Deset saveta od Fate za uspesan brak
Iz Fatinog provjernog bracnog iskustva sa Mujom:
1. Tri puta sedmicno vodi me na burek da me obraduje. Ja ga rasucem i
napravim, a on mi kaze: bujrum, hajd’ izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u
dnevnom boravku a ja brisem prasinu i perem sude.
3. Svakog mjeseca, cim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne
poklone: deterdzent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar
da ne moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice
4. Rodjena sam u novembru pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i
onda gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer
uzivamo kraj vatre u sporetu mada znam da ga zivcira sto ja odmah
spominjem da bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije tone
cumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdrzava da me ne
odalami i da u sebi broji: tek je jedan poklon otvorila a vec misli o drugom.
Ali takve smo mi zene. Sta se tu moze.
5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju i
tjera me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na
frizider da ne bi mogla da doruckujem. Ako napravim batake za rucak, on
pojede sve batake a meni, dusa moja, ostavi samo krompir, a onda ja
kazem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li zenska djeca u nas?" - pita. "Jesu"-
reko. "E pa, moraju na dijetu k’o i majka." - kaze. Takav ti je moj Mujo,
pravi moderni domacin koji vodi racuna da zene izgledaju moderno. Procit’o
je negdje da je jabukovo sirce dobro za dijetu, pa mi je prosle sedmice
zabranio da jedem i samo mi davao po casu jabukova sirceta tri puta
dnevno, sve dok se nisam sasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je tako
dobar muz da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi
nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla,
odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila
mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i
moram da je drzim cijeli vikend.
Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on
drzi za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista da pipam.
8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bi morala da slusam njegovo
hrkanje.
9. Sto jest - jest: ne da mi da nista radim po kuci sama. Vazda natjera
i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne izmiva bez mene.. Svaki mjesec kad se nakani da se
okupa, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa istrljam
ledja i vazda place i samar mi zvekne ako ga, nedaj boze, ujede za oci, pa
pazim jako a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti
da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izadje iz kade...
Eto kako je štedljiv moj Mujo, duša moja...
E ovo su pismeni zadaci dijece, ako me pamcenje dobro sluzi, sredinom proshlog vijeka....
Mlada i neukusna
"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita šta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom površinom."
Ljubimac predmeta
Pošoj sam da se upišem za u Učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železnickoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će se upišu za u Učiteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu školu koju sada pogadjam dosta je lepša i poukrašenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako idući mome drugu.
Kraljević Marko bombaš
U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju možemo da nazovemo drugačije krv, protiv nemaca fašista idomaćim izdajicam, pa čak i poginuli dajući svoj život Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi naši sinovi, koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je života u njima.
O božanskoj komediji
Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Božanstvena zato što Dant moro da dobije božansko nadaknuće da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neće da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove još i komedija zato sto je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kada čitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dušu kao Daneta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimao ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."
Bi li rado prisustvovali snimanju emisije Jerry Springer Show
Stvar je vrlo jednostavna: ispunite ovaj formular.
