Анегдоте које имају везе с говнима
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.
Sanjao sam nocas da sam se usrao, probudim se i reko jebote nisam valjda. Kad ono nisam.
Bravo.
Rađ msm da duguješ nešto ovoj temi lololo
Naizgled sam uspešan a ustvari sam golo govno. Ceo moj život je govna a i anegdota
Kakvo je zlato ova tema.
volim ovu temu više nego armina, a njega baš volim <3
Био у неком селу на пијанци, и у сред журке ми се присере опасно и ја реко одо ја кући, аутом сам па ћу брзо стићи. Кућа ми удаљена 5-6 км ал све макадам још несрећа у томе што су наши ови путеви разјебани пуни рупа и џомби па чим додам гас оно почне да труцка па морао полако возити да не усерем ауто. Успут све размишљам дал да изађем па да се у природи исерем ко хајдук ал реко нећу, шта сад 5мин од куће могу ваљда издржати. Долазим ти ја некако пред капију и сад треба да отворим капију, утјерам ауто једно 50 метара да га паркирам па затворим капију ал реко ко ће то сад радити, само утрчим унутра оставим ауто на путу, и таман да уђем у кућу усерем се... Оно пролив најгоре врсте, све сама водурина, ваљда од пива. Трчим уз степенице до wc-а, онај пролив све низ ногавицу цури. Исерем се ја до краја и оперем, изађем напоље да утјерам ауто у двориште кад неко ми у међувремену украо акумулатор.
Hahahah
Ne znam kako ovoj temi uspijeva da ovako podigne kvalitet pripovijedanja
Не може ова тема без овог филма
http://www.imdb.com/title/tt2130270/
Kako si ti video ovo pa si se nasmejao, da li si pre ovoga citao neku slicnu pricu, da li si dosao kuci sa veselja, da li si popio? Meni je post bio predvidiv od pocetka, samo se po napredovanju pretpostavka menjala, posle idem ja kuci pomislio sam da ce da se isere negde napolju, posle makadama sam mislio da ce se usrati u autu i tako dalje. Na kraju price spominje se akumulator koji nikako ne mogu da dovedem u vezu sa ostatkom teksta. Uopste, los zavrsetak zavrsetka i losa prica. I sad vidim ti si smejes, a i ja sam procitao, pa se pitam kako to da na isti tekst razlicito reagujemo. I sve ovo pitam zato sto me interesuje da li ti je stvarno smesno ili si samo trenutno tako raspolozen, da li sam ja depresivan ili si ti mozda glup. Jednom sam naleteo sa gugla na neku literarnu temu i mislim da sam zapamtio tvoj nadimak, mislim da nisi glup(kako sam postavio recenicu ispada da mislim da nisu glup zato sto citas, a ne mislim, mislim da nisi glup zato sto sam tako zakljucio iz tvog razmisljanja). Znaci ostaje ili to da sam depresivan ili da si ti bio povucen nekim pobudama. Voleo bih kada bi mi odgovorio jer zelim da znam istinu, sam mogu samo da izvodim nagadjanja.
Upis čitam kasnije otpočetka
Autor Bergas Vintertom,
Vrlo sam rad podijeliti sa tobom po koju misao o tvojim dilemama, a u vezi sa mojom pozitivnom reakcijom na gore navedeni tekst autora Romanija.
Odmah da otklonim svaku zabunu o trenutoj magli mog uma: Nikakvo veselje, niti akohol, opijati, bijah u standardnom, blago opustenom raspolozenju.
O postu bih imao da kazem, da mozda prica jeste svakidasnja istorija o stisnutom govnetu, odiseji kuci, sa jednim od dva moguca ishoda koja su mogla zbiti, i nestankom akumulatora kao dodatnoj zloj sreci protagoniste. Da, na pricu gledano ocima covjeka koji uziva u dobrim trilerima, ovo je jedna osrednje uzbudljiva dogodovstina. Cak stavise, govna samo dodaju na jeftinoj sokantnosti i kicerajstvu citave radnje.
Pa sta je to, onda, sto cini ovaj post, ovo kratko pisanije kvalitetnim? Pa, njegova poetska vrijednost: iz svega par redaka, iz par skladno nanizanih rijeci, izrodilo se mnostvo slika, jedna citava atmosfera. Seoska zurka, vjerovatno jedina diskoteka. Autoru se prisralo u sred zurke, nije stigao da obavi radnju kuci. Ocigledno je nepripremljen, neiskusan u izlascima. Prva misao, prvo rjesenje je da ide natrag kuci, cak i tih 5-6 km su sitni. Za njega je kuca i dalje zastita. U nastavku, opis puteva stvara jos jednu sliku sela u Srbiji. Izbor rijeci je tako prisan i poznat, razjebani putevi, rupe, dzombe, truckanje, citalac taj citav put ima u galvi, i moze da se poistovjeti cak sa mukom polupijanog vozaca koji tiho vozi po rupama, kao po minama, sve u strijepnji da ce cmar da mu se iscijedi. U to, nailazi ta divna misao o oslobodjenju, o sranju u sumama, kao jebeni hajduk. Citava nova bujica slika, dalekih a tako relevantnih, slika hajduka, odmetnika, pobunjenika, promrzlih i umornih, kako cuce u grmlju sa isukanim sabljama, spremih za akciju napada ili bjekstva na najmanji sum. Divna alegorija. Sam rasplet nije mjesto gdje nuzno treba traziti kvalitet. Šok u radnji, i raspleti koji strmoglavo mijeanju brzinu i pravac, stilska su sredstva koja cesto teze nadomjestiti nedostatak lirike u mnogim djelima, i ne treba padati u zamku trazenja jeftinog i lakog uzbudjenja i to nazivati kvalitetnim pisanjem.
