PERSONA NON GRATA za ovakve stvari se obracas na onoj temi na kojoj se i svadjas svaki bozji dan!:D
Za to ces biti proglasen fenomenom!

KOGA TREBA POTAMANITI
BEZ IKAKVE CIVILIZACIJSKE ŠTETE
- Sve muškarce sa belim čarapama u kompletu sa plitkim, crnim mokasinama
- Vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom
- One koji daljinski TV-upravljač drze u najlonu
- Koji uvlace džemper u farmerke i trenerku
- Ljubavne parove koji na plaži uzajamno cede mitisere
- Muškarce koji puštaju mali nokat
- Osobe koje kopaju nos i prave kuglice
- Ppisce kuvara, seksualnih priručnika i knjiga za dijetu
- Žene koje tvrde: "DRUGI SI"
- Muškarce bez erekcije koji posle toga kažu partnerki: "DOĐEM TI"
- Sve koji oralni seks nazivaju "LIZINGOM" i "FAFINGOM"
- Vlasnice minića sa krivim nogama
- Nedepilirane ženske spodobe
- Sve koji mrdaju usnama dok čitaju
- Osobe sa uzrečicom "JEBES MI MATER"
- Vozače koji na Jugo lepe "GT" i na retrovizor stavljaju bokserske rukavice
kao privezak
- Muškarce sa perikom
- One koji kazu konobaru: "KAO I OBIČNO"
- Autore natpisa po knjigama "OVO SAM PROČITAO DANA TOG I TOG, ODLIČNO JE"
- Sve žene sa koji prepričavaju televizijske serije u originalnoj dužini
- One koji iznose tranzistore iz kuće
- Vlasnike elektronskih džepnih notesa
- Frigidne žene koje pružaju najbolji šou-program
- Sve koji prepričavaju događaje iz vojske
- One koji od šibica prave Ajfelov toranj
- Žene koje kažu: "NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VEČE"
- Sve izvođace novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa
- Muškarce sa mini donjim vešom
- Žene sa zimskim gaćama preko hulahop čarapa
- Sve koji se igraju zastarelim hitovima: klik-klak, hula-hop, fote...
- Ljubitelje Klint Istvuda
- Žene koje jarko crveni karmin nanose prilično blizu usana
- Devojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu
- Osobe sa pokvarenim zubima
- Manijakalne potrošače koji sakupljaju uvozne plastične kese
- Vlasnike kafića koji kažu: "NE NARUČUJTE NISTA, TU MI JE INSPEKCIJA"
- Zaposlene žene koje u menzama doručkuju škembiće
- Sve prijatelje slavnih
- Decu revolucionara
- Osobe koje tuku decu
- One koji zbog stida ne nose naočare
- Sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima
- Ljude iz emisije "ZELJE I POZDRAVI SLUŠALACA"
- One koji šalju pisma novinama
- Članice ženskih rock-and-roll grupa
- Devojke koje se udaju za najboljeg prijatelja bivšeg momka
- Sve autore dečijih albuma sa sličicama
- Muškarce koji nose tastinu sliku
- Organizatore takmičenja za lepoticu bilo koji vrste
- Sve koji uz plemenitu ribu piju pivo
- Osobe sa kalendarom na remenu sata
- Vlasnike kaiša sa đinđuvama
- Ljubitelje "PINO SILVESTRE" vodice
- Niske muškarce sa predimenzioniranim partnerkama
- Osobe koje turizma radi idu u Rusiju
- Ljude koji loču samo kad je piće besplatno
- Premijernu publiku
- Pasionirane tucače Istocnoevropljanki
- Parove koji su išli u plesnu školu
- Organizatire osmomartovskih putovanja
- Žene sa veštački povećanim sisama, tip: MIS PNEUMATIK
- Narodni duvački orkestar koji svira Lambadu
- Televizijske voditelje
- Novinarske komentatore
- Političare koji koriste narodne poslovice
- One koji iz inostranstva donose suvenire sa tekstom: "POZDRAV IZ VENECUELE"
- Žene koje govore : "MOJ POKOJNI MUŽ, Dr ĐORĐEVIĆ"
- Muškarce koji pravdaju nedžentlmensko ponasanje rečima: "ŠTO SAM JEBAO, AKO
NE DA PRIČAM"
- Naprasno pobožne
- Sve koji u kafani naručuju "MEŠANO MESO"
- One koji svom televizoru tepaju "SONY BOY"
- Kandidate za kviz
- One koji govore "INFRAKT"
- Sve koji setaju vokmen ulicama
- One koji nose tamne naočare po sumraku
- Kupce plastičnog cveća
- Žene s pivom i muškarce sa likerom
- Roditelje koji krišom od dece jedu tortu i čokoladu
- Mlade bračne parove koji kupuju regale
- Ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti
- Ponosne vlasnike automobila koji u njih ugrađuju sirene tipa "DECA PIREJA"
ili "LA KUKARAČA"
- Ljubitelje i izvođače meksičkih pesama
- Osobe oba pola sa više od jednog zlatnog lanca na vratu
- Vlasnike dozvola za oružje
- One koji pastu za zube nazivaju "KALADONTOM", a pastu za cipele "IMALINOM"
- Muškarce koji leti nose sorceve po gradu
- Političare koji najavljuju rat
- Debele i glasne tipove koji izgledaju kao poklon drugu Titu iz Burme

