Pričaju rabin i katolički sveštenik, kako je velika snaga molitve.
Sveštenik: - Idem ja jednog dana putem i na mene se obruši cijela planina. Ja kleknem, molim se Bogu, otvorim oči, a kad tamo dva metra oko mene ni travka nije zgažena. Vidiš, šta ti je molitva!
Rabin: - Nije to ništa, šetam ja subotom po Jerusalimu, kad nekom turisti ispade pun novčanik, ali ne smijem ga uzeti jer je Šabat, sveti dan. I priđem ja, nagazim nogom na novčanik, pomolim se Jahvi, otvorim oči, a ono dva metra oko mene - ponedjeljak!!!!
Prilazi Knez nekoj ribi i dešava se sljedeće:
Knez: Zdravo mala. Kako si?
Pičoka: Evo, malo sje... Čekaj, jesi ti onaj Knez?!
Knez: Ne... Ja sam Knesssss
Pičoka: Jebi me... molećljivi pogled ko kad ga blajve pornićarke Naču Vidalu
Kako naterati babu da peva?
- Kažeš joj da su povećali penzije, ali slažeš da je poskupeo zejtin
Иде Баки Б3 шумом и носи корпу са сармом од зеља и рузмарином на реверу (у џепу бурма, на руци сат што пет минута касни). Одједном га сретне Вук Јеремис и каже
- Шта то носиш, Баки?
Баки отвори уста са намером да одговори пролазнику, међутим тада наиђе Синиша Михајловић и пљуну Јеремиса у чело. Овај ни пет ни шест, него двадест и два.
Ide munzeovac kolima i udari konja... Izadje on ,njemu žao pa ga rokne utokom da ne pati...
Izlete ljudi iz kuća,nemoj mene ,nemoj mene nije meni ništa!
Sede uzvičnik i zarez u kafanu i kaže uzvičnik "Ajmo kući", odgovara zarez "Ne mogu brate ja sam koma!"
Moi!
АХАХАХХАХАХАХА ОДЛИЧАН
Hahahaha, ovaj Meśin je kočenje.
hahahahah
Radio Uroš Radović kod Radulovića u autoservis kao vulkanizer i neki čovjek doveo auto kod njega da mu vidi gume.U autu je bila sva familija.Međutim nebi bilo problema da nije bilo ljeto i velika vrućina kakva zna da bude u Podgorici.
Kaže ovaj čovjek Urošu:
-Uroše majku mu požuri malo izgore mi familija u kola.
A Uroš će njemu:
-Promiješaj ih malo da ne zagore.
-Tata, tata, rekli mi drugari u školi da sam peder!
-I? Jesi ih umlatio?
-Ma, lak mi se još nije bio osušio, inače....
Uđe baba u taksi i veli:
- Dome, vozi me u Jajce.
- Kakvo Jajce strina, đe ti je to?
- Ada u Zetu, kako ne znaš?
-Đe u Zetu strina, prvi put čujem?
- Aoo đaole, odma poslje Bijelog Polja.
- Da nije Kurilo?!
- Auu jes dome, znala sam da se nešto oko kurca vrti.
Kako se zove medved u Bosni?
Pa sa prozora...
................
Jbg, sad sam smislio, a jesam malo ispao iz forme, realno. :-)
aaaaaa aahahhah
Долази Северина код свећеника да му се исповеди:
- Падре, згрјешила сам.
- Знам, ћери, видео сам.
Долази Сузана Манчић код свештеника:
- Оче, згрешила сам.
- Знам, али НИСАМ И НЕЋУ ГЛЕДАТИ!!!!
Из овога следи логично питање: Која је разлика између ова два видео филма?
- Северинин спада у МИЛФ категорију.
- Сузанин спада у ГИЛФ категорију.
Popunjava Bosanac ujrštenicu i piše: mali konj 4 slova-konjo
pre mesec dana
Thumb_beginning_is_near_1_
Mala Vidra
haha:D
Класика, то само босанцу може буде смешно
Дошао Халид Бешлић у госте код Едина Џека.
Един: Оћеш воду воду?
Халид: Нећу, нећу, Дијаманте.
СМИШЉАМ, СМИШЉАМ ПА РАСТУРАМ!
Kako se Oskar Pistorijus branio na suđenju?
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRspMGamrmI7_zQx0czRaLfbcN9z3_CvdkbolPVDrFMGBDjRdC7MQ
-Nisam kriv, ušla mi je u pucanj!
hvala, opet se nasmijah, taman sam ga zaboravila :D
stari