Rade Lacković, iskonska dobrota i domaćinluk, od sada i sa twitter profilom
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.
Другари, пратим вас и верујем у Спасење Радово, али Радов глас из моје душе још увек није чист .. грешио сам .. нисам пратио од почетка .. нисам веровао .. тиховаћу још неко време и молићу се за вас да Раду нашег испратимо како доликује и требује и на цвркуту ...
Sad me podseti drug sajlar, da treba vako da piše
http://www.dodaj.rs/f/c/qb/2ex0yXEm/untitled-2.jpg
Oво је 72*72 премало јбт
CITAT Peta svjata istina, autor Warner Fon Latiniše:
КУРВЕ, ПРАГЊЕТИНА И РАДЕ ЛАЦКОВИЋ!! CITAT
Ако сте неки курци на твитеру и имате масу фоловера ко костић, ритвитујте радетов статус да много људи види.
пратити слободана милошевића, стићка, политичаре, остале јавне личности па и наш сајт, кајзер би нам помого ако би ретвитовао пар свјата истина
Грофе, замоли газду да нас промовише мало на тњитеру. Мулуци је навукао 50 пратилаца а само је рекао ово вам је мулуца са вуке :)
ајдееееееее
Прича прва
Формула 1, велика награда Немачке, Нирнбургринг, 3 дана пред трку пријављује се РЛ Рејсинг Тим за трку, са возачима Радетом Лацковићем и Зораном Ваневом, сви у чуду. Нема њих на незваничном тренингу, нема их ни на званичном, недеља, 5 минута пред почетак трке ето ти њих двојице, Зоки вози Раковицу, а Раде ИМТ 539, заузимају места у задњим редовима, креће трка, у првој кривини њих двојица претичу њих све, приводи се трка крају, Раде бежи свима 20 кругова а Зокија дисквалификовали зато што је заборавио да откачи балирку па је случајно избалирао предњи део формуле Марка Вебера. Елем, Раде одвезао почасни круг, попео се на подијум, исполивао се сам шампањцем, одржао конференцију за штампу, сачекао је још сат времена да сви возачи заврше трку и све их је одвео у кафану.
Прича друга
Долази ти један дан мени у двориште црни мерцедес са приколицом, немачке табле. Излази из мечке човек, ма леп ко лутка, носи кесу, а у кеси 200 грама кафе и кило шећера, видим ја зна човек за ред. Добар дан, добар дан, каже човек "Ја сам чуо да ви имате неке прасиће на продају", ја одговорих потврдно, рекох има 10 комада, он хтеде да их погледа, кренемо ти ми ка штали, ја га питам "Извините, јесте ли ви Раде Лацковић?", он се само насмеја, гледам га ја, јесте Раде, није Раде, ма јес, ма није... Улазимо ти ми у свињац, стао он, ћути и гледа, и само рече "Узимам свих 10", ја рекох "У реду, сад ћу ја да вам их наватам", каже он "Нема потребе", улази он код њих и поче да пева, и само видиш излазе полако прасићи једно по једно, пењу се сами на вагу и сами се мере, и одмах након тога се пењу у приколицу, нико их пипнуо није, ја гледам и не верујем, ал по гласу видех одма јесте Раде, слушају га прасићи ко пацови фрулаша, опијени његовом песмом, ма шта прасићи, кренуо и ја на вагу да се мерим кол'ко ме опило. Попеше се сви прасићи у приколицу, прилази мени Раде и каже "Колико?", ја рекох господине Лацковићу, за вас ништа. Он се само насмеја, седе у мечку и оде, мени пуно срце, видео сам свог идола, ал нешто контам, чудо Раде тако да ни не понуди ни еврић, чисто ради реда, улазим ја у кућу, кад насред стола 1000 евра и цд Рада Лацковића са потписом "Ја ником не остајем дужан, у здрављу да их потрошиш".
Прича трећа
Раде је смућкао Кока Колу на концерту у Минхену, тако што је узео шећер, соду, клековачу зарад боје и додао мало белог које је покупио из џака који му је послао Пабло Ескобар што му је пев'о на свадби трећег сина.
Прича четврта
Раде је једном загинуо у Скадарлији. Док је шљокао писао је неке од својих највећих песама али је било и неких текстова које је извлачио из подсвести и били су тотални шит. Док се враћао кући под уличним светлима једног надвожњака је читао све што је написао, оно што му се свидело је сачувао а срање текстове је бацао испод надвожњака. Међутим, није знао да је испод била гомила неких џанкија који су узимали те шит-песме и одушевили се њима па су решили да следећи дан направе бенд. Ти Радетови шит-текстови су данас познати као песме ЕКВ-а.