IME (oznacite odgovarajuci kruzic):
o Billy-Bob
o Billy-Joe
o Billy-Ray
o Billy-Sue
o Billy-Mae
o Billy-Jack
KAKO VAS ZOVU (oznacite odgovarajuci kruzic):
o Booger
o Bubba
o Junior
o Sissy
o Drugo
IME MAJKE (ako niste sigurni, ostavite prazno): _______________
IME OCA (ako niste sigurni, ostavite prazno): _______________
PRIJE SKLAPANJA BRAKA, OTAC I MAJKA SU BILI (oznacite odgovarajuci kruzic):
o brat i sestra
o bratic i sestricna
o sestre
o braca
IZOBRAZBA (oznacite najvisi zavrseni razred osnovne skole):
o 1
o 2
o 3
o 4
STAROST (ako niste sasvim sigurni, navedite pribliznu dob): ____________
BROJ CIPELA: lijeva ______ desna _____
BOJA OCIJU: lijevo ____desno _____
BOJA KOSE (oznacite odgovarajuci kruzic):
o plava
o crna
o crvena
o zuta
o bijela
BOJA ZUBIJU (oznacite odgovarajuci kruzic):
o zuta
o sivkasto zuta
o siva
o crna
o nemam zube
ZANIMANJE (oznacite odgovarajuci kruzic):
o seljak
o mehanicar
o frizer
o nezaposlen
o pokvareni politicar
o advokat
KAKO CESTO SE TUSIRATE (oznacite odgovarajuci kruzic):
o jednom tjedno
o jednom mjesecno
o ne tusiram se
IME PARTNERA: __________
IME DRUG0G PARTNERA: _________
IME TRECEG PARTNERA: _________
IME KUCNOG LJUBIMCA: ___________
PARTNER VAM JE: (oznacite odgovarajuci kruzic):
o sestra
o brat
o teta
o stric
o bratic
o majka
o otac
o sin
o kci
o kucni ljubimac
BROJ DJECE U VASEM DOMACINSTVU: ___________
BROJ VASE DJECE U VASEM DOMACINSTVU: ____________
KOLIKO AUTOMOBILA IMATE: ___________
OD TEGA U VOZNOM STANJU: _________________
MODEL I GODINA IZRADE VASEG PICK-UPa: ____________ 196_____
KAKVO ORUZJE POSJEDUJETE:_________
GDJE DRZITE ORUZJE (oznacite odgovarajuci kruzic):
o auto
o kamper
o spavaca soba
o kupaona
o kuhinja
o prikolica
KOLIKO PUTA STE VIDJELI NEPOZNATE LETECE PREDMETE: _______
KOLIKO PUTA STE U ZADNJIH 5 GODINA VIDJELI ELVISA PRESLEYA: _________
KOLIKO PUTA STE VIDJELI ELVISA U NEPOZNATOM LETECEM PREDMETU: _______
KOLIKO JE VAS DOM UDALJEN OD ASFALTIRANE CESTE: (oznacite odgovarajuci kruzic):
o jednu milju
o dvije milje
o odmah preko polja
Sve je u redu, draga!
Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca.
Jucer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ukljucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje.
Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis?
Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (moram ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan.
Konzerva je nasuprot vratascima izletila kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kcerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, tocno izmedju nogu, no nije joj se nista desilo.
Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna u Ceskoj. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'SVEMIR' snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i isao oprati sudje.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse.
Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu... noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30 cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani.
Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalost varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac.
Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svakom slucaju, meso je dobro peceno, a jogurt, sampanjac i mineralna su eksplodirali.
Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati kucu. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci.
Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.
Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru bez mene i da se dobro odmaras.
puno lijepih pozdrava
Oda mojoj majci
Moja mama me naučila cijeniti dobro obavljen posao
“Ako se namjeravate poubijati, poubijajte se vani ... Upravo sam počistila.”
Moja mama me naučila o religiji
“Bolje se pomoli da se to sad taj tepih može počistiti, ili ...”
Moja mama me naučila o Vremenskom kontinuumu
“Dok to ne ispraviš, zabranjeni su ti izlasci do daljnjega !”
Moja mama me naučila o logici.
“Šta zašto? Zato što sam ja tako rekla !”
Moja mama me naučila o dalekovidnosti
“Uvijek nosi čisto donje rublje, u slučaju da doživiš nesreću (da me ne osramotiš).”
Moja mama me naučila ironiji
“Nastavi se smijati, i dat ću ti nešto zbog čega ćeš plakati .”
Moja mama me naučila nešto o slobodi govora
“Začepi i pojedi svoju večeru !”
Moja mama me naučila o izdržljivosti -
“Sjedit ćeš za stolom dok ne pojedeš sve iz tanjura.”
Moja mama me naučila o licemjerstvu
“Rekla sam ti jednom, rekla sam ti milion puta – Ne preuveličavaj !”
Moja mama me naučila o Krugu života
“Ja sam ti dala život, ja ti ga mogu i oduzeti .”
Moja mama me naučila o modifikaciji ponašanja
“Prestani se ponašati kao tvoj otac.”
