Šta su ove slike odakle ovo vadis batke
Uznemiravajuce su
pa dok postoje ovakve kamenjarke, mirni smo lol što se tiče neke šatro ženske dominacije
Mnogo zena na ovom svetu. Premnogo
Premnogo zenske propagande. Standarde skrojile spram sebe samo da bi mogle nekad da kazu kako su uspesne.
Kakva bre dostignuca?
Jos ne moge sa svojim predispozicijama i normalnih 20god da podignu teret veci od 30. Ne mogu same da se razmnozavaju. Za prvo mogu da zahvale evolucijskom zaostatku a za drugo mogu da zahvale svojoj prvoj, osnovnoj i temeljnoj svrsi - reprodukcijska alatka. Nesto kao spedicija u ekonomiji. Ne proizvodi nista. Ne preradjuje nista. Ne upravlja nicim. Samo doprinosi kako bi lanac bio potpun.
Mozda bez njih nema reprodukcije ali kada bi se anulirao ceo civilizacijski napredak i vratili se kao vrsta ponovo u trku u lancu ishrane, kintam da bi nama kita mozda ostala suva al bi rodjo zato njima zeludac ostao neuposlen.
Al za diviti je taj ceo poredak tipa kuce,kola,sigurna primanja. Tu mogu da nekako nadju da se uhlebe. Zasticene u 4 zida jer van 4 zida im fali ono za sta ih je priroda okrajcovala.
Jbg
zamisljam andjusa kako izgovara
JER NIJE U REDU,
Da je pitaš zašto se ugojila.
Možda nije opterećena fizičkim izgledom. Možda ne želi da sklanja hranu od usta. Možda su hormoni krivi, neki ludi disbalans, ili usporena štitna žlezda što je od stresa proradila.
Da je pitaš zašto trči i šta to „skida kad je mršava ko grana“.
Jer može biti da je to njen način da istrči loše misli, užasnu svađu, razvod, gubitak, anksioznost, izdaju, dijagnozu, život koji je drugačije zamišljala. To što je ko "grana" nju najmanje zanima.
Da je pitaš koliko zarađuje.
Jer velik novac ne mora da znači da je zadovoljna uslovima rada, odnosom sa gazdom i kolegama. Možda joj je naporno i teško, možda mora da ostaje satima duže, možda je bole ruke ili kičma, možda radi noću, a od deteta ne može da spava danju, možda trpi, ali još uvek ne može da ode. I zato probaj da je ne pitaš koliko zarađuje, već da li je zadovoljna. Svakako njenim novcem nećeš plaćati svoje račune za struju, kupovati mleko i meso.
Da je pitaš zašto je sama.
Jer možda je odabrala da živi i umre sama, bez igde ikoga da je obiđe ili skuva supu kad je gripozna. I možda se to tebi čini jadno i tragično, ali možda je ona u svemu tome srećna.
Možda čeka.
Ljudi ponekad prožive život, a ne nađu taj drugi deo za sebe. Ili ga nađu, ali vremenom shvate da su pogrešili, pa ostanu u braku radi dece, radi okoline, zbog novca ili krova nad glavom, pa umiru temeljnije od nje koja je odlučila da bude sama. Zato nemoj da je pitaš šta čeka i zašto je sama. Možda joj je već dovoljno teško, možda je u strahu da nikada ni neće naći svog muškarca. Možda joj hiljade sličnih pitanja bubnji u glavi i bez tebe. Oslobodi je dodatnog pritiska.
Da je pitaš zašto se razvela.
Jer ti ne znaš, i niko od nas ne zna, šta se dešava među tuđim zidovima. A zidovi ne govore, posebno ne pričaju onima koji među njima ne žive, tako da možeš samo da nagađaš, da osuđuješ, da žališ, da kudiš, da procenjuješ. Da kažeš „ostavila ga, odvela dete, a sve joj pružio“. Da kažeš „kurva“ ili „raspuštenica“. A nisi ti osoba kojoj bi ona trebalo da raskopava svoje srce i odgovara „zašto“, posebno što iza razvoda nikad ne stoji samo jedno zato, i samo jedna istina.
Da je pitaš zašto ne rađa.
Jer možda ne želi.
Možda bi želela, ali ne može. I možda je već telo boli od pokušaja, i analiza, i loših vesti, i strepnji, i strahova i nadanja.
A možda misli da nije još vreme, iako je dugo u vezi. Možda ne oseća da je spremna, da su spremni, možda se bezrazložno plaši da neće biti dovoljno dobra majka, možda je nešto loše čula pa se strahom paralisala, ili nekog izgubila, pa joj je potrebno vreme da se opusti i zaboravi.
Da je pitaš kad će drugo dete, jer „nije u redu da ovo ostane samo“.
Jer ona možda ne želi drugo dete, i pri tom ne misli da je sebična.