Lola, imaš moju podršku-ali generalnu. Svaki dobar plan mora da sadrži rokove, izvršioce, rok za pomilovanje-neki treba i da preživimo...;)

Bogme sa ovim "Žene s pivom" se ne slažem, ja pre 15 minuta završih sa jednim...joj joj joj... :D :D :D

Ја мислим да је скуп свих ових особина савршен човек.

Sindikalna organizacija samostalnih sindikata organizuje besplatan i brojno neogranicen
KURS ZA MUSKARCE

Modul 1.:
1. Nauciti ziveti bez mame (2 000 sati)
2. Moja zena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)
5. Kako preziveti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktican rad )
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje ( praktican rad )

Modul 4.:
1. Pocetnicki stupanj: kucni aparati ( prikaz sa dijapozitivima )
- ON.........upali
- OFF........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi ( praktican rad )

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najvise 8 kandidata.

Tema 1:
Peglanje - od ves masine do ormana... taj misteriozan proces.

Tema 2:
Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led
(demonstracija i dijapozitivi).

Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.

Tema 4:
Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenciju .

Tema 5:
Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor s psihijatrom).

Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?

Tema 7:
Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video konferencija s Harvarda).

Tema 8:
Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi na otvorenom).

Tema 9:
Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda (laboratorijski eksperiment).

Tema 10:
Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne komentarise kad ona parkira?

Tema 11:
Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nesto u
fioci, da se ne pita 'a u kojoj?' nego da se pokusa da se pronadje.

Tema 12:
Da li soljica za kafu moze sama preleteti do sudopere?
(praktican deo vodi David Copperfield)