Moja mama me naučila o zavisti
“Postoje milijuni manje sretne djece na svijetu koja nemaju tako dobre roditelje kao što ih ti imaš !”
Carice, aplauz za ijekavski naslov, morala sam da promenim pelene posle smejanja. Ne znam zašto, ali je mnogo smešnije nego da si stavila smejurija :))))))
Hehehehe...Hvala, hvala...
Biseri iz OK i sličnih časopisa
• Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?
• Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
• Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?
• Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?
• Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna? POMOZITE!
• Bok! Imam 11 godina. U tre?em mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…
• Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se "trljali " preko hlača… jel mogu ostat trudna?
• Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?
• Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
• Imam 13 god i pokazujem pičkuu dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta?
• Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?
• Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?
• Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?
• Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?
• Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
• Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula preduboko i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?
• Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.
• Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?
• Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim kurac. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
• Spavala sam s delkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
• Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s delkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
• Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?
• Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne?
• Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…
• Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
• Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna?
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?
• Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
• Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Imam 13 godina i postat ću tata.Pomozite
Kako zena mjenja ulje:
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego sto proizvodac ulja preporucuje i onda opet mjenja ulje na isti nacin
Kako muskarac mjenja ulje:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prosle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta trazi dizalicu
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije jos jedno pivo dok se odmara, psujuci one sto rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Trazi kljuc za odvrtanje sarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato sto za svaki prokleti saraf treba poseban kljuc
- Ne moze naci kljuc pa odvrne saraf papagajkama
- Saraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko sarafa i njegovih ruku prolije vruce ulje
- Psuje i brise ruke u hlace
- Krece po jos jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje zenu sto mu ne dopusta da masnim rukama otvara frizider
- Ipak uzme i popije pivo
- Trazi kljuc kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato sto za svaki prokleti saraf treba poseban kljuc
- Na kraju nekako odvoji filter koristeci odvijac
- Obrise prljave ruke u hlace i otvori jos jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrsi pivo i ode (onako prljav) u obliznju krcmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema vise u frizideru
- Posalje sina u trgovinu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivsi da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo saraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade saraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopusta nikome da tu bilo sta ulijeva, dok on ne nade nesto cime ce iscackati saraf
- Iscacka ga iglom od zeninog brosa (poslije ce joj objasnjavati zasto je bros mastan, a igla sva savijena)
- Brzo legne pod auto i uvrce saraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, auto, zenu...
- Trazi sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Brise ulje i psuje sina sto je donio bas novine koje on nije citao
- Psuje sina sto je morao zamastiti sliku miss Veljace 1997, koju godinama cuva
- Obrise se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Posalje sina da kupi jos jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on trazio saraf
- Dok ceka sina, pije pivo. Sin donese pogresno ulje
- Psuje drzavu sto u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina sto nije otisao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogresno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garazu, psujuci je, naravno
- Vozi 3000 kilometara vise nego sto proizvodac ulja preporucuje i onda opet mijenja ulje na isti nacin.
Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem.
Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne,iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani
pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo
citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj
- draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro.
I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.
Sudija: ........ Presuda...Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.
Dvoumila sam se u koju temu da stavim post - Kod psihoterapeuta Vukajlije ili u Smijurije. Ipak ću ovde, a ako smatrate da sam pogrešila premeštam odn. brišem. Dakle, linkovi se odnose na anegdote iz života psihijatra Veselina- Veska Savića. Meni je najbolji u "Sine, bil' ti meni dala..."
http://forum.b92.net/index.php?showtopic=10384
Bosanski hakeri
Podrška: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa... ova radi!
Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampa??
Korisnik: Ne.
Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite... Internet Explorer.
Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete? Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?
Podrška: Kako Vam mogu pomo?i?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?
Ово личи на моје упутство :)))
Da, samo shto ljudi i pored uputstva za mutave i dalje zovu...
KAKO ISPROVOCIRATI SAPUTNIKE U LIFTU
1. Pravite zvuke trkackog automobila svaki put kad neko udje ili izadje.
2. Izduvajte nos i pokazite sadrzaj vase maramice drugim putnicima.
3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajuci: "umuknite, bre, nervirate me svi vi, umuknite!"