Прича пета
Мирослав Клосе и Лукас Подолски су били на једном Радетовом наступу у Минхену, пошто су Пољаци ту их је напала група скинхеда, било их је око четрес', хтели били да их сломе, ту је Раде улетео и помлатио ту гамад, а овој двојици платио пиће и после наступа их одвео на роштиљ. Прошло од тог догађаја неколико година, и дошло на ред СП у Јужној Африци, пред утакмицу са Србијом, у Немачку свлачионицу улази Раде Лацковић, поздравља се и љуби са Клосеом и Подолским, Марко Марин их моли да га упознају с њим јер му је идол из младости, Лев попиздео, Раде се само окренуо ка Леву и рекао му "Пст, тишина", а овој двојици је само намигнуо, на утакмици Клосе добија црвени а Подолски маши пенал. Кад су се вратили у хотел испред врата собе чекало их је изненађење у виду печеног прасета са све машницом, и стајао је натпис на њему "Момци уживајте, ваш РЛ".
Прича шеста
Крајем 80- тих, Раде се шетао Београдом и смишљао лирику за нове песме. Док је ходао, наишао је на црнокосог дечака који је потиштен седео поред тениског терена. Добар и душеван човек, Раде приђе дечаку и упита га зашто је туга у срцу његовом. Дечак одговори да би желео да игра тенис, али су му мишићи руке атрофирани, ћопав је у леву ногу, и пати од далтонизма. Раде поразмисли мало, па оде до спортске радње и купи један обичан рекет и пар лоптица. Вратио се до дечака и рекао му:
" Иди до терена. "
Дечак устаде и одшета до терена без проблема. Раде му даде рекет у руке и нареди му да замахне.
" Али чика Раде, ја не могу... "
" Замани одмах! "
Дечак замахну први пут, па други пут. Трећи пут је Раде пред њега бацио лоптицу, која би погођена и глатко прелете преко мреже. Раде остави срећног дечака, који је сад савршено распознавао боје, да се игра. И пре него што оде показа му неке потезе које је он научио у својих пар тренинга тениса. Дечак се звао Новак.
Прича седма
Чуо сам да је Раде једном приликом био заустављен од стране органа реда, када је милицајац увидео кога је зауставио и какву је грешку направио извадио је црвену и рекао Радету: "Ево за пиће". После тога Раде се одвезао својим југом са БГ таблицама до Ниша и направио ланчани судар до Власотинца а притом му нико није опсовао мајку београдску.
Прича осма
Као основац,на тему "Шта радим у слободно време?" Раде је написао срцепарајући писмени, наставница је узела неплаћено боловање две године након тога издахнула је од силине срочених речи на две стране, Раде џек као и увек писмени је одмах проследио уметнику народне музике... Легенда каже да је песма Последњи боем, омаж овом раду који се кажу упућени чува испод Мирослављевог јеванђеља...
Прича девета
Мерач прегледа клипова на јутјубу је гравиран на милијарду, Раде га је са песмом Да има љубави 3 пута обртао.
Један човек је у тестаменту написао да жели да му на сахрани пева Раде Лацковић, човек умро, Раде дошо да пева на са'рани, и то за џ нормално. Завршио поп своје и на сцену ступа Раде, чим је почео да поје својим анђеоским гласом, мртвац устаде из ковчега, поздрави се и изљуби са Радетом, и рече "Е сад могу да умрем", врати се у ковчег, леже и умре опет.
Прича десета
Раде је на једној свадби сам разапео шатор, поклао, наредио и испеко 20 прасића, венчао младенце, дочекао и послужио госте, отпевао своје највеће хитове, повео коло и на крају почистио све и спаковао шатор.
Прича једанаеста
Раде је упао пијан на Ротшилдову журају и шамарао Абрамовича и Дерипаску. Ротшилд је на коленима молио Радета да искулира а брат Раде му је лупио ћушку и рекао 'Срећан рођендан шмекеру'. Онда је узео Ротшилдову јахту и отпловио на Девичанска острва да им промени назив.
Прича дванаеста
Раде Лацковић је певао на енглеском краљевском венчању, али је тражио да та информација никада не буде објављена. На крају се закачио са Војводом од Чарлтона и гурнуо му главу у индонежански гулаш. Принц Чарлс се веома наљутио па је Војводу од Чарлтона избацио са венчања а Радета је на коленима молио да му опрости због непријатности, на шта је Раде шмекерски одговорио ' Ма искулирај матори, направи ми један шприцер па да наздравимо'.
Прича тринаеста
Раде је једном Отрсио Ђоковића у тенису и то микрофоном! У једној руци је држао микрофон а у другој јарећи бут. Док се Новак у паузама нервирао Раде је цепао шприцер. То се десило у Београду када су Ноле и остали прослављали победу на Сербија опену а Раде се задесио у кафани и изазвао Новака. Раде је прво тигањем хтео да игра али му кувар није дао па је морао микрофоном. А када је победио рекао је Новаку 'Боље би ти ишло пливање шабане', сео је у свој БМВ франкфуртских таблица и отишао а Новак је остао да плаче, ломи рекет и урла на клинце јер му нису лепо давали лопту.
Прича четрнаеста
Раде оде до папе у Ватикан, набије му ону капу у грло, прошета по Ватикану и кобјасни ко је главни. Кардинали му бришу ципеле док шамара масоне на сред трга.
