Život ti retko izlazi u susret? Uz uzdahe i ljubomorne poglede pratiš lokalnog džibera kako u svoju A-osmicu uvodi polugolu finalistkinju " Zvezda Granda" i odvozi se putem koji vodi van grada ? Nikad nisi osećao da si u životu učinio išta značajno? Ako je na jednu ili na sve od ovih stavki odgovor: " DA" , onda je ovo pravi tekst za tebe. Nauči kako da stigneš do slave i novca u 4. tačke ne dugim koracima, nego preskačući razdaljine ko Bubka '94, po onoj staroj narodnoj: " Dok je ovaca, biće i novaca." Dakle, da počnemo:
1.
Skrpi nekih 200- 300 evra ( pozajmi, uzmi od matorih, istresi iz šteka u čarapama, prodaj kolekciju igračkica iz Kinder Jajeta koju predano skupljaš od početka zime 1993, nabavi rasnu kuju i štancuj kučiće pa prodaj, uglavnom, 200 evra je minimalac. ) Trkni do kompleksa Medicinskog fakulteta u Beogradu ( Doktora Subotića, mnogo fino mesto) i tamo od lokalnih zgubidana koji sede na gajbama pazari par knjiga, naime:
- Psihologija mase
- Neurologija
- Neuropsihijatrija
Ovo nije konkretan naziv neophodnih naslova, neophodno je da se bave pretežno gorenavedenom tematikom. Potom, plati sirotog-ali- genijalnog studenta ETF iz Vladičinog Hana da ti konstruiše zajebane zvučnike koji na maksu ruše zidove i ubijaju kućne ljubimce u radijusu od 2 kilometra, zbog pucanja bubnih opni i izliva krvi u mozak. Elem. Nakon što si pazario knjige i hajli- busted zvučnike, skokni do jezivog lika sa farmacije i pazari neki njegov privatni eksperiment iz podruma. Gledaj da to bude veća količina kvalitetnog dspija, ili ako te baš ukenja, LSD ekstrakti smiksani sa dekstrometorfanom i fenciklidinom. Zezanje sa Miki Mausom, Edijem Marfijem i sedam zmajevih kugli na kojima sedam patuljaka igra industrial dens u sazvežđu Orion, dok vas obnažene porno dive služe kavijarom duginih boja, fak jea.
Kad se vratiš sa zvezdanog klabinga, i ustaneš iz gomile povraćke i đubreta u susednoj uličici u kojoj si se prizemljio, svu gudru, zvučnike i knjige odvuci lepo u ćaletovu šupu, u koju si prethodno ukopao akumulator od T-54 i matoru Pentium trojku. Kao bonus donesi i par litara kvalitetne loze, zajedno sa nezaobilaznim Rubinovim njakviem. Kad sve sklopiš, otidni na net i sa Pajrat Beja skini neki osrednji program sa miksovanje. Kad to učiniš, zezaj se sa programom dok ga ne ovladaš i dok pomno ne izučiš knjige pazarene sa Medicinskog. I za brzu lovu treba malo znoja, jebiga. Kad potpuno ovladaš programom i u po noći da te probude znaš sve odlike psihologije mase, vreme je da pređeš na tačku 2.
2.
Prostija od tačke 1. jer 90 posto stvari koje ćeš trebati da radiš se svode na ingestiranje gudre, beskrajno miksovanje matrica koje si pokrao od belosvetskih šund izvođača i pronalaženje kombinacije koja će najbolje odgovarati plebsu. Ako već do sada nisi skontao, jedan od puteva do love leži u stvaranju svog sopstvenog žanra muzike na koji će se ložiti svako, od babe do mladića! Detalje ovog jednostavnog a delotvornog plana možeš saznati čitanjem dalje. Elem, glavni pomagač u tvom pronalaženju idealnog zvuka za mase jeste spejs klabing napitak koji si pazario od Smeagol- farmaceuta i loza koju si pazario od vremešnog Džon Lenon zonfa Ravnogorca na pijaci. Smiksaj ta dva, uživaj u prizorima Štrumfova koji genguju Štrumfetu, dok u pozadini otadžbinski hor " Obilić " održava humanitarni koncert za ugrožene Džedaje na Kosovu i blaženo mrdaj rukama po mikseti pokretima novorođenčeta u porodilištu. Svoje kreacije iz tog i sličnog tripa stavi u folder namenjen standard fanovima. Isti folder koristi i kad plasiraš svoju muziku na tržište. Pesme koje si načinio dok su te seniorski pripadnici PUPS-a u roze kupaćim kostimima nežno dodirivali po celom telu, a Ruška Jakić izvodila striptiz uz mantre tibetanskih monaha, kao hardkore materijal ostavi po strani, to su pesme za paljevine, koje će se veoma brzo pojaviti. Plasiraj svoje kreacije prvo na Jutjubu i LastFm- u, malo kasnije pređi na kurvanje po društvenim mrežama (Ćaooooo, radiš mi penetraciju svih otvora za lajk i subskipšn, može? )
Gudraj, miksaj, prodaj. Zlatna trojka. Nakon što stekneš nešto keša i slave ( možeš da provedeš kul veče u lokalnom na-kub-fensi mestu sa hrpicom belog i prepucanom sponzorušom, izmešaš je ko siroče kačamak i budeš srećan ko ciganče na traktoru posle.) vreme je da pređeš na sledeći korak.
