUČENIJE: Ko nema obilni, taj ima mobilni.
Idu dva psa ulicom. Jedan se ceska a drugi slovacka.
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."
Zaboravih da kažem kolko je ovo dobar vic.
Uzeo mrav da guzi slonicu ispod kokosove palme. Dune vetar, zaljulja se krosnja, otkine se jedan kokosov orah i zvekne slonici o glavu. Ona jauknu "ajoj"! A mrav ce: "PATI, BEJBE"!
А ишли мрави у лов на слонове и нађу тако једног и онда сви скоче на њега. Наједном, један од њих уђе слону у око. Слон се стресе, као пас после кише и сви мраву попадају. Остаде сам јуначина поред ока. У истом трену кад су се преживели расвестили од пада и од ударца о земљу, дрекнуше у глас ономе јунаку: "Жико, шпанска!"
Kad crnkinja zna da je trudna?
Kad izvadi tampon i vidi da je pobran sav pamuk...
Pita slon dvogrbu kamilu:
Zašto ti imaš sise na leđima?
Vrlo čudno pitanje od nekog
kome kur.c visi s lica - odgovori kamila.