Прича петнаеста
Возио сам шлепер од Дортмунда ка Хановеру, негде код Билефилда ми пуче гума. Шта ћу сам на путу, не знам Немачки, одбиће ми од плате због кашњења, кад оно стаје ауто франкфуртских регистрација, затамњена стакла. Гледам није ваљда неки преживели ССовац решио да ме среди због српских табли. Кад оно ни мање ни више излази Раде, цвиџе за сунце, мајица упасана у панталоне, копча на каишу од злата.
Да скратим, човек позвао мајстора, објаснио му проблем,чак је и платио нову гуму и одмах отишао, нисам стигао ни да му се захвалим, на наступ у Херфорду!
Прича шеснаеста
Највећа тајна Насе (поред тога да Нил Армстронг није присмрдео Месецу) је да је први сигнал послат у космос на сонди била Радетова песма.
Незнано свима, на малој земљоликој планети подно другог сунца Алфа Кентаура, ексцентрично у односу на галактичку спирали, крупна плава жива бића играју у круг и мумлају мелодију разумљиву само Србима и понеком Хрвату. "Рекли су ми да си плакала". Истинита прича.
Прича седамнаеста
Сви сте вероватно чули за Аушвиц и ону таблу на којој пише "Рад ослобађа". Е па, у почетку, то није био логор смрти и на табли је писало "Раде ослобађа". То је био дом културе, такозвано Радетово село, где се током целе године народ окупљао, пекли прасићи и слушала Радетова музика, а и он је често знао да наврати и пева уживо за узбуђену масу. Онда је дошао тај кобни тренутак... Крајем тридесетих година прошлог века, група Јевреја је за време једне такве манифестације почела да хули, прозива великог Лацковића и дозива Плаву Шехерезаду. Раде је тада био далеко од Европе, мирио је домородачка племена на полинежанским острвима, али домаћин какав јесте и људска громада, он би им то свакако опростио. Међутим, то је разљутило немачког вођу Адолфа Хитлера(иначе великог љубитеља Радета Лацковића) који је одмах наредио да се то село преуреди у логор и Јевреји истребе. Трајало је то тако пар година, када се Раде вратио из своје мировне мисије и разочаран наглим потезом младог Адолфа, послао му телеграм. Није сачувана оригинална верзија тог телеграма, али спекулише се да је гласио "Ех млади Хитлеру...ниси то требао учинити. Погреши човек.. Претерао си". Када је Хитлер то прочитао, није могао да издржи то што је изневерио Радета и одмах се убио. Потом је Раде наредио да се уклони оно "е" са табле и село је вечно угашено. Кажу да је двадесет година после одржао и срцепарајући говор испред бункера у Берлину где је Хитлер спаљен, о томе како је све могло другачије да се деси да Адолф није био толико нагао човек, завршавајући га речима "У суштини, није то био лош децхко".
Прича осамнаеста
Негде тамо, крајем 18-ог, почетком 19-ог века, задесио се Раде у Бечу, имао неку тезгу. Чекајући да концерт почне, реши да мало прошета кроз град, и тако лутајући кроз улице Беча, певушио је песмицу. У башти једног кафића, крај кога је Раде пролазио, седели су Лудвиг ван и Џозеф Хајдн. Чувши Радетово појање Лудвиг ван зграби са стола сир који су он и Џозеф мезетили и гурне себи парчиће у уши да више никад у животу не чује ништа што би могло да поквари сећање на ову предивну мелодију. Касније је по сећању написао композицију, која није била ни близу по квалитету томе што је Раде певао. Тако је настала IX симфонија.
Прича деветнаеста
Једном приликом док сам чистио таван, нашао сам књигу са корицама од људске коже, странице су биле од најфинијег папируса, а текст је био исписан крвљу. На корицама су стајала слова ''РЛ'', што верујем знате шта значи. Скинуо сам прашину и отворио је. Писало је ''Раде Лацковић - Велики архитекта Свемира; Све тајне универзума''
Прошла ме је језа, листао сам, али ништа нисам разумео, јер је писано на неком нама непознатом језику. На једном месту сам нашао додатни лист, на коме је писало како је Раде измислио струју, али је то приписао Тесли, и како је та тајна строго чувана, јер је Тесла имао неизмирених рачуна са Цијом па је морао да им се одужи. Такође на једном месту је записано да је Мајкл Џексон, и све остале ''звезде'' нису умрле, већ су морале на тај начин да сакрију срамоту, јер им је Раде уговарао тезге, а они нису могли да плате. И онда су регрутовани у Радетово краљевство, где раде као робови и подижу Радету палате.
