Vaši najveći blamovi
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.
Prelistavam starije postere na vukajliji,pisa mi se i reko',aj' da pogledam jos ovu stranu pa da odem u WC,i ko za inat naleti onaj sa NAPUSIM VAM SE JA SVIMA KURCA...prsnem u smeh,valjam se,al' prsne i moja besika,i tek kad sam usto shvatio sam da su mi mokre gace.Uzimam iz ormana druge,pokusavam da se iskradem u WC da ih zamenim,al ne lezi vraze primeti keva.Dalje pretpostavite sta je bilo xD
Takodje,situacija,ja 9-10 godina,na netu neka idiotska rasprava,ne znam sta vec,nadjem Desanka Sakic,jbt ko je sad ova,nikad ne cuo za nju.I onako pitam caleta ko je ona,jel bila na TVu il sta vec.Vidim da se smeje,al' mi govori da vidim na netu,mozda ima slika.Ja krenem da gledam,i nista,zaboravim na to,posto mi nije bilo jasno sta pise.
I evo sad posle 4 godine setim se da vidim sta to znaci.I i dalje ne nadjem,iako ovaj put bih razumeo znacenje.I valjda negde u WoWu,neko to pomene,i u glavi mi sine sta je to.Prvo sam se smej'o ko idiot neki,pola sata i onda se setim prethodne situacije.Nisam znao dal da se smejem il da placem dalje :D
I da imam 14 godina,da ne bude zabune :)
A šta je to ?
SHIT,znao sam da ce me provaliti neko,Sry stvarno en znam
Aaaa da evo sad vidim,bas je dobra ova vukajlija od sad sta god mi ne bude jasno ima na njoj da trazim.wtp
Ovo pobedilo... Krenemo mi u kabinet za informatiku, i rek'o aj da bacim ranac ispred, ja ga surduknem, samo iza gomile djaka izlazi profesorka i nju direkt u glavu!
Najveci blam, cek da vidim, da izaberem jedan . Aj ovako . Peti razred osnovne skole,pre polkaska u skolu uzmem rakiju da probam (video sam od caleta predhodno vece , pa me interesovalo kako je to)otpijem dva do tri dobra gutljaja i krenem . Vec na skolskoj kapiji pocinjem da se ponasam cudno i jedva uspevam da hodam kako terba ,ulazim u hodnik i padam desetak puta u narednih 15 metara , nalecem na profesora fizickog i pocinjem da ga grlim uz uzvike "gede si jarac" (tako smo ga zvali zbog bradice) , on me grabi za uvo i vuce do direktora . Direktor me odvozi kuci a ja izlazim i cetvoronoske bauljam po ulici , pokusavam da odem kod keve na posao , ali direktor jos nije odmakao kolima od mesta dogadjaja pa me vidi sta radim i ponovo me kupi u kola i vozi kod keve gde me ova olesi od batina .
блам који ми се десио прошле године. ја и другари из VI-3 смо ишли на пљескавицу за велики одмор. када смо се вратили у двориште сви су кренули да блену у мене и да ми се смеју. прво нисам знао због чега а после ми је најбољи другар рекао да погледам дукс. био је прекривен павлаком! који блам! зацрвенео сам се од срамоте и брзо ушао у школу. треба ли да напоменем да је све то гледала моја симпатија и њене другарице које су се кикотале! следећих недељу дана цела школа ме је задиркивала због овога и хтео сам да се испишем из ње!
Ajd i ja da olakšam dušu.
Sedim u parkiću i sms-ujem s ribom sa kojom sam tada bio tek nedelju dana u vezi.
Spazim je na drugom kraju kako sedi sa drugaricama, okrenuta mi je leđima i drži telefon.
Nema klupa, sedi na zidiću, ako ste nekad bili u Inđiji, to je onaj parkić na centru, ispred biblioteke.
Elem, prilazim ja mojoj devojci, sedam sasvim blizu nje, (ona mi je okrenuta leđima, znači vidim joj samo kosu, i torbu pored nje)...