SRPSKE KLETVE

Dabogda ti Ruska Jakic zavela sina jedinca.
Dabogda ti majka pevala kod Peje u emisiji.
Dabogda ti Jelena Karleusa predavala deci estetiku.
Dabogda ti muz imao vise svalerki nego Minimaks kravata.
Dabogda ti snaja bila gora od Paole.
Dabogda bio stabilan na nogama kao Karlitos.
Dabogda se udala kao Verica Bradic za Zdravka Colica.
Dabogda ti muz bio odlucan kao Karlos Danijel.
Dabogda ti zena bila brbljiva kao Marina Perazic.
Dabogda ti tasta pazarila u Pile Tele Shopu.
Dabogda ti u kuci svaki dan bilo kao u "Dosijeu X".
Dabogda ti se televizor pokvario usred "Zlobnice".
Dabogda ti iskljucili struju pre "Esmeralde".
Dabogda ti tasta bila cesce u kuci nego Vanja Bulic na televiziji.
Dabogda nikad ne snimio plocu za "City Records".
Dabogda ti otac snimio spot sa grupom Twins.
Dabogda ti se sin jedinac zaljubio u Karamelu.
Dabogda ti se muz oblacio u butiku Mitra Mirica.
Dabogda te zena gledala kao Esmeralda pre operacije.
Dabogda dolazio do reci kao gosti kod Ines Gavrilovic.
Dabogda ti se deca slagala kao "ZAM" i "Grand Produkcija".
Dabogda ti dete menjalo skolu kao DLZ pevacice.
Dabogda ti muza sisao frizer Sabana Saulica.
Dabogda ti Aleksandra iz "City"-ja brushalter pozajmljivala.
Dabogda ti Bata Paskaljevic bio sponzor.
Dabogda se frljao parama kao Big Lale padezima.
Dabogda ti Mega Deki reklamirao picu.
Dabogda ti Ceda Cvorak hranio pilice.
Dabogda se nabio na ekser kao Pedro na Ferdinanda.
Dabogda ti cavke krestale svako jutro u dvoristu kao Biljana u "City"-ju.
Dabogda te Rebraca hranio juznim vocem.
Dabogda tis e muz uvlacio direktoru kao Balasevic Zagrepcanima.
Dabogda te hvalili kao Aca Lukas Baju.
Dabogda ti devojka glumila Pamelu u Blazinom spotu.
Dabogda ti muz upotrebljavao vijagru kao Crnogorci mobilni.
Dabogda te Tajson uspavljivao, Minimaks probijao, a Vuk Bojovic izdrzavao.
Dabogda sa Igorom iz "Divljeg Kestena" skakao po bini u Prokuplju.
Dabogda i bez Ane Stanic bio metar iznad asfalta.
Dabogda prosao kao Partizan posle lok-auta.
Dabogda svaki dan gutao tablete kao Marija Macic slova.
Dabogda ti Ila pevao na svadbi.
Dabogda ti muz bio trezan kao Milic Vukasinovic.
Dabogda padao na vozackom ispitu kao Janos Mesaros u Maksoviziji.
Dabogda se na Jami palio kao sibica, pa te svi sem nje kresali.
Dabogda se perutao kao Ivana Bojic.
Dabogda ti ljubav buknula kao JDP.
Dabogda ti se tasta zaljubila u Bozu Nikolica pa ti po ceo dan po kuci pevala "Bidai".
Dabogda te majka volela kao skinhedsi filmove Emira Kusturice.
Dabogda te Jelena Karleusa smatrala pevacicom.
Dabogda se u liftu zaglavio sa Ruskom Jakic.
Dabogda te Maja Nikolic prozvala za kuma.
Dabogda kao Ivan vozio 200 na sat, pa na prvoj krivini plakao tri godine.
Dabogda ti zivci igrali kao Nedeljko Bajic Baja.
Dabogda ti muz bio fudbaler, pa stajao u zivom zidu Sinise Mihajlovica.
Dabogda ti devojka bila trazena kao Pink Revija, pa isla iz ruke u ruku.
Dabogda ti Dzej i Daca preporucivali frizera.
Dabogda ti snaja volela Esmeraldu, a prema tebi bila zlobnica.
Dabogda ti Petar Bozovic prepisivao dijetu.
Dabogda ti zena bila harmonikas, pa ceo zivot igrao kako ti ona svirala.
Dabogda ti Robert Coban cuvao tajnu i pravio imidz.
Dabogda ti muzu Monika Levinski bila sekretarica.
Dabogda te razvlacili kao Sneki harmoniku.
Dabogda ti decko bio muzevan kao Karamela.
Dabogda se zenio, pa ti kamenoresci klesali ludi kamen.
Dabogda ti u kuci gorele svece kao u spotu DLZ.
Dabogda ti devojka bila kao Grand kafa, mirisna, ukusna i jeftina.
Dabogda te postovali kao Minimaks Brzog.
Dabogda te umesto Probavite olaksali lopovi.
Dabogda ti muzu skakao pritisak kao Dragutin Topic.
Dabogda ti Tamara Raonic saputala na jastuku.
Dabogda bezao od struje, pa te drmnuo Biba.
Dabogda terao ovce kao Mitar Miric modu.
Dabogda imao dvojnika na mobilnom.
Dabogda ti se devojka zaposlila na pumpi pa davala dvadeset puta mesecno.
Dabogda ti Robin Kuk decu pravio.
Dabogda ti decko bio zlatan kao zub Sabana Bajramovica.
Dabogda ti novcanik bio nevidljiv kao F117a.
Dabogda ti zena imala svalera koliko Minimaks "Oskara".
Dabogda te Rusi branili.
Dabogda ti devojka bila slatka, pa kod nje cekao red kao za secer.
Dabogda ti ljubav planula kao Kineska ambasada.
Dabogda te voleli kao Toni Montano Zeljka Samardzica.
Dabogda te zena grejala kao TA pec usred restrikcije.
Dabogda bio neplivac, pa se preselio u Novi Sad.
Dabogda ti dzep bio prazan kao rezervoar.

