aj kad svi vi pričate te dogodovštine iz čkole, mogao bih i ja.
Da ne ispadne kako nesam se školuvao i to...
Sećam se da sam nekom liku pri odgovaranju na času istorije na pitanje koja su dule slepog Homera jedno 10 puta šapnuo da se u Ilijadi radilo o dogodovštinama sa Odisejskim konjem. Naravno, dobio je zaslužnu ocenu.
Isto tako sam podgovarao drugaricu da na pitanje (nešto kao) "koji su gornji ekstremiteti kod žaba?" odgovori da služe za krila.
Naravno, posle tog odgovora i ona je dobila odgovarajuću ocenu.
U četvrtom osnovne drug na značenje poslovice "Nije zlato sve sto sija." :
-To znači da kinezi uvaljuju lazno zlato ili da ima plastike ofarbane zlatnom bojom.
Били сад на Власинском језеру, седимо под оном печурком-сунцобраном, прилази нам циган шанер са цвиџама, а иза њега стоји нагрувани ћелави циган телохранитељ са пирсингом на брадавици. Оду цигани, а другар се окрене према нама и каже:
-Јеботе, сте видели цигана, ладно има брадају на сиси.
Мој друг, за кога бих могао отворити посебну тему са бисерима, одвео трудну жену на гинекологију, тј у тај неки део где су труднице. Пошто је завистан од цигарета оде да испали пљугу и кад се вратио провали да не зна где му је жена, и ладно приђе сестри и пита је "ИЗВИНИТЕ, ЈЕСТЕ ЛИ ВИДЕЛИ ОВДЕ ЈЕДНУ ТРУДНИЦУ"...а ладно лик на трудничком одељењу.
Били сад на Власинском језеру, седимо под оном печурком-сунцобраном, прилази нам циган шанер са цвиџама, а иза њега стоји нагрувани ћелави циган телохранитељ са пирсингом на брадавици. Оду цигани, а другар се окрене према нама и каже:
-Јеботе, сте видели цигана, ладно има брадају на сиси.
Шалтам канале са другом и наиђемо на прилог како се у неком америчком граду организује такмичење за двојника Ернеста Хемингвеја поводом годишњице његовог рођења. 150 ликова онако са брадицом, пљунути Ерни, јеб'о матер, седе, причају, смешкају се, а друг гледа и мртав озбиљан пита:
-А који ли је прави?
2. година средње, месец фебруар. Онај период када је било баш хладно и кад је била цимка око грејања. И онако за време часа, ортак који је седео у реду до зида ( радијатори се налазили на супротној страни учионице ) устаде и поче да виче: Ајде бре Пешићу, прореди мало те клупе да топлота дође до нас.
Jednom mom poznaniku se porodila žena i on nama sad priča doživljaje iz bolnice i izvali ovo: "Jebote, one babice u porodilištu i nisu toliko stare da ih zovu babice!"
U isti sam dovežena u besvesnom stanju. Povreda glave (delovalo je ko da me neko dobro namlatio) usled pada sa bajsa.
U dva navrata dežurni policajac ispituje mog muža o detaljima povredjivanja. On jedva odgovara (tako mi je kasnije objasnio) i upućuje ga na zapisnik uvidjaja saobraćajne policije.
Pocedura dijagnostikovanja i smeštanja u bolnicu se otegla usled nekakvih kvarova na skeneru. Po treći put policajac dolazi i navaljuje sa pitanjima:
- Niste mi rekli koja je marka bicikla koji je vozila vaša supruga.
- Aman čoveče, ne znam. Ne sećam se. Već sam sve rekao.
U tom trenutku se ja budim, dižem glavu i kažem šta sam vozila i opet padam u neznanje:
-E, u redu je. Ne pišem prijavu. Sada verujem da je niste premlatili.
Bre Majav...ti si do sad toliko svojih povreda nabrojala, da ja mislim da su ti dali zvanje doktora samo zato što si prošla svu tu praksu, a da fakultet i nisi završavala... ;-))
Mene učio jednom pok.Oleg(jedan Rus, hirurg) da vadim kuglice od M-75 bombe, koje su sitne ko sačma 10-ka iz noge...al' iz moje noge, pa rek'o da nije ista neka škola. :-))
aj kad svi vi pričate te dogodovštine iz čkole, mogao bih i ja.
Da ne ispadne kako nesam se školuvao i to...
Sećam se da sam nekom liku pri odgovaranju na času istorije na pitanje koja su dule slepog Homera jedno 10 puta šapnuo da se u Ilijadi radilo o dogodovštinama sa Odisejskim konjem. Naravno, dobio je zaslužnu ocenu.
Isto tako sam podgovarao drugaricu da na pitanje (nešto kao) "koji su gornji ekstremiteti kod žaba?" odgovori da služe za krila.
Naravno, posle tog odgovora i ona je dobila odgovarajuću ocenu.
