Medicinska grana koju je ustanovio Dule Korać, negde između 16te šljive i polufinala ženskog skoka s'motkom.
Odgovor pacijentima tog sajta koji oni nazivaju forum je da u medicini i parapsihopatologiji se zna da apstinencija izaziva agresiju, verbalnu ili fizičku. Međutim po Morganu, to je onaj, preteča Darvina, čovek je nastao upotrebom obe ruke, a ne samo jedne. Znate vi koje.
Recenica koja na prvo slusanje zvuci besmisleno...
"Imam isti takav,samo druge boje...."
Letovaliste u Grckoj.
-Idem na parastos
-Tako znaci. Ima se - moze se.
Jedan od najpoznatijih hotela u Parizu.
Osoba koja po citav dan iskasljava spermu
Kad se "nadimljen" vraćaš kući i ne smiješ nigdje da skreneš da pišaš jer kontaš da će ti u tom slučaju ker odgrist ćunu.
Razmažena kurvetina koja je izjavila da je sve što sada ima sama stekla.
Naslednica boga-pitaj-koliko para i hotela.Ponosna vlasnica edukativnog filma "One night in Paris" gde se pomno opisuje kako se ponašati kad uđete u Pariz.
NO COMMENT.apsolutno
Zamenila mikrofon,kurcem,ili obrnuto...?
Ultimate ziljava picka,koja niti je lepa ,niti pametna,ali zaradjuje ogromnu lovu.Prosle godine je zaradila vise para od pevanja,nego Dzenifer Lopez,mada niko ne tvrdi da ona zna da peva.
Nafurana lujka koja je izjavila da je spremna imati djecu jer ima dosta iskustva sa čuvanjem kućnih ljubimaca...
nejomrazenija javna licnost medju tvorcima south park-a
Slicno kao partybreaker, s tim što je ovaj zasere, a ovaj rasturi.
Jeftini rasadnik polnih bolesti,sa jezivim bankovnim racunom i jos strasnijom seljackom facom...
... jedino što ti preostaje kada te svi progone!!!
CIA 'oće da te prati preko biometriJskog čipa na novoj ličnoj karti, svi oni brojevi na kreditnim karticama su tajna satanska kontrola, komšija ti gleda ženu, a njegov ker tebe...
Noćna mora svakog kućnog ljubimca.
Bar po jedan pas joj ugine mesečno...
Jeftina kurvetina u skupom pakovanju!
Redovni član Vukajlije koji tupi o no-liferima. :)
Zna sve fraze iz slenga igraonice i čet fore, temeljno i enciklopedijski definiše odrednice poput: MojSvemir, LiceKnjiga, Svet Vorkrafta, pokazujući vrhunsko poznavanje materije... nema šta.
Kada sereš često i retko.
Dokaz da se parama moze sve uciniti(od drolje napraviti celebrity) i sve sveto oskrnaviti
U seriji 'south park' su je nazvali stupid spoiled whore :)
U trznom centru u south park-u se okupilo rulje dolazi mala Vendy i pita drugarice:
V: "Sta se desava?"
D: "Dolazi Paris Hilton!!"
V: "OK... Ko je ona i sta radi?"
D: "Ma ona je super poznata"
V: "OK ali sta radi?"
D: "Ma ima puno para!!"
V: "OK ALI STA RADI U ZIVOTU??"
Paparaco iz mase: "Ona je kurva!!"
Bukvalno shvatanje ovog izraza bi bilo "parenje ociju", ali posto je to fizicki nemoguce(bar ja nisam video da se oci pare) koristi se u prenesenom znacenju. Kad ugledate neku vrh ribu koja bi se sa vama parila samo ako imate par Gold kartica, ne ostaje vam nista drugo nego da bar besplatno naparite oci. Ali opet su nam zene uvalile kurcinu(opet preneseno) jer su na vreme izmislile striptiz i tako nam naplacuju i parenje ociju. Jos d' uvedu porez na drkanje i zajebase nas skroz.
Stanje u kojem se, na Vukajliji, nađeš kada imaš definicije sa pregršt palčeva na gore i JEDNIM na dole. Onaj koga spopadne paranoja, u toj situaciji pomisli - "neko me mrzi", zanemarujući onoliko više njih koji ga "vole". Siguran znak da je bolest uzela maha je kada u obrnutoj situaciji (pregršt palčeva na dole, a JEDAN na gore), pomisliš - "neko mi se podsmeva".
Prirodno stanje svesti na koje smo evolutivno uslovljeni. Jer ko nije dovoljno oprezan završi u nečijem loncu/čeljustima/stomaku.
To što sam ja paranoičan ne znači da me ne prate.
Drugi izraz za partibrejkera,ali daleko interesantniji :)
Paradoks je ono, što je protivno opštem mišljenju i očekivanju.
1) Reklama jednog od mobilnih operatera: Platite 333 dinara i pričate BESPLATNO narednih sedam dana!
2) Odlomak iz "Šovinističke farse": "Kada Istok ratuje sa Zapadom ide preko nas, kada Zapad ratuje sa Istokom gazi preko nas. Paradoks, a mi smo na jugu!"
Kad je toplo baš je cool.
Izjava jednog mog ortaka u nezapamćeno retkoj situaciji u vojsci, kada su nam uključili grejanje.
Misao koja na prvi pogled izgleda protivrečna, a koja je u stvari duboko tačna i istinita.