hahahahaaaaa

Dabogda ti deca gledala GRAND SHOW

25 NAČINA KAKO IZNERVIRATI MATORCE

01. pratite ih svugde po kući
02. zamučite svaki put kada izgovore vaše ime
03. pravite se da imate amneziju
04. pričajte unazad
05. zabijajte se u zidove
06. kažite im da se nošenje odeće protivi vašoj veri
07. upadnite im u sobu u 4 ujutro i kažite „dobro jutro, sunašce!“
08. zarokćite svaki put kad se smejete, a onda se nasmejte još jače
09. govorite sve reči iz filma
10. iščupajte im pramen kose i zavičite „DNA!!!!“
11. nosite nalepnicu “I'm a retard!“
12. pričajte s olovkom
13. imajte 20 zamišljenih prijetelja i pričajte s njima CELO vreme
14. pokušavajte se popeti na zidove
15. vičite u javnosti „ne mama, neću te poljubiti“
16. zabijte olovku u nos
17. neko vreme palite i gasite svetlo, a onda kažite „aha....sad shvatam!“
18. jedite kosu
19. uhvatite ih za ruku i prošapćite „I see dead people!“
20. dok se tuširate ili kupate, vičite „davim se!!!“
21. na sve što vam kažu, uzvratite „lažljivče“
22. pravite se da ste telefon
23. pokušavajte plivati po podu
24. kucajte im na vrata celu noć
25. kada kažu reč iz pesme koju znate, počnite je pevati

Biseri medija

U Nizozemskoj, u prometnoj nesreci, poginulo je osam osoba, od toga troje teze.
Predsjednik Zimbabvea poginuo je pri inspekciji truba.
Titanic je svojom desnom stranom snazno udario u ledenu kantu.
Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara.
Kisa pada oko korner zastavice, kisa pada po cijelom terenu.
Prodato je 30 000 gledalaca... pardon, ulaznica!
Gol, gol,... kurac, precka.
Jucer u Izraelu, u prometnoj nesreci, dva mrtva i tri poginula.
Rastali su se od stola i posteljine.
Predsjednik PLO Yasser Arafat izjavio je da ce vrlo brzo biti proglasena nezavisna drzava Plastelina.
To je bila doista drska kriminalka - prilikom provale, posvud je bez straha ostavila otiske prsiju.
Navijaci na Poljudu, naprosto su poljudili od radosti!
- I ti, sine brate! - kriknu Cezar.
Tuzna povorka bila je sve blize. Njihov cilj - grablje.
Strazari su tjerali kolonu zarobljenika sve brze, a onda im naredise da se posmicu sporije.
Obalio je po lopti punom snagom.

Citat selenijum: "25 NAČINA KAKO IZNERVIRATI MATORCE"

Nešto slično sa cimerima, a? :)

To me i inspirisalo da pokušam iščupati ovo negdje sa kompa i kao što se vidi iz priloženog, uspjela sam... :D

10 Dizelaških kletvi

Da Bog da te poslali u vojsku!
Da Bog da ti u kući nestalo gela!
Da Bog da ti izbušili vazdušni djon, pa da nosis stake celog zivota!
Da Bog da te poslali u svemir u starkama!
Da Bog da ti pukao kaiš!
Da Bog da ti keva kupila martinke!
Da Bog da ti pukla kajla!
Da Bog da ti se odvezala pertla!
Da Bog da se smuvao sa padavičarkom!
Da Bog da ti se iscepala trenerka!