Прича двадесета
Раде је након једног наступа у Голубцу решио да оде мало до Румуније, тако он стиже до Трансилваније, ту му се приспавало, међутим хотела нигде није било, а таквој легенди не приличи да спава у колима, наиђе он на неки замак. Куц, куц, на врата, врата се отварају и ту Раде угледа једног чудног човека, он му рече: "Добро вече странче, врата мог дома су отворена за тебе, ја сам гроф Влад Чепеш, звани Дракула, изволи, уђи, и молим те да оно мало среће коју носиш са собом оставиш испред врата". Раде ту виде да има посла са будалом, али шта ће, радио је он и са горим газдама, а и у горим рупама. Сто је већ био постављен, Раде је сео и кренуо да хаса, јер је био и гладан, ту гроф Дракула поче да се шета, и дође иза Рада, наже се над њим, међутим Раде је ту био опрезан, искористио је потез који је научио током туче на свадби у Доњем Шиљеговцу, и баци Дракулу на под решен да га сложи као метар дрва, и ту му рече "Шта је Дракче, ти би мене да јебеш", на то Дракула поче да цвили "Немој, немој, ја нисам педер, ја сам вампир, само сам хтео да ти пијем крв". Ту Раде виде да стварно гроф Дракула није педер, оде до свог Мерцедеса, извади црево за истакање ракије и горива, наби га у вену, повуче једном и источи један литар чисте крви, промућка флашу, и рече Дракули "Види Дракче, што је добар венац", од тада нико никада више није видео Дракулу, тај литар Радетове крви му је довољан за наредних 100000 година, јер Радетова је крв најчистија од свих.
Прича двадесет прва
Седим ја онако на кеју и држим књигу у руци. Још један испит ми остао за услов, а последњи рок. Ништа нисам учио, већ сам се помирио са чињеницом да ћу да рмбам цео живот на мешалици на 40 степени јер ћале ће вероватно да ме се одрекне. Седим ја тако замишљен, гледам у реку, сјебан скроз, разочаран у живот, кад одједном чујем како се неки кораци приближавају мојој клупи. Поред мене сео неки лик са црним плаштом и неким тамним цвиџама. Ухвати ме нека језа, као да је Бог сео поред мене, тако сам се осећао. Човек скину наочаре, и нисам могао да верујем шта сам видео...тај анђеоски поглед сањам сваке ноћи....РАДЕ јбт...
"Шта те мучи дечко, због чега такав тужан израз лица?", упита ме чика РАДЕ.
"Ма, ма, ма, ма имам испит сутра, нисам ништа учио, ово ми је задњи рок", одговорих му муцајући јер нисам веровао да ми се РАДЕ обратио.
"Дај ми ту књигу", одговори он.
Узе РАДЕ књигу и прелиста 700 страна за неких 5 секунди. Рече ми "Дечко гледај ме у очи" . Гледам ја Радета у очи, и одједном осетим неку енергију како испуњава моје тело. Затвори очи устаде и рече "Не брини мали, биће све у реду, изађи сутра на испит" и оде. Седим онако збуњен и одлучим да изађем на испит.
Одем на испит, прозове ме професор, пита ме прво питање. Гледам човека, не знам одговор јбг, прво што помислих то је лопата и цемент. Кад одједном деси се нешто у мојој глави. Свака реч из књиге створила се пред мојим очима. Гледам у професора а видим странице на којима је одговор на постављено питање. Издекламујем ја све то профи, исто урадих и за друго и треће питање, разбијем и подпитања и добијем 10. Излазим из амфитеатра и чујем глас у мојој глави : Ко је пијаааааан заспао за столооооом... насмејем се и одем у кафану!
Прича двадесет друга
"Бир фест" је некада био народњачки фестивал (реално, ништа више не цугају рокери од народњака). На једном од тих фестивала, на почетку каријере наступао је и Раде. Србенда какав и јесте, воли да попије, отишао је до једне точилице, одврнуо је и кренуо да цуга. Након 5 минута испоставило се да је попио све залихе пива и да организатори госте фестивала немају чиме да послуже. Раде, као прави џек отишао је до Богатића, свог родног места и из свог подрума дотерао 24 цистерне пива (било 25, али једну је морао да попије успут јер је ожеднео). Организатори су то пиво продавали по троструко већој цени рекламирајући га као "Радетово пиво", када је Раде сазнао за то рекао је да више никада неће наступати на "Бир фесту", пошто његове колеге имају огроман респект према њему и они су се одлучили да у знак солидарности са Радетом такође убудуће не наступају на "Бир фесту". Организатори су тада морали да се окрену рокерима, мада су и они невољно пристали, јер су и они велики љубитељи Рада, али шта ће, то им је једина прилика да наступају пред толиким светом. Прође од тад 20 година, али на свим тих 20 беер фестова заједно се није скупило толико народа колико је било када је Раде наступао.
Прича двадесет трећа
Завалио се Раде у фотељу, пије шприцер, мези шопску и гледа Касандру са сином. Одједном чује се песма "Једној жени за сећање дуго" од доброг пријатеља Јашара. Вади Раде свој Алкател а35 и јавља се.
`` Ало Раде, брате мој, где си, шта има? Ај брате наврати до Марока, играм голф са неким бедуинима, да те победим већ једном, нисам успео претходних 1423 пута.
``Оооо Тајгере, где си пичко црна, јебаћу те у уста што ниси дошао на испраћај Шабановог сина, хасала се јагњетина, чак смо и гризлија испекли што сам прошле недеље убио чачкалицом. Зајебо си се жешће. Ево мене у Франкфурту, ладим јаја. Ај долазим за 15 минута.
Седне Раде у свог стојадина, да гас, за трен ока пређе Француску, Андору,Шпанију и стигне до Португала. Стигне до неке стене, ту код Гибралтарског мореуза, разгледа мало около, узме залет 6 метара, затрчи се, прескочи океан, и слети у Мароко.
