лолек
Главни, да нису иницијали том првом МС?
Нпр. ортак из средње изјави ''Ајмо на калаш'' уместо калиш и да нас је бомбардовала НАСА :)
Za FLET kabal kaže da je pravilan naziv FLERT kabal.
Nisu
Трпамо нешто другара што је Босанчерос, и он ко из топа:
Ето зашто сте међеди.
Radjarde, ne čačkaj mečku, bukvalno-metaforički rečeno.
Sedimo ja i drugar, i jos jedan lik sa suprugom koja treba da ide u Spaniju. I sad ja znam da se mom drugaru volini svidela supruga od ovoga , i sad on krenuo da joj prica Barselona, picke materine, obidji ovo, vidi ono, a ja i ovaj pricamo o drugim stvarima, medjutim prekida nas njegova Nokija koja gubi i dobija mrezu i svaki put uradi "BiiiP". U jednom momentu ovaj kaze onako iznerviran "E dosadan e kao proliv!", a ovaj drugar sto objasnjava njegovoj zeni se okrene "Pa ne razumete, ja to samo prijateljski da joj pomognem da ne luta..."
Skoro smo ortaci i ja provalili u stan jedne babe.
Nasa najbolja provala.
Kazna vam sleduje, zločinci!
:3
Profanka u srednjoj: Pa dobro deco. aj sto se drogirate, ali jel morate i marihuanu da pusite?
Cale mog kuma: Sine kad ce roditeljski? A mi prva godina vise...
Ja radnici na delikatesu u Rodi: Dajte mi vase grudi 300 grama (misleci na njihovu robnu marku). A ona ce meni: Komsija svaka ima barem po kilo!
У средњој, улазимо нас тројица у пекару, и девојка која ради пита(често смо ту куповали пицу) -''момци, за вас пица?', а ортак онако уз смешак одговара ''хех, паа мооже''. Ми кома, а она се зарумени од блама.
Zove lik telefonskog operatera i kaže "Dobar dan, je li ovo tvoj tebi (misleći na Moj meni opciju)?". Haha, a najjače je što sam to upravo izmislio.
Poša ja na selo kad sam bio tinejdžer adolescent na jedno nedelju dana i tu počnem da se družim sa rođacima sa strinine strane koji si bili tu neđe moje godište.
Događaj prvi: Iznajmili mi filmove da gledamo i Denis (drugi se zvao Enis, a ja sam ih obojicu zvao Penis) kreće da ubača disk u plejer a majka zavapi "NE STAVLJAJ CEDE UNUTRA IŠTETIĆEŠ DIVIDI!!" Lol.
Događaj drugi: Sede svi oni zajedno u sobu i ja s njima, pala noć i nesta struja. Denis, koji je imao nov novcijati telefon pritisnu dugme da displejom telefon osvijetli sobu a majka zavapi ovaj put još jače "DENISE NE TROŠI BATERIJU!!". Ksalol.
Događaj treći (ovaj put bez majke): Pričamo mi nešto i dofatimo se teme drkanja. Kaže Denis "Ja ga drkam u haljine svaku noć pred spavanje." Onda kad su vidili da se čudim objasnili su mi da se na selo riječ haljine koriste za posteljinu za spavanje.
Utakmica, neki izašli ranije a nas ostavili unutra dok se ne račisti :D
I sad nas 5 u autu i jedan izašao i valjda se usrao da se ne pogubimo ko će ga znati i šalje jednom iz auta poruku ĐE STE JA SAM IZAŠAO. A ovaj drugi mu mortus pjan odgovara NE ČUJEM TE BRATE NIŠTA OVDE STRAŠNA BUKA NAVIJANJE ORE :D
Napravili mi neki turnir u bilijaru i odredili grupe. Dolazi moj drug da pita nezadovoljan i pite gde je on bio. Mi kažemo: Dobio si najtežu grupu jer si bio u poslednjem šeširu! A on će na to: Otkud vam šeširi?
vraćam se u petak taksijem s ortakom, obojica odvaljeni, stignemo mi i ovaj kaže taksisti: maatori el možemo mi nekako da podelimo taj trošak ipak si se i ti vozio hehe
Ортакове извале:
Покисо ко зец.
Јебе се ко вештица.
Какав сам ко пасји кер.
Спава ко авион. Питамо га што ко авион, а он каже па као како авион лети, тако и ја спавам. Што?
Доктор јебени.
Pitam je druga: Od čega ti je taj sok?
Drug: Koji sendvič????
Moj razred u srednjoj školi. Pitam jednog glupaka(taj glčupak je sad asistent na hemiji u bg) šta je pravilno: Irak ili Iran?
Gleda on u mene blijedo i kaže: Irak!
Ja crkavam od smijeha i prvom sledećem koji je naišao (isto retard al sad inžinjer hemijske tehnologije) prepričavam situaciju od malopre. On počinje da se smije ko lud i kaže: Jes glup jebo mater, pa on ne zna da us to dva različita grada. lol