4. Zvizducite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
6. Prodajte Smoki i Chipsy.
6. Pri duzoj voznji, njisite se levo i desno prateci njihanje lifta.
7. Brijte se.
8. Otvorite svoju aktovku ili tasnu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li dovoljno vazduha unutra?"
9. Ponudite kartice sa imenom svima koji udju u lift. Svoju zakacite naopacke.
10. Stojte mirno i opusteno u uglu, okrenuti ka zidu.
11. Kada lift dodje do vaseg sprata, grokcite naprezuci se da otvorite vrata na silu, a onda izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12. Naslonite se na drugog putnika i sapnite mu: "dolazi milicija!"
13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snaznim stiskom ruke i predstavite se kao general u penziji.
14. Povracajte!
15. Na najvisem spratu, drzite vrata otvorena i zahtevajte da ostanu otvorena sve dok ne cujete da dinar koji ste ispustili udari o dno.
16. Vezbajte jogu.
17. Buljite u drugog putnika jedno vreme, a onda se proderite: "Imam nove carape na nogama!"
18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, prokleta morska bolest!"
19. Saopstite religijske cinjenice svakom putniku.
20. Mjaucite neprestano.
21. Kladite se sa drugim putnicima da mozete da stavite dinar u nos.
22. Namrstite se i mumljajte: "Moram u WC, moram u WgWC" a onda uzdahnite i recite "ups!"
23. Pokazite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda inficirano.
24. Pevusite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajuci dugmice.
25. Vicite "Cuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene na dole.
26. Setajte se sa ventilatorom na kome pise "ljudska glava".
27. Buljite u drugog putnika jedno vreme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!" i pomerite se u suprotan ugao lifta.
28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
29. Stavite kutiju izmedju vrata.
30. Pitajte svakog putnika koji udje u lift da li mozete da pritisnete dugme umesto njega.
31. Nosite plisanog medveda sa sobom i obracajte se drugim putnicima "preko" njega.
32. Pevajte.
33. Kad se lift ne cuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Ciji je to mobilni?"
34. Svirajte harmoniku.
35. Pravite senke na zidovima.
36. Govorite "ding!" na svakom spratu.
37. Naslonite se na dugmice.
38. Recite "Bas me zanima za sta sluzi ovo..." i pritisnite STOP ili ALARM dugme.
39. Slusajte lift sa stetoskopom.
40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vas "licni prostor".
41. Ponesite stolicu.
42. Zagrizite sedvic i punim ustima pitajte drugog putnika: "Ocmfete i...mljac, mumf, i fi mfalo, mljac?"
43. Pravite baloncice od pljuvacke.
44. Razvlacite zvaku.
45. Recite glasno: "Moram da nadjem bolje telo".
46. Ponesite cebe i drzite ga ljubomorno uza sebe.
47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
48. Nosite "rendgenske" naocare i buljite diskretno u druge putnike.
49. Posmatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veci i veci".
50. Ako se neko ocese o vas, lupite ga po ruci i recite "Suga!"
51. Ponesite pistolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vristite "Aaaa! Skidajte ih sa mene!"
53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
54. Smejte se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u ostale putnike kao da su nenormalni.
55. Udjite u lift potpuno mokri, drzeci cetku u ruci i noseci samo peskir oko struka i mumlajte sebi u bradu kako muzevi/zene uvek dolaze kuci ranije i to bas kad je postalo zanimljivo.
56. Potpisujte se flomasterom po zidovima.
57. Kad lift krene gore, skacite i udarajte jako nogama o pod vicuci: "dole, rekao sam dole!"
58. Skupite se u jednom uglu i grokcite preteci na svakoga ko udje u lift.
59. Igrajte skolice.
60. Trljajte nos i mirisite vazduh neprestano. Sumnjicavo pomirisite osobu do sebe, napravite zgadjenu facu i pomerite se.
61. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leðima pa se pravi da nisi ti.
62. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
63. Zadrzi vrata otvorena i reci da cekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveci se da je netko usao) i kazi:" E,di si buraz, sta ima.."
64. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
65. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slucaju opasnosti i na kraju im pozeli sretan put.
66. Kad se vrata zatvore kazi prisutnima: "Bez panike, opet ce se otvoriti."
67. Nasloni se na nekog i sapni mu: "Dolazi policija!"
68. Namrsti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
70. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.
71. Izvadi mobitel i simuliraj razgovor o neispravnosti liftova u doti;nim zgradama (npr. istekao rok trajanja prije 5 godina). Oprez: kvalitetna izvedba ostavlja dugotrajne posljedice na prisutne.
72. Doneses stol i stolicu u lift, sjedneš i kad netko uðe kažeš "Imate li zakazano?"
BWAahahahahahahahahahahahaHAHAHAHAHahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kad sam prvi put naletela na to pokushala sam naglas prochitati momku i sestri, nije bilo shanse...Morala sam im dati da chitaju sami... :D
Ovo su natpisi na ranim proizvodima i shto je najgore istiniti su...
Na kutiji fena za kosu marke "Sears":
"Ne koristiti dok spavate"
Na omotu sapuna "Dial"
"Koristiti kao obican sapun"
Na "Swanson" zamrznutim jelima:
"Savet: pre serviranja odmrznuti."
(U nekom hotelu) na nepromocivoj kapi za tusiranje:
"Napravljeno za jednu glavu"
Na "Tesco's Tiramisu" sladoledu:
"Ne okreci dno na gore" (stampano na dnu kutije)
Na "Marks & Spencer" zamrznutom pecivu:
"Pecivo ce biti toplo nakon zagrevanja"
Na kutiji "Rowenta" pegle:
"Ne peglati odecu na telu"
Na korejskom kuhinjskom nozu:
"Upozorenje! Drzati >>izvan<< dece"
Na pakovanju kineskih ukrasnih sijalica za jelku:
"Iskljucivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru" (Kakav jos
prostor postoji?)
Na japanskom tosteru:
"Ne upotrebljavati u druge svrhe" (Ima li neko ideju za druge svrhe?)
Na paketicu "Sainsbury's" kikirikija:
"Upozorenje: nije izvadjen iz caure."
Na "American Airlines" paketicu kikirikija:
"Uputstvo: Otvorite paketic, jedite kikiriki."
Na svedskoj motornoj testeri:
"Ne pokusavajte da zaustavite testeru rukama ili genitalijama." (Ovi izgleda
prodaju kucni set za kastraciju)
Na decijem kostimu "Supermen":
"Nosenje ovog kostima vam ne daje moc da letite."
Ovo mi je najbolje :)))))))))
Na "American Airlines" paketicu kikirikija:
"Uputstvo: Otvorite paketic, jedite kikiriki."
20. Mjaucite neprestano. Hahahahahaha... Zamišljam kako mjaučem u liftu i zamišljam lica i reakcije ljudi zaglavljenih samnom... :-D aaaaahahahahahahahhahahahahhahahaha.. kakav trip! hehehehehehe
PS. (mijauuu) ;-)
Smijeshni tekstovi i slichne gluposti...
Mozda pojedini ljudi ovdje prochitaju neshto, pa odluche da to ipak ne stave u definiciju...
Evo da zapochnem...
Evo kako izgledaju pismeni radovi učenika I do VIII razreda:
Važno je da oni znaju šta su htjeli da kažu!
• Ona je crnih kosiju.
• Njegoš dok je mlad, on je krupan. On je bio mlad 28 godina. On je imao po drugi gradovi, žene su sve u njega gledale i staro i mlado deca su po njega trčala.
• Bio je pri smrtu.
• Mogu li da iskočim na dvoboj?
• Moja ljubavnica je kobila. Ja najviše volim da čuvam konja jer mi konj pričinjava zadovoljstvo. Kad ga teram u pašu ja ga jaham. Kod tu životinju najviše volim da radim.