Уз највеће почасти га дочекаше, леб и со му донесоше, црвен тепих поставише, а Раде извади из џепа 100000 евра и подели их сиротињи.
Приђе њему Тајгер и рече:
``Дошло је време за освету, сад ћу да те карам``
На то се Раде само слатко насмеја...Тајгер није ни слутио да ће му требати 200 таблета комплексана да се поврати после пораза.
Узе Тајгер штап, удари ону лоптицу, она лети, лети и паде једно 12 метара од рупице, што је било идеално за први ударац. Раде протрља нос, почеша свој тепих на грудима, узе штап, окрену га наопачке па се и он сам окрену, затвори очи, рашири ноге и удари лоптицу отпозади. Лоптица је од силине ударца летела само 3 секунде и упаде директно у рупицу.
Раде потапша зачуђеног Тајгера који је зинуо као крава и рече му :
`` Ајмо брате на пиво, ожеднео сам ``
Прича двадесет четврта
Јахао је Раде својим коњем по Азији, беше давна 600. година пре Радове ере. Кренуо за Индију и Кину да донесе свилу и памук, да направи кошуље за своје наступе. Како је дубље залазио у Азију учинише му се они људи чуднима. Крену он даље. Коњ Црни се умори. Узе га Раде у наручје и понесе га неких петсто километара. Када се Црни одмори, Раде га поново узјаха. Заврши са Индијцима све, али му и даље они беху чудна нека сорта... Знао је да верују у Радеизам, али једноставно није желео да се његова вера ту шири. Хтео је да је локализује у једном делу планете. Купио он све то, отишао до Кине, узео свилу, тамо људи још чуднији, косе им очи. Раде је знао то значи да су удружени са ђаволом, и није их хтео у редовима својих поштених верника. Смишљао он дуго како да их искљуци из вере! Кад се враћао испод једног дрвета виде абнормално дебелог човека. Сиђе са Црног и посла га да пије воде! Приђе човеку, који је изгледао као да спава! Поче Раде да га дрма овај ништа! Удари му Раде два, три шамара, овај опет ништа. Уплаши се Раде да није умро, ипак онако дебео, шта зна Раде може бити срчка. Стави му два прста на врат, опипа пулс све би у реду. Али овај дебели човек држао је у ваздуху спојене три прста у обе руке, као да хоће да се прекрсти. Али опет ту нешто не беше у реду, помисли Раде, како да се крсти са обе руке, шта му висе ове руке у ваздуху. Запева раде "Чаробна Жено", и човек моментално отвори очи!
- Ко си ти? - упита Радета.
- Ја сам Раде Лацковић! А ко си ти?
- Буда!
- О Будимире, па где си ти?
- Нисам ја Будимир, ја сам само Буда!
Схвати Раде да су ови Азијци чудан народ, па направи један концерт и окупи целу Азију. На паузи им рече: Људи од данас не верујете у мене, за вас Радеизам више не постоји, верујете само у овог дебељка, опростите, Буду! Јел јасно? Маса се раздра: Јесте Радееее!
И тако Раде искључи косооке из своје вере!
Прича двадесет пета
Monstertruck 2011. Долазе највеће звезде овог такмичења у својим зверима од по 5000 коња, и 12000 кубика. Креће лудило, скачу по оним узбрдицама, јуре ко муве без главе. У једном тренутку улећу и на кросерицама возачи, звук мотора цепа ваздух на кисеоник и водоник. Спектакл је завршен, људи полако излазе напоље, дају интервјуе за све највеће америчке телевизије типа: "Ово је невероватно, једва чекам да видим следеће године, лудница!"
Одједном, на разгласу се чује: "Молимо све посетиоце да се врате назад да виде догађај вечери."
Стампедо креће према арени, 70 000 људи се набило у прве редове да види у чему је ствар, зар није оно са кросерицама био догађај вечери?
Одједном, подлога у арени се мења, чује се дување хладног ветра, и подлога се претвара у лед. Креће "Рекли су ми да си плакала". Улази Раде Лацковић у жутој пеглици.
Коментатор: Звезда вечери, Раде Лацковић у Жућку! И ево кренуо је, достиже брзину светлости и, О ШТА ЈЕ ОВО МАЈКУ ТИ?!?!? Троструки аксл, двоструки салто уназад, бекслајд и петоструки салто унапред!! Нисмо знали да једна "пеглица" може ово... Пеглица балансира на задњем левом фару, па добро људи, да ли је ово могуће?? Ово могу само Срби... Е ово стварно више нема смисла, пеглица креће да ради бреакданце уз хитове Паблик Енемија...
Након завршеног наступа Раде је натрпао целу публику у своју мистичну пеглицу и одвео их у биртију на непрекидне двогодишње баханалије и опијање уз хитове са своје дискографије...