CRVENI SE KRIŽ

Izjave koje su sakupili radnici crvenog krsta tokom rata u Bosni. Ovo i još puno
više toga je (navodno) prikupilo vredno osoblje koje je radilo na cenzurisanju
istih:

1. Ne dolazi. Oženio sam se…
2. Ne brinite se ništa za staru. Umrla je prirodnom smrću.
3. Babo je otišo sa halikopterom…
4. Uzeh ovaj humanitarni papirić…
5. Mati samo plače i štrika…
6. Uze malo papira da ti napišem svoju iskrenost prema tebi…
7. Prvo da te pitam jesi l' naučio čitati. Ako nisi da ti ne pišem dalje…
8. Sjećaš li se onih dana kad smo se dijelili na crne i zute…
9. Kako te služi konj i šta s'njim radiš…
10. Dajdža Atif je umro. Evo vam adresa pa mu se javite…
11. Prekuhala sam kosu… (Dala je mini-val)
12. I nemoj se nigdje udaljavati radi razmjene… (poruka poslana zatvoreniku u Batkovićima)
13. To bi bilo sve. A sad imam nekih obaveza… (poruka od zatvorenika u Batkovićima)
14. Počela sam pričat' živinički jezik…
15. Što i vama želim u ovim teškim i ratnim slučajevima…
16. Dom za nezaboravljenu djecu…
17. Miralem nije bolov'o. Samo je rek'o: "Hamko, okrenu mi se mozak!" I to je bilo sve.
18. Piši mi, molim te, da li ti je porasla frizura…
19. Edo je porast'o k'o konj…"
20. Dijete nam je pravo lijepo. Isto umproforac…
21. Kadira je smršala. Ostala je samo futrola od nje…
22. Što se tiče nene, stvarno je slaba. Jezik joj okraćo, jedva se razumije šta priča…
23. Toliko sam te poželila da te očima ne mogu nacrtat…
24. Nemoj da me nosiš u uspomenama k'o kamen u bubregu…
25. Ne idem više u skolu. Idem samo u džamiju i na igranke…
26. Mamo, pošalji vešova unutrašnjih…
27. Neznam više ni kako izgledaš. Sjećam se samo da si ostala iza mene mršava k'o svraka
28. Alaviju ( I love you)
29. Ako slučajno nabave slikari filmove, za tebe ću sve učiniti…
30. Stivena su osunetili…
31. Svi klanjaju, samo je Huso ost'o prava komunjara…
32. Čuvaj svoj porodični brak…
33. Nemoj da ti se pamet mijenja prema meni…
34. Išla sam kod živčanog doktora… (kod psihijatra)
35. Konvoji iz Hrvatske su progulili…
36. Nafa nam se obliznula. Rodila je Selima i Selmu…
37. Babo, poželio sam te k'o zemaljsku kuglu…
38. Nadam se da ćeš ovo moći sâm pročitati jer sam pis'o školskim slovima…
39. Pošalji iz Kladnja diplome od znanja…