3.
Okej, sad si poznat. Imaš relativno sve što ti treba, ti redovno izbacuješ kul mjuzu, tvoji telohranitelji redovno izbacuju histerične polugole tinejdžerke iz tvog bekstejdža, novine redovno izbacuju slike tebe kako pereš zube, češljaš kosu, čačkaš nos itd. Život ti idiličan, kad bam!, pojavljuje se neko veći od tebe, pravi kvalitetniju muziku, lepši je, zgodniji, inteligentniji... E pa burazeru, jebiga. Ovo je svet u kome veća riba jede manju. Naravno, to se neće desiti ako manja ima otkočenu beretu ispod sakoa. Zajebi poštenu borbu. Ona je za heroje. Ovo nije mali priručnik o heroizmu.
-Gad te proziva po novinama za tvoje konstantne afere? Smesti mu skandal s 3 dečaka od 8, 12 i 7 godina.
-Kurči se svojom novom izdavačkom kućom? Eksploziv, ili ako voliš finese, finansijske malverzacije blagajnika.
-Njegov savetnik se pokazao kao jedan od ključnih faktora njegovog uspeha? Kupi mu cipele. Betonske.
Naravno, ne treba da budeš idiot. Da bi mogao nesmetano da napreduješ ka gore, potreban ti je tim ljudi koji će biti uz tebe, čistiti haos koji ostavljaš za sobom i izvlačiti te iz govana u koja upadaš. Mislim na advokate, naravno. Najpoželjniji tip advokata jeste onaj tip osobe koji će te nakon 5 minuta poznanstva odvesti u najbliži restoran, častiti cele noći, pokazivati ti slike žene i dece, pričati o lepotama vaših penzionerskih dana, da bi se ti ujutru probudio go, bez odela, novčanika i bubrega. Što više nađeš ovakvih ljudi koji će ti biti odani, tim bolje. Bori se za sebe svim sredstvima, nisi trpeo PUPS i Rušku Jakić da bi sad odustao! Izvuci beretu i isprazni je u njega, a onda stavi još jedan šaržer pa ponovi, da se metaforično izrazim.
4.
Čestitam dečko, stigao si na vrh! Nemilosrdno si gazio preko svakog ko ti je stajao na putu. Na vrhu si! Na tvoje bitove sad đuska belosvetska omladina, držiš totalni monopol u toj oblasti muzike, tri puta dnevno se kupaš u sveže ištampanim apoenima od 100 evra. Našao si ženu manekenku, šatro humanistkinju, književnicu koja poseduje diplome 3 evropska fakulteta, a u stvari novaca- žednu rospiju koja je jednako pokvarena i zla kao i ti u ovom stadijumu, ako ne i gore. Očekivao si da dobiješ anđela od žene? Zajebao si se. Tako ti je to, svaka ptica svom jatu leti. Posmatraj tu rospiju od žene kao neku vrstu kosmičke ravnoteže. Iako si na vrhu, pretendenata na pretek. Konstantno moraš biti na oprezu. Ovo ti je kraj puta, ostatak života ćeš provesti čuvajući svoj teško zarađeni vrh. Ili da jednostavno otvoriš kantu za smeće i rokneš svu svoju ambiciju unutra. Dosta je bilo svega. Isceniraj svoju smrt u avionskom udesu, tvoji tinejdž fanovi će otplakati, al dobro jebiga, tinejdžeri generalno oko svega plaču, tvoja veštica od žene neće ni suzu pustiti, znaš da te vara sa trojicom sa kojima kuje planove kako da te zajebe, a za pola godine će naići tvoj naslednik. A ti ćeš lepo da mazneš pare i otići na neko pacifičko ostrvo da se odmaraš. Mlad si, imaš još da živiš. Ako ti se ukaže želja da sve ponoviš, ponovi. Jednom si već uspeo, zar ne?