Прича двадесет шеста
25.08.2011
Судњи дан је дошао, да ли ће се српски тимови пласирати у европска такмичења или ће поново разочарати своје навијаче?Стручни штаб Црвене Звезде је видео да након губитка на домаћем терену нема шансе да победе у гостима, док је управа Партизна видела да је Толе го курац у Европи.Њихова последња нада је особа која је од њих направила два највећа фудбалска клуба у Србији, Раде Лацковић.
25.08.2011
12:00х
Раде у свом студију миксује најновију песму "Просветјење" када је у једном тренутку мелођу нове песме прекинула једна стара песма "Чаробна жена", био је то Радетов телефон.
Просинечки:Добро јутро да ли је ту господин Лацковић?
Раде:Молим, Роби.
Просинечки:Раде како си знао да сам то ја?
Раде:Глас друкаре дуго се памти.
Просинечки:Раде нисам те ја издрукао код Црног веруј ми!
Раде:Знам да си ти.Након што сам премлатио Црног и његов бенд, он ми је признао да си ме одрукао и побегао са његовим парама.Али ја нисам тражио освету зато што нисам таква особа.Реци ми шта желиш од мене?
Просинечки:Раде брате као што знаш гостујемо код оних Француза и добро би нам дошла помоћ.
Раде:Добро знаш, да од инцидента у Дортмунду више не "пружам помоћ" фудбалским клубовима.
Просинечки:Знам Раде зато ми је тешко пао овај позив, ако не за мене уради то за Србију!
Раде:Јак си ми ти патриота!Ајде видећу шта могу да урадим.
25.08.2011
12:10
Радета опет прекидају у миксовању, овај пут то је био Толе.
Толе:Деси Раде тебра!
Раде:Да погађам Толе.Зовеш због утакмице?
Толе:Јао, Раде одувек си умео да ми читаш мисли.Добро би нам дошла твоја помоћ пошто си ти велики утицај у Европи и учио си ме намештању.Си видео како сам скинуо суспензију Партизану?
Раде:Све видим и све чујем.Ја више нисам у том послу не могу ти помоћи.
Толе:Знам Раде зато ми је тешко пао овај позив, ако не за мене уради то за Србију!
Раде:Јак си ми ти патриота, ајде видећу шта могу да урадим.
25.08.2011
12:20х
Пошто је Радета сморило да га прекидају у току миксовања решио је да зовне Платинија и обави посао.
Раде:Мишел ти ли си?
Платини:Ја сам брате Раде шта ти треба?
Раде:Прогурај Црвену Звезду и Партизан у лигу Европе.Веруј ми исплатиће ти се.
Платини:Раде брате веруј ми урадио би ја то, ал су ме притегли ови оће да ме отерају.Само један клуб могу да угурам па ти одлучи.
Раде:Океј, хвала брате.
Пошто је Раде живео са браћом и сестрама зна како је када нешто треба да се дели.Тако да своју ''карту'' није поклонио нит Звезди нит Партизану.Обе екипе изгубише и тренутно пролазе кроз пакао али Раде зна да ће и они имати свој ''Хепи енд''.
Прича двадесет седма
Седи Раде увече испред продавнице и пије јагодинско пиво с пријатељима, тек зачу из оближње дискотеке неку музику, чуло се "И ајмо, и ајмо цела дискотека", устаје Раде са пивом у руци и одлази без речи у правцу дискотеке, долази он тамо и види плакат Ђ Схоне и Цвија. Улази унутра кад оно тамо 1000 малолетница, дотеране, нафуране, севају гузе, штрче сисићи, све по ЈУС-у, дошле да гледају Цвију, али само да гледају јер ко нормалан то може да слуша. Завршава Цвија песму и из масе раздера се Раде "Је ли мали, јел би мого ја нешто овако човечански да те питам, шта сереш, какав Беч, какав Цирих, какав Копенхаген, јеси био ти некада тамо? Ово ти зовеш песмом, ово је чисто срање", залете се ту Цвија на Рада, него сва срећа задржа га Шоне и рече му "Јеси ти луд бре, то је Раде Лацковић", смири се мало он окрену се ка Раду и рече му "Ма пали матори, твоје време је прошло, ово је туц-туц музика а то није за тебе", Раде се насмеја упита Шонета "Је ли Шоне, јел имаш ону моју?", "Како немам чика Раде, па та песма ми била тема за дипломски када сам полагао за ди џеја" одговори Шоне. Попе се Раде на бину, Шоне пусти "Секси секу" и клинке полудеше, тражиле су Шонету да пушта ту песму током целе вечери. Епилог: Следећег дана све клинке заменише своја "Сњатка мања" имена и уписаше "Сеџy сека" .