I kako je to autor Romanija uspio sve sklopiti u jedan malecni post? Ili kako je to ostalim autorima poslo za rukom, mora da sada trljate rukom vasu Pekicevsku bradicu pitajucu se? Oni, naravno, nisu pedantno vodili racuna stilu. Jednostavno, kao sto je i Hemingvej rekao, pisali su iskreno. Tada je pisati najlakse, i sklad se satvori sam po sebi, sam od sebe, magijom prozivljenog. Zato su postovi o govnima kvalitetnija stiva od postova o jebanju.
Da li sam ja glup jer konkretno u ovom slucaju nazrijeh ljepotu slike, i humor u njoj? Pah, sta reci, moze biti da i jesam glup, ali nikako striktno iz ove reakcije. Da li si ti samo depresivan? Rekao bih da ovdje vazi isti odgovor.
Eto so su moje misli, ljudski nepotpune, nedovrsene, nesavrsene. Zavrsicu sa šitpostom sada, ali vrata mog pvt-a, zarad dalje konverzacije, i nadasve zajednickog traganja za ljepotom u pisanoj rijeci, ostaju otvorena.
Sada bih zavrsio sa šitpostingom i rado nastavio ovaj razg
vracao sam se iz bg-a autobusom, posle nekih pola sata voznje meni pocne da kuva u stomaku.bas me priteralo, hitan slucaj.vidim ja da necu moci da izdrzim vise od 5 min.odem odma do vozaca i pitam ga jel moze da stane negde, da obavim nuzdu.kaze on pa ne mogu ovde na sred puta i da se strpim malo.vratim se na svoje sediste pored neke studentkinje, pun autobus dvadesetogodisnjih picaka.pocnem da se molim da vozac sto pre stane, ceo sam se stegao i savio u stomaku.posle nekih dva minuta gotovo, krenuse govna.osetio sam toplinu govana.stvarno sam pozeleo da umrem, cak sam i pomislio kako bi mogao to da izvedem tu u autobusu pa onda kazem sebi-glavu gore, i to ce proci.ona do mene se okrenula ka prozoru, dve ribe ispred mene pocele da se smeju, a vozac non stop gleda u retrovizor da bi me video.onda stade.pitam onu do mene da mi da maramicu i da mi ona maramicu, ja izadjem da izbacim govna kolko tolko a dok sam se brisao umazem i ruke, ma ceo sam bio umazan u govna.trebao je vozac da krene bez mene.u busu je bas zaudaralo, video samd a su neki putnici ljuti, onda sam poceo da placem, ali od besa.zaista nezaboravno iskustvo
Ovako bilo je to poprilično davno, sedmi-osmi razred sam bio i jedan lik iz mog odeljenja (inače veoma problematična osoba) pred čas fizičkog u svlačionici samo odjednom skinu gaće, iskenja se i krete da čeprka rukama po onim govnima i naravno deo po deo da jede. Minut kasnije stiže nastavnik kog je neko pozvao, a ovaj ni pet ni šest nego uzima ostatak onih govana i baca na nastavnika.
Druga priča iz perioda gimnazije, matursak ekskurzija u Italiji. Stižemo mi u neki hotel 20ak km od Rima, i lik jedan iz drugog odeljenja utrčava u svoju sobu, otvara vrata od WC-a i iskenja se u bide. Ova priča i ne bi bila nešto da on umesto da uzme neke maramice i počisti sam nije to razglasio maltene svima redom uključujući i nastavnicima.
jednom sam se posrao pored wc solje u jednom kaficu, nisam hteo da sednem na dasku koja je bila sva popisana a bio sam pijan i nekako sam omasio wc solju.a nisam to ni primetio, sigurno da sam i vodu pustio.ne bi ni znao sta sam uradio da jedan ortak nije otisao do wc-a i kad se vratio rekao mi da se ne posrao pored wc solje.kaze idi pogledaj neka budala se posrala pored wc solje, ja odem bas da vidim i prepoznam svoje govno.imam tu sposobnost da uvek mogu da prepoznam svoje govno..jbg..ostavio sam konobarici baksis 50 kinti a u to vreme to nije bila tako malapara kao sad.to sam joj platio ciscenje mog govneta
због тога што лажете на овој светој теми ћете добити батине сви
od koga bre sti kršten, ko da bije ovolkog čoveka
https://m.youtube.com/watch?v=T9jdjeG5s9Q
https://m.youtube.com/watch?v=bczOxg2JoJM
Zahvaljujem na ovako detaljnom obrazlozenju, moram priznati da si me nasmejao. Mislim da mi je sada jasno sta ti se svidelo. Ali prvo moram da odgovorim na ove ne bas neprimecene i nista manje otrovne insinuacije oko pekiceve bradice. Mislim da je ovlasno i onako normalno bez nekog ocekivanja citanje sasvim normalan pristup citanju jednog smesnog teksta na internetu. Cak ovo znaci da si onda ti pekic. Ti si sa nekim namerama usao u citanje. Znaci ti si pekic.
Ovo vraća osmijeh na lice:
http://vukajlija.com/forum/teme/50667-anegdote-koje-imaju-veze-s-govnima?strana=11#post_2322090