Kad ono...greška burazere!
Ona se okreće, kad ono ona nije ONA već neka xy riba koja samo liči na nju (i ima istu frizuru i istu torbicu).
Gleda ona mene, gledam ja nju, drugarice počinju da se smeju...ja se odmičem par koraka unazad i odlazim u drugom pravcu.
Joj, pre neki dan sam išao u jednu pekaru u centru grada da jedem. Uzmem ja 2 peciva i pošto nije bilo slobodnih mesta, pitah jednog dečka da sednem za njegov sto (napolju je -10) i on me pusti. Uzeo sam 2 peciva i čašu vode.
I tako ja sedim, jedem, i u jednom trenutku uzmem vodu i kako sam hteo da spustim na sto, čaša se prevrnu i polije dečka! Počeo sam da se izvinjavam, bilo mi je mnogo krivo, da bi lik komotno ustao i bez reči otišao, ponevši pletenicu koju nije pojeo do kraja. Pored su sedele devojke koje su se smejale, a mene je toliko bilo blam da ne mogu da opišem...
Kad sam bio mlađani tinijedzer, opsednut seksom, a seksa ni na vidiku, vraćao sam se iz škole (1. srednje sam bio), bus je bio pun ko brod. U busu sretnem druga iz osnovne, a na srednjim vratima je stojala jedna devojka iz našeg kraja, koja ima guzu....a jao, da gledaš i balaviš. I tu pocnem ja da se mangupišem nešto, pričam drugu kako bi je oderao, da ne nabrajam sad šta mi je u tom trenutku padalo na pamet, a ja sam to bez imalo blama pričao sasvim glasno da može da me čuje ceo zadnji deo autobusa...elem, nije to blam. Na stanici na kojoj izlazim, pozdravljam se sa drugom, dodam još koju sočnu perverziju i izađem, nisam napravio ni 2 koraka i sa leđa me neko lupi po ramenu, kad ono keva, izlazi isto sa zadnjih vrata i gleda me nekim pogledom koji ni dan danas ne mogu sebi da objasnim! Tih 50 metara do kuce mi je bilo jedno od neprijatnijih situacija...
Pre par godina, rešim jedini put u životu da budem fensi i da napravim sebi fensi šiške. Krenem tako do grada, na putu do stanice me svi gledaju. Ja kontam: '' U, jbte, danas baš izgledam dobro!'' Nastavim dalje, udjem u prevoz, i tamo me svi gledaju i smeškaju mi se, ja vec počela da letim: '' Kaaaaaakva sam ja riba, čoveče, SVI me posmatraju, pržim, bre!'' Dolazim na trg, osmeh od uveta do uveta, digla glavu i prilazim drugu a on kaže: '' Buraz, ne razumem se u to, ali- je l to neka nova moda da nosiš vikler na glavi?''
Jana je pobednica trep trep trep ali evo da ne bude op op op ode ti udesno
Stojim u banci i znam službenicu, i znam da je radila u drugoj banci i zna ona mene i srdačno se mi bogznakako pozdravimo i ona mene sve imenom i šta ima i ovo i ono dok ispisuje one formulare, a jebem li je, znam da je bila trudna dok je radila u toj drugoj banci, aj sad majci znaj kad sam je zadnji put prethodno videla...I ja...Sve pred njenim koleginicima
-Pa? Šta kažu doktori? Kad je srećni događaj?
mitska pauza jebeš dramu
-Ja sam se porodila pre godinu dana...
JOJ MAJKO JOJ OČE...i ostanemo tako da piljimo obe u one papire...ćutke...
Ako me ikad u životu više bilo blam, ne znam.
Najveći blam? Pa definitivno pre 5-6 godina kod sada već bivše devojke prvi put u kući i to na slavi, kad sam došao sa ortakom kog sam samopozvao. Onako, blago napušeni i pripiti, jedva da smo kasnije uspevali da sastavimo po koju ispravnu rečenicu u razgovoru sa ostalim gostima na slavi. Jeli smo i pili ko maloumnici, pričali o politici sa zagriženim SLOBODANOVCEM i vređali jedan drugog. A ortak je kasnije bacio peglu u lavabou a ja digao afteršejv od njenog ćaleta.