Прича двадесет осма
Мисија Аполо 67, прво путовање на Марс, 2023. година. Путовање трајало 2 године, астронаути једва издржали, смршали по 40 кила, ма сви никакви, слећу ти они на површину Марса и имају шта и да виде, седи 20 Марсоваца за столом, једу прагњетину а на неком радио апарату цепа Раде Лацковић. Астронаути стали, и почели да се крсте, помислили да халуцинирају од глади или чега већ, погледају около, кад оно неке зграде, другачије од наших, а и зграде које личе на наше штале, приђоше астронаути кад у тој згради овце, свиње и краве. Они у чуду, прилази један Марсовац и телепатски ступа у контакт са њима, прво што их је питао је било "Да ли вас Раде шаље?", они негираше то и захтеваше од Марсовца да им објасни о чему се ту ради, који Раде и шта ће код њих животиње са Земље, на шта им Марсовац одговори "Пре неког времена настаде велика глад на Марсу, нисмо више имали шта да једемо, решимо ми да одемо до Земље. Владала су подељена мишљења, да ли да вас поубијамо све па да се настанимо тамо и сами нађемо изворе хране, или да нам ви дате неки од ваших ресурса и научите нас како да их умножавамо, одлучисмо се за ову другу варијанту. Пошаљу нас тројицу да испитамо ситуацију, слетесмо ми у неки Розвел, међутим ваши људи одмах почеше нешто да кењају, да нас крију, да нас истражују, кад смо рокнули десеторицу тек онда су нас схватили озбиљно, образложисмо ми наш проблем и они решише да нам помогну, почеше да доносе неке траве, нека што ви то зовете поврћа, али ми то не могадосмо да једемо. Видимо ми нема ништа од преговора, мора да се ради инвазија, што су многи морам признати једва дочекали. Решимо ми да почнемо инвазију у Немачкој јер нам је нека будала тамо сипала дизел у летећи тањир а он троши скрозоловни. Стојимо ти ми на улици, разрађујемо план, тек стаје нека машина, неко чудо, поред нас, излази биће, па ја у животу нисам видео нешто тако лепо а био сам у 6 галаксија и упознао 47 различитих цивилизација, приђе он, рече да се зове Раде Лацковић и пита нас "Шта треба", ми му објаснимо, он реши да нас поведе код њега кући и да нам одшлепа летећи тањир. Стигнемо ми тамо, каже, сачекајте мало, ми сачекасмо, кад он донесе неко месо, па ми у животу нисмо ништа лепше јели, једном сам појео једног Туријанца али није био тако укусан. Схватисмо ми, то је то, оде Раде, нахвата нам по пар свиња, оваца и крава, ми то напаковасмо у летечи тањир, и решисмо да кренемо. Окумисмо ти се ми ту са Радом, и упита ту нас Раде да ли нам треба храна за животиње, ми му рекосмо да има те траве и код нас, али за успут не би било лоше, оде Раде дотера 100 бала сламе, коју смо назвали Кумова слама, отуд је ваша галксија добила то име. Изљубисмо се ми ту са Радом и кренусмо, Раде нам даде његов цд који смо сво време слушали а и даље га слушамо, на путу је онај идиот Х47 просуо грешком млеко у атмосферу па је тако настало друго име галаксије Млечни пут. Ми смо и дан данас захвални Раду за то што је учинио за нас". Астронаутима би драго што је један Земљанин помогао Марсовцима, седоше и вечераше с њима, након вечере Марсовци их поубијаше и одведоше на истраживање јер јебига, никад се не зна шта носи дан а шта носи ноћ, нарочито на Марсу.
Прича двадесет девета
Wrestlemania, америчко рвање, 100000 људи присуствује, главни догађај вечери, 20 најбољих бораца у рингу, излази председник Мекмен и каже, "сада ћете се ви сви борити против једног човека, уколико победите сваки од вас ће добити по милион долара, али ако он победи њему иде сав новац", они нормално пристану, убеђени да ће победити јер знају да су најбољи борци. Гасе се светла, диже се онај дим, ма ефекти бољи него икад, у позадини се чују звуци откуцаја срца које повремено прекидају речи "Да има љубави", откуцаји срца се појачавају и само ођедном се зачу БУУУУУУУУУМ, попалише се светла, ватра свуда гори, Да има љубави кида на велико, публика у трансу и излази Раде у мајици на којој пише "Риспект фор Дрљача", долази у ринг, вади из џепа Дрину без филтера, пали цигарету, повлачи дим и каже "Момци, имате форе да радите шта хоћете док не испушим цигару, ако ме не победите док је не угасим најебали сте", кренуше ти они на њега међутим Раде их све зајеба, сави се ко Нео у Матриксу и они одлетоше у празно, још пар пута деси се иста ситуација, Раде угаси цигару и крену у контранапад, побаца их он у року од 10 секунди, у рингу остаде само Андртејкер, он показа Раду прстом и са оним његовим исколаченим очима да ће да га коље, на шта се Раде насмеја и рече "Е мој ти, па ја сам свиње веће од тебе обарао без мацоле", међутим скочи ти Андртејкер и увати Рада за гушу, крену да га подигне, ништа, опет да га подигне, опет ништа, Раде стоји укопан и смеје се, довати Раде њега за руку и поче да је заврће, поче ти ту Андртејкер да цвили и да виче "Ааааааа пусти ме, па ти се бијеш озбиљно, ово није права туча, ми смо ти глумци", на шта Раде одговори "Ја никада у свом животу нисам певао на плејбек, па нећу ни да се бијем на плејбек". Ту Андртејкер предаде мегдан и замоли Рада за аутограм, Раде поносно изађе из ринга, покупи 20 милиона долара и оде са дивама америчког рвања у непознатом правцу.