NATPISI I TABLE

• Na kutiji fena za kosu marke "Sears":
- Ne koristiti dok spavate.
• Na omotu sapuna "Dial"
- Koristiti kao obican sapun
• Na "Swanson" zamrznutim jelima:
- Savet: pre serviranja odmrznuti
• U nekom hotelu, na nepromocivoj kapi za tusiranje:
- Napravljeno za jednu glavu
• Na "Tesco's Tiramisu" sladoledu, stampano na dnu kutije:
- Ne okreci dno na gore
• Na "Marks & Spencer" zamrznutom pecivu:
- Pecivo ce biti toplo nakon zagrevanja
• Na kutiji "Rowenta" pegle:
- Ne peglati odecu na telu
• Na korejskom kuhinjskom nozu:
- Upozorenje! Drzati izvan dece
• Na pakovanju kineskih ukrasnih sijalica za jelku:
- Iskljucivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru
• Na japanskom tosteru:
- Ne upotrebljavati u druge svrhe (koje?)
• Na paketicu "Sainsbury's" kikirikija:
- Upozorenje: nije izvadjen iz caure
• Na "American Airlines" paketicu kikirikija:
- Uputstvo: Otvorite paketic, jedite kikiriki
• Na svedskoj motornoj testeri:
- Ne pokusavajte da zaustavite testeru rukama ili genitalijama
• Na decijem kostimu "Supermen":
- Nosenje ovog kostima vam ne daje moc da letite.
• Na ambalazi sampona za pse:
- Upozorenje: ne hranite ribe sadrzajem bocice.
• Na cetki za ciscenje WCa:
- Ne koristiti oralno.
• Na Boingu 757:
- Lomljivo. Ne ispustati ga.
• Znak na zeleznickoj stanici:
- Paznja! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Bice uhapsen svako ko to uradi.
• Na pakovanju hrckova:
- Moze biti opasno ako se proguta.
• Iz uputstva za kompjuterskog misa:
- Ne ljuljajte misa na kablu i ne gadjajte njime kolege na poslu.
• Na bocici pilula za spavanje:
- Upozorenje: moze da izazove dremljivost.
• Na pusci kalibra 22:
- Paznja: pogresna upotreba moze da izazove ranjavanje ili smrt.
• U uputstvu za elektricni toplomer:
- Nakon rektalne upotrebe ne koristiti oralno.
• Na 10 x 20 cm velikom ramu za sliku na naduvavanje:
- Ne koristiti kao pojas za spasavanje.
• Na paketu vatrometnih raketa, koje se lansiraju iz flase:
- Ne stavljati u usta.
• Na pakovanju cokoladice:
- Skinuti omot pre jela.
• Na daljinskom upravljacu za TV:
- Nije predvidjen za pranje u masini za sudove.
• Na uputstvu za bezicni telefon:
- Ne stavljati upaljenu svecu na telefon.
• Na paketu kompjuterskog programa:
- Zahteva opcionalni modem.
• U reklami za Visa karticu, gde nestrpljiv par kupuje farbu u radnji:
- Ne koristiti farbu za zidove na licu.
• U reklami koja prikazuje automobil u okeanu.
- Ne vozite kola u okeanu.
• U reklami za auto, koji surfuje po publici na koncertu:
- Uvek vozite po putevima. Ne po ljudima.
• Iz Relijeve reklame, koja pokazuje koliko su im hamburgeri svezi:
- Samo na ograniceno vreme.
• Poruka iz TV prezentacije, gde tip pokazuje koliko je posuda jaka tako sto njome izudara i unisti obican lonac:
- Koriscenjem naseg proizvoda za unistavanje starih sudova gubite garanciju.
• Na kesici "Fritos"a:
- Postanite pobednik bez ulaganja novca! Uputstvo unutra.
• Uputstvo sa bezbedonosnim procedurama u letnjem kampu:
- U slucaju poplave, krenite uzbrdo. U slucaju bujice, brzo krenite uzbrdo.
• Znak u Zoo vrtu, u Budimpesti
- Molimo vas, ne hranite zivotinje. Ako imate neku spremljenu hranu, dajte je cuvarima.
• Ski lift na Taosu, NM
- Zabranjeno skakanje sa zicare. Preziveli ce biti kaznjeni.
• Znak na vratima.
- Vrata su alarmirana!
• Restoran u Engleskoj.
- Momci: Nema kosulje - nema usluge.
- Devojke: Nema kosulje - nema naplate.
• U prodavnici zdrave hrane.
- Lopovi ce biti prebijeni po glavi organskom sargarepom.
• Mali znak u restoranu.
- Ne sluzimo zene... Moracete da povedete svoje.
• Ispred pogrebne radnje.
- Vozite oprezno, strpicemo se.
• U nepusackoj zoni.
- Ako vas vidimo da pusite, smatracemo da ste se zapalili i preduzecemo odgovarajuce mere.
• Na vratima sobe za trudnice.
- Guraj, guraj, guraj.
• Na vratima kuce.
- Svi na imanju su vegetarijanci, osim psa.
• Na ogradi.
- Ulicni prodavci su dobrodosli. Hrana za pse je skupa.
• U prodavnici automobila.
- Najbolji nacin da stanete na noge - ne placajte redovno rate za kola.
• Na stolu recepcije.
- Ubijamo svakog treceg ulicnog prodavca, a drugi je upravo otisao.
• U cekaonici veterinara.
- Vracam se za 5 minuta. Sedi! Lezi!
• U egipatskom restoranu:
- Sluzimo popodnevni caj u svako doba noci.
• Natpis u cvjecarnici u New Yorku:
- Posaljite cvijece zeni koju volite - i kad ste vec pri tom, ne zaboravite
vlastitu zenu!
• U izlogu opticara u Chicagu:
- Ako ne vidite ono sto zelite, dosli ste na pravo mjesto.
• Ploca na zidu automehanicarske radionice:
- Vozite uvijek tako da vam prije istekne vozacka dozvola nego zivot!
• Plocica u izlogu restorana u Glasgowu:
- Trazi se pomocni radnik da pere posude i dvije konobarice.
• Natpis u radionici licioca i dekoratera:
- Popravljamo sve sto ste uradili kao sam svoj majstor.
• Natpis na parkiralistu krematorija:
- Odavde nema izlaza.
• U fotografskom ateljeu:
- Tamna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo.
• Na straznjem dijelu dugog slepera na auto cesti:
- Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vas!
• Na WC-u:
- Zbog popravka kotlica, ova ce prostorija biti zatvorena u ponedjeljak.
Obavite danas sve sto mozete!
• Na izlogu mljekarne u Helsinkiju:
- Danas nema mlijeka. Pod danas mislim sutra, jer sam to napisao jucer.
• U pariskoj krcmi:
- Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, cine to na vlastiti rizik.
• Na oglasnom stupu u Kopenhagenu:
- Prodaje se pekara. Velika pec. Sadasnji je vlasnik u njoj vec sedam godina.
• U uredu odvjetnika za razvode:
- Muskarac koji misli da je inteligentniji od svoje supruge, ozenjen je
pametnom zenom.
• U Zooloskom vrtu
- Osobe koje bacaju predmete u bazen s krokodilima ce biti zamoljeni da ih izvade napolje

