Разноразно питање
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
шта ће ти сад коњи, гвоззде, кад имаш бики? ;)
како сам могао да заборавим биша муду...
biša muda liči na nešto između izabel iz rundekovog benda (prije se zvao belaiz, nakon što je odlučio da postane žena napravio je anagram imena i sad je izabel) i marino bogdana, prvog zvaničnog bosanskog andergraund geja
izabel: http://www.muzika.hr/images/Rubrika_19/20110413-104006_rundekcargotriotvornicazgib14.jpg
marino: http://vijestigorila.jutarnji.hr/var/mojportal/storage/images/moj_portal/zabava_i_lifestyle/razno/marino_bogdan/909281-1-cro-HR/marino_bogdan_news_pic.jpg
tvoja glupa stranica je sranje, jedino što je ikad valjalo su mace koje pije spermu
biki je na letovanju jbg
Kad muško ide u svadbu koja kreće u 18 sati:
- Istušira se u 17:30
- U 17:40 se obrije
- U 17:50 je obučen i spreman za polazak
Kad žensko ide u svadbu koja kreće u 18 sati:
- Budi se u 4 u jutro, kuva litru kave i na fejzbuku provjerava jel joj frizerka budna
- U 4:30 piše status na fejsari „DANAS FEŠTA!!!“... lajka sama sebi.
- U 4:40 stavlja 20 kila voska u ekspres lonac a lonac na šparet. Kad se vosak otopio, oko 5:30 ulazi sa loncem u kupaonu, ulazi u kadu i kompletna se zaljeva vrelim voskom, od vrata do stopala. Vrišti u kupaoni. Obljepljuje se trakama, kida sa sebe sve dlake. Opet vrišti. Mačka skače na nju, lijepi se na vosak, trga mačku sa sebe... mačka ostaje bez pola dlaka koje ostaju na njoj. Tušira se. Mačkine dlake struže žiletom od muža.
- U 6:30 izlazi iz kade sa opeklinama 3. stupnja, nogom šuta do pola ćelavu mačku.
- U 6:40 lakira nokte na nogama. Ne može pogoditi nokat na malom prstu jer ga nema pa cijeli mali prst farba u crveno... tako i na drugoj nozi.
- U 7:00 sama sebe kači na štrik na balkonu, da se malo sasuši.
- U 7:30 golub slijeće na štrik, sere po njoj. Na goluba baca mačku i jebe mu sve u rodu. Mačka pada mrtva sa 9. kata, golub odlijeće, tuguje za mačkom pola minute. Tušira se ponovo.
- U 8:00 prva ulazi u butik gdje si želi kupiti haljinu. Do 10:30 objašnjava kakvu bi haljinu. Izabire haljinu u 11:30. Izlazi iz butika, piše status na fejsari „Izabrala haljinu za 5 minuta!“
- U 12 joj frizerka šalje poruku „Čekam te“, ona odgovara sa „Eto me odmah!“... i odlazi kupiti štikle.
- Od 12:00 do 14:00 isprobava preko 170 modela štikli, i izbor se sužava na dva modela. Do 15:30 odlučuje koji od ta dva modela uzeti. Izabire i odlazi. Nakon pola sata se vraća, predomislila se, uzima onaj drugi model.
- U 16:10 ulazi kod frizerke. Sjeda u stolicu i udara selfie, objavljuje na fejsari „Laganini“. Ova je farba u krivu boju, lovi je histerični napad i pada na pod. Frizerka je diže onesvještenu i farba u drugu boju. Budi se iz nesvjestice, udara selfie, objavljuje sliku na fejsari uz „Ovo je fenomenalno!“, opet pada u nesvjest.
- U 17:00 kola hitne pomoći je dovoze na hitnu, budi se, dere se na sve u hitnoj da koju pičku materinu ona tu radi!!! Pita koliko je sati... govore joj da je 5... pada u nesvjest. Onesviještena trči doma.
- Osviještava se doma u kupaoni u 17:15, zove frizerku i pita ju „Jesam ja danas bila kod tebe?“
- Šminka se u 17:16, oblači u 17:40... i još se dere na muža: „Konjino, jel ja tebe uvijek moram čekati!?“
- U 17:50 muž je vozi na hitnu, štikle joj ostale tamo.
- U 18:00 dolaze na svadbu, udara selfie sa mužem... stavlja sliku na fejsaru „Nas dvoje!“... čeka prvi komentar... eto ga „Jel ti to nemaš gaće!?“... briše sliku
Brt idi moljakaj svaku drugu stranicu na fejsu da šeruje tvoje daun šerlok holms objave, nemoj me smarati pls.
idi sa gonzom postani odbornik DJB u Medijani
Hehe nisam ni očekivao bolju prozivku xd
jako si me razočarao kao čovek. možeš otići na stranicu dživdžan zbori koju vodi autor stevan i videti kako pravi čovek postupa
Haha da, baš im je pokazao.
де, немојте се свађати. армин ће се јако потрести. :(
Stec razmak ti nije dobar posle znakova interpunkcije :-D
https://imgur.com/SuZjYeo.jpg
bohore šeruj na lenjivcu neki mim prijatelju
evo ovaj novi npr
https://www.facebook.com/platiporezamerima/photos/a.225221321174652.1073741828.225217364508381/300519966978120/?type=3&theater
Gvozd poskidao sam admine sa svih FB stranica ima 4 mjeseca.
Ovo nema veze sa tobom ni ne razumem se šta guraš na stranici ovoj al se sećam vremena kad nam je Stec kenjao tj da l Šomiju23 da stavi razmak pravilno posle tačke ili slično zaboravio sam već i da se strogo držimo dživdžanisanja ko pijan plota vidi ga sad objavljuje Raduleta kenja sam po sebi jbg
Ahahaha jebi glupe fejsbukare
Stevane, ovim prozivanjem Raduleta si me razocarao i kao covek i kao prijatelj
Kako pene odma bednici na stranici, a sve deca jebena hahah
Sto se tice pitanja gluv/slep bilo je samo to, ako si gluv nisi nem, e sad kako vam je volja od rodjenja ili ne, mada ajde da kazemo da ste iskusili lepotu zene, ali i sopenove nokturne i odjednom ste suoceni sa izborom !?
Gluv bi bio ne moram da slusam nista. Mozda bi i zeleo ponekad da budem gluv brt kakve sve gluposti po nekad slusam
Čak i kada ogluviš u toku života zavisi na koji način najebeš. U slučaju da ti se sjebe centar u mozgu, više ne možeš ni da zamisliš zvuk, a kada ne možeš da zamisliš zvuk, jako brzo gubiš mogućnost govora.
U slučaju da dođe do nekog drugog ili blažeg oštećenja, ne možeš da čuješ, ali možeš da zamisliš. I onda zadržavaš mogućnost govora.
Jebeno pitanje, ali mislim da mi trenutno mnogo više znači zvuk. Tako da bih sada odgovorio sa voleo bih da čujem.
Pazi, savršena spika, slep sam, imam jedan dan života i vozim bugati vejron. Tražio bih da me postave u kola kod neke litice, taman da mogu kvalitetno da ubrzam, i onda iscepao gas. Valjda ne bih promašio liticu.
A i da je promašim, boleo bi me kurac.