Bili smo zajedno jedva mesec dana...
Uf, dugo nisam razmišljao o tome. Pitam se šta li radi ona sada. TANJA! otvori profil na FB da komuniciramo malo!
Hm,zajebavo se ja sa ortakom rastali se i vreme je dad isplajniramo izlazak 2 sata nakon toga, zovem ja, javlja se njegov ocuh, e sad ortak ima obicaj da menja glas i ja sam ubedjen da je on jer se javlja dugackim Alooooooo,krenemo mi tu neku pricu (ja i dalje ubedjen da je ortak) i smori me to negovo menjanje glasa i obrusim: Matori, ne jedi govna, sta se foliras znam da si ti, i sve to kroz smeg, a onda on i dalje kroz smeh, povisi glas i kaze:Znas li ti s kim razgovaras? Jebote, 6 boja promenih za 2 sekunde,"sad znam" rekoh, i ajd dodjoh kod njega menjajuci boje, fala bogu ovaj me samo zajebavo nije bio neprijatan.
Kada su blamovi u pitanju ...
Došla mi tetka neka iz inostranstva i priča ona u dnevnom boravku sa mojima... U trenutku kada je pričala o svojoj djeci ulazim ja... Ja naravno nemam pojma o čemu oni pričaju, a ona me zove da sjednem sa njima i kaže mi da priđem hvatajući se za novčanik... Ja počnem onu dobro poznatu "Ma stvarno nema potrebe da mi dajete, imam ja dovoljno dobar džeparac, imam za čokoladu..." a žena me gleda u čudu i vadi slike svoje dvoje djece i pruža mi ih...
Zemljo otvori se!
Ауууу... Дасубијеш...
Ne mogu sad da se setim najveceg ali evo ga jedan osrednji od danas.
Na casu otvoren prozor, i neko sa ulice ubaci grudvu.
Ja stajao na pola metra od prozora.
I sad grudva na podu pored mene, ja je uzmem, hocu da gadjam ove napolju, i sa pola metra pogodim drugo krilo prozora.K'o da sam bangav.
Ali dobro bar me nije celo odeljenje zajebavalo, samo pola ih je bilo.
hm.... evo jedan davni davni (vise mog burazera nego moj)
Ja 5 god, brat 10 god...
Vreme 93-94 prodavnice uglavnom prazne, vreme kakvo je bilo - secate se...
A ja (i dan danas) glasno pricam, da ne kazem grlata sam..
Vracamo se sa bazena na Banjici, i ja onako mala stanem ispred trafike i kazem:
-Bato kupi mi zvaku (videvsi Romed u izlogu :@)
On: Nije to zvaka, to je nesto drugo
-A kupiii mi zvakuuuuuu
On: nije to zvaka to je nesto za odrasle, oni to koriste, nije to zvaka, to je kondom
- Bato, A JEL TO ZAMENA ZA KURTON?!!!??!!!!
ko zna gde sam ja to tada cula ... ali eto :)
Pre neki dan u Madridu sedim u nekom kaficu na Plaza Mayor sa Nikolom (drugoplasirani u Slagalici) i komentarisemo Spance na sav glas. I prolazi u jednom trenutku blizu nas lik sa 150 kg i emo siskama. I mi krenemo da se smejemo tiho a ja se izderem: "Brate, koja pedercina!" U tom trenutku ovaj staje, mi se pravimo da ga nismo ni videli i pocnemo nesto sasvim deseto. I lik dolazi do naseg stola i kaze: "Nemoj pedercina da vam jebe kevu." Nas dvojica se pogledali nekim cudnim pogledom koji niko ziv ne moze da objasni. Sva sreca pa je lik otisao i hvala Bogu da nije bilo vise Srba da nam se smeju...
To je majkemuga zesca blamcina...