Provale i biseri (Vas i Vaših ortaka)
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
Bilo oko 4 ujutru, ja budan, a brat blizanac spava sve u 16... uglavnom, počeo lik da bunca... ''PJAĐO, PJAĐO, JEBAO VAS PJAĐO VIŠE!''
Ja se pogubio...
Jedno vece se cimer i ja i jos neki ljudi zarakijali. I kad su ovi otisli seo cimer na krevet i gleda jednu tacku. I okrece se lik prema meni i kaze "Da li ce prihvatiti moju patnju?" Ja gledam nekoliko sekundi i pokusavam da skontam sta je reko. Pitam ga "Sta ka's buraz?" a on "Moram da povracam". Posle zaglavio u wc-u pola sata, peglao u kadu. Jos uvek pokusavamo da skontamo sta je mislio tom recenicom.
То онај цимер што доводи друга који је 24 часа код вас у стану?
Jes majku mu jebem.
Нек да паре за следећи месец!
Другар мртав на екскурзији и стоји поред кревета и пита ме: "А је л' можеш ти овако, да овако станеш поред кревета, ево види овако, и да без руку паднеш на стомак и да се одбијеш и опет вратиш на ноге? Је л' можеш?" Онда се пустио на кревет и заспао.
Исто један ортак: "Мени се свиђа мирис балеге, баш је онако, природан."
Propitujem ja brata, imao je šest godina tad:
- Ko živi u Srbiji?
- Srbi
- A u Nemačkoj?
- Nemci
- A u Francuskoj?
- Francuzi
- A u Crnoj Gori?
- CRNCI
*
Pita mene profesorka srpskog:
- Da li ti misliš da je on i kroz rat uspeo da sačuva svoju nevinost?
- Profesorka, a da ne zadiremo mi malo previše u njegovu intimu?
A razred koma
Andrej: Selma vidi digo mi se!
Selma (iznervirano): Jebe mi se!
Andrej: Pa daj da iskombinujemo nešto
Pa kako god okreneš, teoretski jesi bila u pravu jer ako se misli da ubijanje i ta zverstva, i to je zadiranje u intimu, a ako se misli na intimu intimu, e onda jebiga. :D
Išli mi kod jednog malo retardiranog ortaka na žurku i pita ga sad jedan lik šta ima od pića. On kaže gajbu piva. Ovaj ga pita pa je l' ti puna gajba. On kaže ma jok bre, prazna mi je gajba (kuća). Koma. Jes' da je glupo, ali ne mogu trenutno ničega boljeg da se setim.
Hahah
Ево једна моја провала
Pa profesorka je mislila u fazonu čega se sve pesnik nagledao u ratu, da li je i dalje mogao da se nada bla bla. Al ja sam njeno pitanje protumačila kao: Je l' ni u ratu nije uspeo da ga umoči :D
a, fala bogu, vi zenske samo na TO mislite :D
Проф: Гдје је словеначки службени језик?
Уч: У...у...у..у Бразилу.
Uzela ja novine od drugarice i vidim ona rešavala ukrštenicu i ono piše "morski greben", ona stavila "mg"
Хиихихихии!
АхахаххаХХАХХАХХАХХАХХАХ!
Ова тема поправља расположење...какав лек :)
Имали ми наставника у основној, звао се Мирослав Илић. Па каже један од нас :"Наставниче, ајте отпјевајте нам ,,Поломићу чаше од кристала,,"
Za prošlu novu godinu, drugarica se olešila od alkohola i kaže:
- Brate, mene XY sad da pita da se jebemo, pristala bih ove sekunde
i ja uzimam telefon, uključim kameru i govorim joj:
- Aj ponovi to, leba ti
- Neću, onda ćeš ti njemu da pokažeš ovaj video i on će znati da bih se jebala s njim i misliće da sam kurva
:gašenje kamere:
ajd da se i ja prisetim neke skolske...
diktirala neka profesorka ultra brzo, kad ce drugar iz zadnje "nemojte tako brzo, nismo mi supermeni", i stvarno ona malo uspori al kasnije opet ubrza kad se zacu iz zadnje "pa pa ra papa pa rapapapapa" a ceo razred, ukljucujuci i profesorku, koma 44s videa
http://www.youtube.com/watch?v=e9vrfEoc8_g&feature=player_detailpage#t=44s
Ovo sam čuo od druga kome su isto ispričali za nekog lika...Ko zna, možda je i istina.
Navaren lik u napadu žeđi upada u kafanu da traži čašu vode i kaže:
- Dobar dan, ovde Nenad, mogu li da dobijem čašu vode.
Onda skonta šta je reko i samo se okrene i izađe.