SAVETI NAŠIH MAJKI

Odgoj djece traje od rođenja, pa sve dok ne pobjegnu od vas. U međuvremenu pazite što im govorite...
Majke su nas podučile:
- bezuvjetnoj ljubavi: "Dođi, ljubavi. Vidi samo kako si pokakan."
- logici: "Ako padneš s te ljuljaške i slomiješ vrat sve ću kolače ja pojesti."
- primanju: "Dobit ćeš svoje kad stignemo kući."
- medicini: "Prestani se kreveljiti, lice će ti ostati u tom blesavom položaju."
- tome kako narasti: "Ako ne pojedeš svu mrkvu, nikad nećeš narasti."
- filozofiji: "Ako se utopiš, dobit ćeš batine. Zato, pamet u glavu."
- kako misliti unaprijed: "Ako ne ispraviš jedinicu iz kemije, nikad nećeš naći dobar posao."
- izvantjelesnoj percepciji: "Obuci se. Ja najbolje znam jel' ti hladno ili nije."
- kako prihvaćati izazove: "Kamo si mislio? Odgovori kad te pitam… Kako smiješ majci odgovarati?!"
- humoru: "Nemoj meni trčati kad ti ta kosilica odreže noge."
- seksu: "A što misliš, kako si se ti našao ovdje?"
- genetici: "Isti si kao i tvoj otac."
- korjenima: "Vidi! Kakav nered. K'o da si rođen u štali!"
- intuiciji: "Vidjet ćeš kad ti otac stigne kući."
- mudrosti: "Kad budeš u mojim godinama i ti ćeš razumjeti."
- najvrednijoj od svih stvari - pravdi: "Jednog ćeš dana imati djecu i nadam se da će ispasti isto kao i TI."
- da cijenimo dobro urađen posao: "Ako ćete se tući, idite napolje-upravo sam obrisala parket!"
- o religiji: "Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"
- o logici: "Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!"
- o vidovitosti: "Uvijek nosi čist veš, u slučaju da zaglaviš u bolnici."
- o ironiji: "Nastavi se smijati i daću ti razlog da plačeš!"
- o apsurdima: "Začepi ta usta i jedi večeru!"
- o nemogućim misijama: "Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!"
- o vremenskim uvjetima: "Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!"
- o preuveličavanju: "Rekla sam ti milion puta - ne preuveličavaj!"
- o kruženju materije u prirodi: "Ja sam te donijela na svijet, ja te mogu i odnijeti!"
- o zavisti: "Postoji na milione djece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne roditelje!"
- o veri: "Lep si ko ikona. Kad te vide – odma se krste!"

