Dajte savete Vukajlijašima
"Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju."
Kurir | 20. Februar 2011.
"Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju."
Kurir | 20. Februar 2011.
Uvek prvo operite sudove i veš, pa tek onda namažite nokte... ;)
Маштајте.
Shtemajte.
Savet1: Ako hoćete da se napijete kao zmaj, a nemate pare, evo vam recept ( preuzet iz jednog filma, oproban, radi).
Uzmeš parče hleba i natopiš rakijom, umačeš, kao u grašak i jedeš, sa sve žvakanjem.
Ima da ne znaš gde udaraš.
Savet2: Ako se zajebeš i probaš ovo odozgo, sutradan ujutru imaćeš zadah kao krdo sitih morževa na kvadrat. I glavobolju. I dijareju.
Pranje zuba, orbiti i takva sranja ne pomažu!
Uzmeš sirće iz frižidera i popiješ koliko možeš iz cuga. Nikako ne cugaj drugi put, povratićeš. Kupi teglu kiselih krastavaca, sedi ispred prodavnice sa alkosima i pojedi sve, a onu vodu popij na eks.
Ako se ne probudiš, mrtav si.
Kada prolazite pored uličnih prodavaca knjiga, ubek zavirite u onu kutiju "sve po 100 din", svašta dobro može da se nađe!
+1000
Kupio sam tako polovinu knjiga koje imam. Jebale vas Delfi i Laguna, baš ću da im pljunem hiljadu dinara jer mirišu lepo, a u pozadini svira Vlado Georgijev. Kuš bre!
Pa to bre! Hoću da čitam i da pravim sebi biblioteku! A kako, ako treba za knjigu da pljunem krv da bih je kupio!?!?!
Ne oblačite gaće na golo dupe. Preehladićete se.
Ne verujte konobarima. Oni su smradine.
Kad piješ ko stoka ne moraš da budeš stoka do kraja. Spremi pare, maramice, kredit i mesto gde ćeš da spavaš. U protivnom ćeš te probuditi voda jer si zaspao na šljunku na adi.
Ne jedi u meku. Nemoj da puštaš Eminema, Zaz, Slipknot, i Vladu Georgieva zaredom. Nemoj du puštaš uopšte. Ne budi hipster. Ne budi licimur. Nemoj da se kurčiš. Nemoj da baronišeš. Jedi voće i povrće. Nemoj da piješ slabe koktele. Koji će ti kokteli kurac.
Не верујте поповима...
Noge vam smrde, zato što ne znate da sečete nokte. Na uglovima noktiju skupljaju se bakterije koje uzrokuju smrad, zato čistite te uglove.
e na kom programu ima Kosovski boj?
Nikad nemoj da pristaneš na trojku sa nekom ribom i ortakom koji ima palamar 21+. Ostavlja trajne psihičke posledice na tebe, gubiš samopouzdanje, nabijaš si komplekse, a i osećaćeš se zapostavljeno u toku snošaja.
Ako imaš lažnu novčanicu, sačuvaj je kad izadješ u neki klub na žurku, tamo ćeš je lagano uvaliti.
Ako ne možeš da spavaš, gledaj u plafon i smišljaj temu za defku..
Nemaš upaljača u sobi.. Pokušaj pomoću sijalice da je upališ.. Ja nisam probao ali su mi rekli da može..Samo je prisloniš i ugrije se..
Budite kul poput Stefana Kostića.Ili bar pokušajte.
Стефан није кул, он је ањесоме...
Budite kulen poput StefanKostićevog lololo
Mislim da je neko rekao na prvim stranama, ali moram da ponovim.
Budite zanimljivi!
Не веруј људима који сапуњају лице.
Ако риба поприлично лепо изгледа и свесна је тога, а планираш нешто са њом, не мораш још и ти да јој говориш да је лепа до јаја, или бар не често. Кажи јој да је духовита, паметна, да се лепо изражава, или тако нешто.
Ако ти се поквари пуњач за мобилни, иди у неки већи хотел и реци рецепционару да мислиш да си га заборавио кад си одседао код њих, људи заборављају те пуњаче само тако.
Ако се сетиш, попиј доста воде након тешког опијања, а пре спавања. Можда ћеш се будити пар пута и/или морати да мењаш постељину, али ћеш сутра бити далеко мање мамуран.
Учите школу да не бисте морали да копате.
Pisajte 'de mozete.
Ucite skolu da biste mogli da kopate sa diplomom.