• Moja ljubemica je kuca. I ja njuma volim zato što ona i sve poslove mi završava kučne. Njegova dlaka je još i crna. Ja njum najviše volim od mame i tate. Vezao sa ga lancom da ne bi se odkinulo i da ne bi izeo nekoga. Moje kuče nije do sad nikoga izelo.
• Sve je učestvovalo u mom radostu.
• Krava je žena od bika i mi od nje pijemo mleko.
Tema : ” Žena kojoj se divim”
• Na svetu ima mnogo žena koje se dive. Žena koja se meni divi je moja mama .
Tema: ”Opisaću vrata koja vode u znanje”
• Ja cu težiti da što više opišem vrata jedne velike biblioteke. Jedna takva vrata me podstakla na čitanje romana.
• Knjiga je drug – svako se pridržava toj poslovici.
• Lujo se gnjeo uz Jablana. Jablan je izručao Luja. Jablan i Rudonja su se podušili. Lujo vika skepčiga pod guše i njemu poteče mlaz krv, a planine odjekivaju punih glasova.
• Lesica ripnula na svinju da gu upišori.
• Došao je jesen. U jesen brza reka polako teči.
O Tarzanu
• Napao me lav, a popeo se u drvo tigar po mene. Odjednom je Tarzan radio vežbe, opazio lava i skoknuo na njega i zaklao je.
Cirilo i Metodije
• Kada su bili mali oni su počeli da razmišljaju o nekoj azbuci koja se javila u IX veku.
-Ćirilo je umro. Njega su ubili narod. Metodije je zatvoren u zatvor. Učenici su ono morali da uče na neki drugi jezik, Mađarski. Onda je i Metodije umre i niko nije mogao da usavrši.
-Sloveni su imali veru, ali pismo ne.
-Bio je knjez, Bratislav i zamolio rimskog papa, koji je pozvao Ćirilija i Metodija koji je star od Ćirilija i radio je u biblioteci. Ćirilija su ubili narod. Metodije je morao sam da školuje decu. Pre smrti Ćirilije oba brata su napravila školu da bi se deca školuvala. Neko je otišao na Bugarskoj strani neko drugoj pa se opet sastali u Ohrid i stvorili Ohridsku školu.
-A Metodije kad je izašao iz zatvora, odmah je umro od jakih bolova i slično.
-Ćirilijev rad se proširava čak do Makedonije i do Klimeda koji je napisao latinicu.
Tema: ”Nešto o razvoju ljudskog društva”
• Epoha čovečanstva se sve više usavršava i sve više stvara dela istorijskoga i sadašnjost života ljudi, a kroz dela se javljaju junaci koji čine strah i trepet ostalim ljudima.
• Kad se pojavila prvobitna ljudska zajednica imalo je mnogo faktora od kojih su najvažniji pretvaranje čovekovog bića u čoveka. Koristili su prednje udove za plodove. Gospodin/gospodar/ prirode bio je čovek.
• Od razmene sekire došlo se do savremene amortizacije.
• Parče mesa upalo je u vatri i tako su oni počeli da peču meso.
• Životni put bio je raskošan u mučnoga prvobitnoga čoveka. Čovek je ziveo u pečnici, zemnici a danas ima svoju kuću.
• Nekada davno na ostrvu po imenu Island ziveo je majmun sličan čoveku. Stalno su migrirali /gestikulirali/ rukama. Imali su želju da otkriju sredstvo za sporazumevanje. Tada je ždrelo bilo preobraženo u govor.
• Bogatili su selekcijom biljaka i floru i faunu.
• Kada su se naselili na Balkansko poluostrvo Južni sloveni su stvorili nezavisnu državu Hrvatsku.
• Jozef K. Je bio hapćen.
• Vuk Isaković je voleo da ide po ratove. Njega je svoj brat oženio ženom koju nije znao ni poznavao.
• Bio je zanatlija u malim količinama.
• Čovek sam stvara čovečanstvo i budućnost jer je to najvažnije za taj posao.
/profesor/ : Mi se time vremena više nemamo baviti.