Što je brže ili voz ?
- Ada čuš’.

Zašto u Africi nema tigrova ?
- Pojeli ih lavovi.

Šta ste poslednje pročitali ?
- Šta ste poslednje pročitali.

Što slušate ?
- Je l od muzike?

Kcerkino pismo

Otac ulazi u sobu svoje cerke. Cerka nije u sobi, a na njenom krevetu je pismo. Padaju mu na pamet najgore stvari. Drhtavim rukama otvara pismo i cita:
"Dragi tata, zao mi je sto moram da ti saopstim da sam vas napustila i otisla sa svojim novim deckom. Napokon sam nasla istinsku ljubav ! Ah, kada bi samo mogao da ga vidis !Tako mu je slatka tetovaza i mindjusice i izgleda tako neustrasivo na svom velikom i brzom motoru ! Ali nije samo to... Napokon sam trudna ! Abdul kaze da cemo biti jako srecni u njegovoj kamenoj kucici usred sume i zeli da imamo puno dece. To je naravno i moj san! Otkrila sam da marihuana nije stetna. Zato smo odlucili da je sami odgajamo za nas i nase prijatelje u slucaju da ostanemo bez kokaina i ekstazija. U medjuvremenu se nadam da ce nauka ubrzo otkriti terapiju za AIDS, tako da Abdul moze da se izleci. Zasluzio je !
Dragi tatice, ne zelim da budes zabrinut zbog mene. Imam vec 15 godina i znam da vodim racuna o sebi. Na kraju krajeva, Abdul je tako mocan i mudar jer ima 47 godina zivotnog iskustva. Vodi me kroz zivot i daje mi najbolje moguce savete kad god treba nesto da odlucim, kao na primer kad sam odlucila da predjem u islam. Nadam se da cu uskoro doci da te posetim, tako da ces imati priliku da upoznas svoje unuke!!
Tvoja najdraza cerka

P.S. Ma salim se !!! Iskuliraj !!! Kod Marije sam. Samo sam htela da ti kazem da postoje mnogo gore stvari u zivotu nego sto su ocene na kraju prvog tromesecja koje ces naci na vitrini."

PUKOVNIK - MAJORU:
Sutra u devet časova nastupiće pomračenje Sunca, to jest, jedna pojava koja se ne dogadja svaki dan. Naredićeš da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom pomračenja, te zanimljive prirodne pojave, objašnjenja ću davati ja lično.
U slučaju loše vidljivosti i padavina, vojnike smestiti u gimnastičku salu.

MAJOR - KAPETANU:
Po naredjenju gospodina pukovnika, sutra u devet časova održaće se pomračenje Sunca.
U slučaju kiše, pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada, iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali.
Tako nešto se ne dogadja svaki dan.

KAPETAN - PORUČNIKU:
Po naredjenju gospodina pukovnika, sutra u devet časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca.
Odeća svakodnevna.
Da li će padati kiša, ili neće, odlučiće gospodin pukovnik lično.
Tako nešto ne dogadja se svaki dan.

PORUČNIK - VOJNIKU:
Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne dogadja svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u devet časova, u svakodnevnoj odeći.

Film se može pogledati na YouTube (klik na link): http://www.youtube.com/watch?v=sCsSfpq_nCc