U četvrtom osnovne drug na značenje poslovice "Nije zlato sve sto sija." :
-To znači da kinezi uvaljuju lazno zlato ili da ima plastike ofarbane zlatnom bojom.
Šomi23, priznaj da ste duval...ovaj, duvanili.
Nismo, čovek je jednostavno idiot.
Били сад на Власинском језеру, седимо под оном печурком-сунцобраном, прилази нам циган шанер са цвиџама, а иза њега стоји нагрувани ћелави циган телохранитељ са пирсингом на брадавици. Оду цигани, а другар се окрене према нама и каже:
-Јеботе, сте видели цигана, ладно има брадају на сиси.
Мој друг, за кога бих могао отворити посебну тему са бисерима, одвео трудну жену на гинекологију, тј у тај неки део где су труднице. Пошто је завистан од цигарета оде да испали пљугу и кад се вратио провали да не зна где му је жена, и ладно приђе сестри и пита је "ИЗВИНИТЕ, ЈЕСТЕ ЛИ ВИДЕЛИ ОВДЕ ЈЕДНУ ТРУДНИЦУ"...а ладно лик на трудничком одељењу.
-Јеботе, сте видели цигана, ладно има брадају на сиси.
Хахахахахаххахахахахах
Шалтам канале са другом и наиђемо на прилог како се у неком америчком граду организује такмичење за двојника Ернеста Хемингвеја поводом годишњице његовог рођења. 150 ликова онако са брадицом, пљунути Ерни, јеб'о матер, седе, причају, смешкају се, а друг гледа и мртав озбиљан пита:
-А који ли је прави?
Мени је била занимљива реакција клинца једног.
Играју тенис ту у крају, и лоптица ме погоди у леђа. И ја им из спрдње добацим нешто типа
и клиња чија је лоптица каже
И ја се залетим и пребацим је.
На то ће други клиња против ког је овај играо
2. година средње, месец фебруар. Онај период када је било баш хладно и кад је била цимка око грејања. И онако за време часа, ортак који је седео у реду до зида ( радијатори се налазили на супротној страни учионице ) устаде и поче да виче: Ајде бре Пешићу, прореди мало те клупе да топлота дође до нас.
...se mačke razmnožavaju. Ja sam mislila to će bit'.
" Измрнџао сам пола леба и по, па не могу да потрчим "
Никад нисмо констатовали на шта је мислио кад је рекао " пола леба и по "
Jednom mom poznaniku se porodila žena i on nama sad priča doživljaje iz bolnice i izvali ovo: "Jebote, one babice u porodilištu i nisu toliko stare da ih zovu babice!"
Mi ono kao ŠKK?
Па кило леба.
Lik odgovara:
- Šta je to simbioza?
- Uzajamno mesna zajednica.
Lik opet odgovara, istoriju sad:
- I onda su oni pronašli stare, drvene ploče...
Profesor: DREVNE ploče.
-... I onda su oni pronašli stare, drevne, drvene ploče.
Idemo malo na izgovor pojedinih reči istog lika:
sintisajzer - svetisajzer
odozdo - odozgno
česma - česna
bilijar - bilijard
Pobedio je baja sto je rekao : "To je hipofiza profesora veronauke".
Btw, hteo je da kaze hipoteza.
Urgentni centar. Sitni sati.
U isti sam dovežena u besvesnom stanju. Povreda glave (delovalo je ko da me neko dobro namlatio) usled pada sa bajsa.
U dva navrata dežurni policajac ispituje mog muža o detaljima povredjivanja. On jedva odgovara (tako mi je kasnije objasnio) i upućuje ga na zapisnik uvidjaja saobraćajne policije.
Pocedura dijagnostikovanja i smeštanja u bolnicu se otegla usled nekakvih kvarova na skeneru. Po treći put policajac dolazi i navaljuje sa pitanjima:
- Niste mi rekli koja je marka bicikla koji je vozila vaša supruga.
- Aman čoveče, ne znam. Ne sećam se. Već sam sve rekao.
U tom trenutku se ja budim, dižem glavu i kažem šta sam vozila i opet padam u neznanje:
-E, u redu je. Ne pišem prijavu. Sada verujem da je niste premlatili.
Bre Majav...ti si do sad toliko svojih povreda nabrojala, da ja mislim da su ti dali zvanje doktora samo zato što si prošla svu tu praksu, a da fakultet i nisi završavala... ;-))
Nema puno. Samo glava i noge.
Izmedju je sve "iz jednog komada".
Mene učio jednom pok.Oleg(jedan Rus, hirurg) da vadim kuglice od M-75 bombe, koje su sitne ko sačma 10-ka iz noge...al' iz moje noge, pa rek'o da nije ista neka škola. :-))
E, n'umem da se šalim na tu ratnu temu.
Ovo moje je bilo laganica. Od tog loma glavudže mi je mnogo bolje.
Da sam znala da se ranije strmeknem....