Možda je jedva i ovo prvo dobila. A možda je u međuvremenu imala operaciju i sve joj je izvađeno van, ali ti to ne znaš, jer ti to i ne treba da znaš.
Da je pitaš gde joj je muž, kada je vidiš na javnom mestu samu.
Jer brak nije lanac oko zgloba. Nije patološka ljubomora, i kavez. Nije posmatranje iz prikrajka. Špijuniranje. Ili laž. Nije odbacivanje svega onoga što je nekad volela da radi. Nije robija tokom koje samo može da sanja da pleše sa prijateljicama vikendom na podijumu za igru.
I posebno nemoj da je pitaš „što si sama?“ došla na bazen, na plažu, u bioskop, u kafić, na predstavu, u Tržni centar ili park.
Jer, znaš, postoje žene koje vole da su jedan deo dana same, makar to bilo i 40 minuta. Bez prijateljice, bez momka ili muža, bez mame, ili deteta, bez komšinice, bez koleginice, bez tebe. Same! Bez slušanja priče o braku, o kosi, o farbama, noktima, dupetu, sisama, gazdama, smenama, svekrvi, svekru, prljavim prozorima, muškarcima, dečijim guzama i stolicama, mmr vakcinama…
Tada odmaraju od svih i uživaju sa sobom. I to uopšte ne znači da im je loše, naprotiv. Zato sledeći put probaj da izbaciš onaj tugaljivi ton kada je pitaš što je sama, jer biće da joj je baš tada vrlo dobro.
I znaj…
Sve dok sa njom ne deliš zidove, ne deliš troškove, sredinu hleba ili kreditne kartice, brigu o detetu ili roditeljima, dok njen stomak, veliko dupe, matericu i jajnike ne nosiš na svojim kostima, dok iz tvojih očiju ne teku njene suze, dok tvoje ruke ne trpe teret njenih ruku, ili tvoju glavu ne seku njene brige, nemoj da je pitaš ovakve stvari.
Jer, zaista, nije u redu.
Infinite cum. You sit on the toilet to jack off, but you begin to cum uncontrollably. After ten spurts you start to worry. Your hand is sticky and it reeks of semen. You desperately shove your dick into a wad of toilet paper, but that only makes your balls hurt. The cum accelerates. It’s been three minutes. You can’t stop cumming. Your bathroom floor is covered in a thin layer of baby fluid. You try to cum into the shower drain but it builds up too fast. You try the toilet. The cum is too thick to be flushed. You lock the bathroom door to prevent the cum from escaping. The air grows hot and humid from the cum. The cum accelerates. You slip and fall in your own sperm. The cum is now six inches deep, almost as long as your still-erect semen hose. Sprawled on your back, you begin to cum all over the ceiling. Globs of the sticky white fluid begin to fall like raindrops, giving you a facial with your own cum. The cum accelerates. You struggle to stand as the force of the cum begins to propel you backwards as if you were on a bukkake themed slip-and-slide. Still on your knees, the cum is now at chin height. To avoid drowning you open the bathroom door. The deluge of man juice reminds you of the Great Molasses Flood of 1919, only with cum instead of molasses. The cum accelerates. It’s been two hours. Your children and wife scream in terror as their bodies are engulfed by the snow-white sludge. Your youngest child goes under, with viscous bubbles and muffled cries rising from the goop. You plead to God to end your suffering. The cum accelerates. You squeeze your dick to stop the cum, but it begins to leak out of your asshole instead. You let go. The force of the cum tears your urethra open, leaving only a gaping hole in your crotch that spews semen. Your body picks up speed as it slides backwards along the cum. You smash through the wall, hurtling into the sky at thirty miles an hour. From a bird’s eye view you see your house is completely white. Your neighbor calls the cops. The cum accelerates. As you continue to ascend, you spot police cars racing towards your house. The cops pull out their guns and take aim, but stray loads of cum hit them in the eyes, blinding them. The cum accelerates. You are now at an altitude of 1000 feet. The SWAT team arrives. Military helicopters circle you. Hundreds of bullets pierce your body at once, yet you stay conscious. Your testicles have now grown into a substitute brain. The cum accelerates. It has been two days. With your body now destroyed, the cum begins to spray in all directions. You break the sound barrier. The government deploys fighter jets to chase you down, but the impact of your cum sends one plane crashing to the ground. The government decides to let you leave the earth. You feel your gonads start to burn up as you reach the edges of the atmosphere. You narrowly miss the ISS, giving it a new white paint job as you fly past. Physicists struggle to calculate your erratic trajectory. The cum accelerates. The cum begins to gravitate towards itself, forming a comet trail of semen. Astronomers begin calling you the “Cummet.” You are stuck in space forever, stripped of your body and senses, forced to endure an eternity of cumshots.
Eventually, you stop thinking...
