Hipermangan

Следи што је више могуће скраћена, адаптирана, али истинита прича вредна неколико минута пажње:

Дан први, вече, круг пријатеља:

-А јеси пробао можда са хиперманганом?
-Хиперштабре?
-Слушај овако, учио ме деда, знаш каква је дилеја био: идеш сутра у апотеку, тражи кутију хипермангана, не знам у шта га сад пакују пошто мени не треба, хњохњо. Елем, раствори целу кутију у шерпи воде, и умочи га у...
-ГДЕ БРЕ ДА УМОЧИМ?!
-Слушај! У шерпу јебену умочиш туки и држиш тако једно двадесет минута. НЕ ИСПИРАЈ ВОДОМ ПОСЛЕ НИ СЛУЧАЈНО! Ако то урадиш нема вајде. После зови Мају па се децо трпајте до прекосутра.

Дан други:

-Хало?
-Е матори купио сам онај хиперкурац, растварам сад. Само ми реци јел' нормално да буде овако браон, тамно браон? И јел' стварно мора све да се сипа, рекла ми апотекарка да је то за гљивице, мехуре и нека говна...
-Па да, предвиђен је за то, али веруј ми ради пос'о и за трпање, него је такав раствор. Не брини, то је све нормално, само запамти да не испираш после!

Дан трећи:

-Матори знаш како, трајало је око дванаест минута, петнаест плафон. Јебига ја очекивао више, мада је и ово седам-осам минута дуже него обично. Не знам, да покушам поново?
-Покушај, и држи га дуже.

Дан четврти:

-МАТОРИ ЈЕЛ' ЋЕ ДА СЕ СКИНЕ ОВО?!
-Шта да се скине?
-ОВА ФАРБА! ТУКИ МИ ЈЕ ЦРН КО УГАЉ! НЕЋЕ ДА СЕ СКИНЕ!
-Па колико си држао у раствору човече божији?
-САТ И ПО ВРЕМЕНА МАТОРИ! ЈЕБОТЕ МАЈА ЈЕ ВРИШТАЛА КАД ЈЕ ВИДЕЛА ОВО, СВЕ ЈЕ ЦРНО ЈЕБОТЕ ЈА ТРЉАО КО ЛУД И...
-Пре него што ти објасним шта ћеш да радиш само морам да напоменем да си ушао у једну од најбољих анегдота у мом животу.

Коначно, агонија је завршена на чишћењу на Урологији. Но, вероватно ће до краја живота остати познат по надимку Лорд Блекмуд.