Прича тридесета
Знате ли да све што Раде пева на концертима, чини само с 10 % енергије? Раде мора да пази, јер кад би запевао са 100 % снаге, угрозио би постојање света:
1) Због још веће количине људи која се скупила на његовим концертима, рапидно би се повећала количина угљен- диоксида у околини, узрокујући смрт свих присутних ( осим Рада наравно )
2) Гомила прасади, јагањаца итд. које се окрећу на ражњу да би се прехранио толики народ, стварају енормне облаке дима који би потпуно заклонили Сунце.
3) Глас Радов у пуној снази би изазивао сеизмичке потресе, јер је толико дубок и анђеоски да би сама земља оживила те се и она почне веселити. Вулкани би се створили кад крене " Да има љубави ". Телекомуникације би се сјебале, Насини сателити би попадали као муве око Рада. Месец би био привучен Радовим гласом, те се светски ниво воде радикално повећао. У најгорем случају дошло би до колизије Месеца и Земље, ударна тачка би била локација Радовог концерта.
4) Пошто Раде има велика плућа ( и велико срце ) Он кад би максимално издахнуо створио би пар торнада у Орегону, а кад би максимално удахнуо, цела југоисточна Азија би остала без кисеоника.
5) Конструкција бине за Рада, и ограђивање концертног простора за толику масу људи итд. би била могућа једино ако би се исекло пола тропских кишних шума. Што би опет довело до превелике концентрације угљен- диоксида и смрти сваког живог бића на планети.
Зато Раде лимитира своје певачке способности, путује инкогнито, и осмислио је друге видове музике да се људи не би превише занели његовом сопственом. Па ваљда сви знамо ко је Малстима учио да свира, Бобу Марлију набављао вутру, 2Паку писао текстове, Саши Поповићу тражио певаче...
Рекли су о Радету
"Никад нећу заборавити мог веселог иснтруктора вожње. Како је он умео да пева" - Михаел Шумахер о громади Радету Лацковићу.
"Ја сам био добар, али РАДЕ РАЗВАЉУЈЕ!" - Волфганг Амадеус Моцарт
"10 година ја истражујем биографију тог човека, а и даље не могу ништа да му нађем" - Бранкица Станковић (ИНСАЈДЕР)
"Да се Раде није задесио у оној кафани док смо преговарали ми би вас и дан данас бомбардовали, јели бисте уранијум за доручак, и то обогаћени без лактозе" - Хавијер Солана
"Зашто Раде не пева на Маракани? Па где да стане 4 милијарде људи на Маракану???" - Здравко Чолић
"Како незванично сазнајемо, Раде Лацковић се спрема да започне интернационалну каријеру. Због ове информације Ријана се забезекнула, Лејди Гага је још у шоку, Питбул размишља да заврши каријеру, а Дејвид Гета јури Рада да му ради ремикс." - Дневник 2 РТС-а
"Фалило ми је 1000 динара за карту, Раде је као прави џек пришао извадио штос пара и уз осмех пружио два апоена од по педесет евра." - непознати обожавалац на концерту у Шапцу
"Раде је певао на мојој свадби услед тешке олује. Једном руком је држао шатор а другом секао печење." - младожења из Сомбора
"Молио сам га да ми јебе жену како би његов зној преточио у прототип Диавола" - Антонио Бандерас
"Шприцери које сам попио са њим су се претворили у моја најпознатија дела" - Мика Антић
"Дигао сам руку да га поздравим" - Дијего Армандо Марадона
Ево и ово грофе :)
Ko god je na Radetovom tnjiteru neka OBUSTAVI! UBIJA SA SVOJIM PREJAKIM PLOĐENJEM, MORA DA TO MALO SMANJI TAMO! Izvinte što se derem, mora' sam.
Usporite, stvarno.
АЈДЕ ДОСТА ЗА ДАНАС, СУТРА ДУПЛО ВИШЕ !!!
ИСПУЦАЋЕМО ОВИХ 105 СТРАНА ЗА ПО САТА :)
пропашће твитови у заборав, мора се полако дозирати, али највитније прикупити пратијоце
A kako skupiti pratioce?
Замолити газду да шерује профил на вукајлија на тњитеру и ове наше трве рњитераше да ретвитују постове.
ВЛАЈКО СТАНИ ВИШЕ!!!
дати газди да ритвитује, познати аутори са вуке са твитер налогом такође да нас прогурају.
E, rećiću Kaizenu...
Ljudi, polako, ima toga još, malo je ovo 32 :) neka ga :)
Sad ću izmenim profilnu...
Ko oće da adminuje nek mi se javi na pvt, da mu dam generalije.
Прати нас костић, ви ар сејвд
Раде примио честитку за Нову Годину и Божић од самог краља .. Шабана Шаулића ... :
Шукар пријатељу,
те желинава бакали и мурдало о Нова басале година.
Те мангеа много тарија, чавеа, среЧа, просперитето и најшукар, успехо ко сексуално мардали !!
Шукар на Божич !!
Bič Pliz, Rade koristi Šabana kao pokretno ogledalo!