E ovo je vukajlija koju zelim
Is it possible that you are coming to the conscious reasoning that by sending electrical signals through your nervous system directed towards your bodily system generally described in the medical space as the lacrimal apparatus? Is it probable that your mental state is deteriorated enough that you may lose control of your general subconscious attitude and react with a nervous reaction that activates involuntary muscles in your lower abdomen providing adequate relaxation to provide enough ability for the pressure in your bladder to overcome said muscles thereby dispelling urinary liquid between your legs? Does the unfortunate object of dispelling waste products produced by the removal of harmful or unnecessary bodily product generally displacing the vicinity within your bowel become a probable matter made up within your mind all the while producing reproductive proteins in your reproductive organs generally described medically as testicles and then activating the involuntary convulsions of muscles in areas of your penis to displace the proteins out of your body in the form of a substance known to the average person as "cum"?
coom
Gadim se sama sebi, moram da nastavim da radim na radnom mestu i primam 26000 dinara platu jer u mom dragom gradu posla nema, plače mi se, srce mi ubrzano lupa, prokleta bila ova država, lopovi od "poslodavaca" propali svi do jednog!
It will keep you sharp between the ears. It also helps your fingers dial faster. And guess what
Studiram filozofiju i pre svakog ispita uzmem kokain, ne preterujem sa količinama i uzimam isključivo i samo pre ispita. Imam osećaj da mi mozak brže radi i da više stvari mogu da se setim i rezonujem.
Ostavio sam ju posle dve godine veze zato što ima dete. Jednostavno se nisam mogao nositi s tim, prihvatiti to i biti tom detetu očuh. Tugu u njoj i njenim očima kada sam joj to rekao neću zaboraviti ni za tri života.... Nikad mi se više nije javila.
Kad sam bio mali i kad mi je umrla baba, plakao sam kao kiša. Da bi me mama utešila rekla mi je da moja baba i dalje živi ali kao duh i da će stalno biti sa mnom, samo je neću videti. Onda sam još više počeo da plačem jer sam mislio da će me tako gledati golog u kupatilu kad se tuširam.
<3
Pronašla sam ljubav svog života u 18toj godini. Muškarca koji me čuva ko malo vode na dlanu, koji zna sve o meni i ja o njemu, kojem beskrajno mnogo vjerujem.. mislim da mi je pokojna mama poslala njega da me čuva i voli, jer sam nju prerano izgubila.
Za sve koji misle da "papir" ništa ne znači te da se može živjeti zajedno i u ljubavi i bez njega: taj papir zaista nešto promijeni. Živjeli smo zajedno i bilo nam je super, ali nakon vjenčanja smo oboje primijetili veću posvećenost jedno drugome, veću bliskost, ljubav. Jednostavno kao da se posljednja kockica posložila. Da ne govorim o nekom unutarnjem samopouzdanju koje je isto poraslo. Najbolja odluka mog života.
Choice is always yours. Don't thank us
Pepsi je postao užasan, ima ukus gume, više uopšte ne može da se pije. Bolje da poradite na ukusu, nego što vraćate staru ambalažu i igrate na kartu nostalgije i što bacate pare na Brku Nastića da vas reklamira. Mnogi ljudi poput mene koji su uvek više voleli Pepsi od Koce, prestali su da ga piju u poslednje vreme i svi se slažemo da ima užasni ukus gume. Ajde do sada je takav ukus imao Pepsi Max i oni njegovi derivati bez šećera poput višnje, koji smrdi na trulež, ali ovo što ste pokvarili originalni ukus Pepsija to je strašno. Ne znam da li je to tako u svetu ili samo kod nas, probaću Pepsi kad se otvore granice i odem negde, ali ozbiljno vam kažem da vam niko više u Srbiji neće kupovati Pepsi nakon što ga jednom proba jer ne želi da baca pare na toliko loš ukus. Ne pomaže ni niska cena, ako hoću jeftinu kolu kupiću neku našu domaću zamenu, ali od Pepsija očekujem vrhunski ukus, a to već neko vreme nije, evo ne verujem ni da su ga probali ovo dvoje sa slike, jer se nikako ne bi smejali već namrštili. Baš lepo što ste platili reklamu fejsu da nam svima izađe ova objava, pa da možemo da vam kažemo šta mislimo, videćeš ti koji vodiš stranicu pa prenesi nekome, ako budeš obrisao komentar da drugi ne vide. Mada džaba brisanje, ukus ne laže. A džaba i reklama na fb. Baš se pitam da li vlasnici Pepsija u Americi znaju kakvog je ukusa kod nas, ne verujem da bi tolerisali ovako nešto.
Nije dechko, pepsi je ostao isti.
Jedino si se promenio ti.
Sada si stariji, postao si čovek. Na putu si da od jeftinih gaziranih sokova evoluiraš u konzumenta jeftinih pića na bazi hmelja. Dvolitra te zove.
https://i.imgur.com/vkisrqD.png