Kada su Ajnštajna pitali šta misli o trećem svetskom ratu u kome bi se upotrebilo atomsko oružije on je odgovorio: "O tome ratu ja ne bih znao šta da kažem, ali za četvrti svetski rat znam sigurno da bi se vodio strelama i kopljima."
(Paradoksalna pesma):
"Guslara sretoh. Bio je slijep.
Al' reče: -- Sinko, život je lijep!
Zbunih se malko. -- Zar zbilja lijep?
-- Vidjet ćeš sinko. kad budeš slijep!" (G.Krklec)
omiljeni paradoks trece kategorije
"Ja lažem"
Po definiciji, svemoguće biće je biće koje može uraditi sve. Uzimajući u obzir da postoji takvo biće, neko može postaviti sljedeće pitanje: "Da li svemoguće biće može stvoriti kamen toliko težak da ga ni ono ne može podići? Ako ga može stvoriti, onda postoji stvar koju ne može uraditi: podići kamen. Ako ga ne može stvoriti, onda postoji jedna stvar koju ne može napraviti: stvoriti takav kamen. U svakom slučaju, postoji stvar koje svemoguće biće ne može napraviti, što kontradiktira pretpostavku da je to biće svemoguće. To je paradoks.
(preuzeo sa viki)
Autokontradiktorna akcija
Kad vukajlijaš od muke uzme vujakliju u ruke.
To je onaj trenutak kad se mišljenje neke devojke ostavlja po strani, da bi se čulo mišljenje njene najbolje drugarice. Nije bitno da li je u pitanju tašna koju treba da kupi, haljina koju treba da obuče ili dečko sa kojim treba da izađe.... Mišljenje najbolje drugarice je vrlo cenjeno, a prilikom procene se ne uzima u obzir koliko je to, ustvari, dobro, lepo i privlačno, samoj devojci. Ukoliko najbolja drugarica kaže NE, njih dve će to, zajedno, odbaciti kao opciju i ponašati se kao da nije ni postojalo, te krenuti u dalju potragu....
Naravoučenije: Ukoliko ste torba, haljina ili dečko, prvo se svidite najboljoj drugarici, a potom devojci....
Papirni leci sa natpisom: “Prirodni resursi su ograničeni – štampajte samo neophodno!”
Određivanje okorelog reportera sa fudbalskih utakmica da prenosi košarkaške.
Ovo je bio iznuđeni potez na mladoj Sarajevskoj TV i izgledalo je otprilike ovako kad je ekipa KK Bosne ušla u prvu ligu.Komentar se odnosi na kontru domaćih igrača:
Loptu dobija Delibašić, šaaaaaaaaaaaansa i...i zamalo koš...penal... slobodna bacanja...
Danas deluje gotovo nestvarno, ali ta"šaaaaaaaaaaansa" me prati do današnjih dana
Kada naučiš roditelje da koriste internet, a onda aktiviraš Parental Control da ne bi išli na porno sajtove.
Omladina PUPS-a
Kad objasnjavas rodjenom ocu kako se prave deca
Nije lepa, nije talentovana, peva ko šerpa niz stepenice, svi je mrze, svima je već davno dosadila. Ali opet zgrće velike pare...Kako, jebem li ga ako znam.
Kada heteroseksualni muškarac prezire soft porniće, jer u njima ne može da vidi penis u erekciji.
Žena koja je ,kada se oprobala u glumi, morala da iznajmi kaskadera na mestima u filmu gde izgovara nešto više od jedne rečenice.
To je neprekidan misaoni tok koji obustavlja svaku aktivnost, silovanje mozga koje se završava paralizom pokreta.
1. drugarica: „…Joj ne znam dal da izađem večeras, nisam nešto pri parama, a i muka mi je više od debila koje srećemo po gradu, nikako da se nađe neko normalan, a s druge strane i da mi priđe taj normalan, ja sa ovakvim lošim iskustvom od ranije i razbijenim ilizujama o muškarcima ne bih mu pošteno ni dala šansu, a i taj nazovi normalan najverovatnije bi imao piskav glas, lošu frizuru, ne bi pio, imao bi loš smisao za humor, i ja ne bih imala želju da se kresnem s njim, a i sigurno bi se ispostavilo na kraju da je debil, a onda bi došao onaj frajer od prošli put, na kog se tajno ložim ali me užasno nervira, i ja bih opet otišla s njim, i sutra bih se kajala, jer bih mu najverovatnije rekla nešto što ne bi trebalo…“
2. drugarica: „znači ne idemo u grad?“
1. drugarica: „pa ne.“
Kada odseces granu na kojoj sedis.
Milo Djukanovic se na popisu 1991. godine izjasnio kao Srbin, a 15-ak godina kasnije odvojio jedan deo planete Zemlje od Matice gore pomenutog naroda
Kad Milka Canic reklamira margarin " Dobro jutro" .
Paradoks je kada se lik koji za jedno vece na zurci povali 3-4 ribe naziva smekerom, macanom, frajerom i svi mu se dive, a riba koja se za vece pojebala za 3-4 lika naziva kurvom, kurvetinom, profuknjacom, dronfuljom i niko nece da se posle toga druzi sa njom. Niko verovatno nikome nikad nece objasniti zbog cega je to tako.
Kad ljudi završe neku školu ili faks, oni bi da se zaposle. Međutim, poslodavci traže isključivo ljude sa određenim radnim iskustvom, koje ovi, jelte, ne posjeduju. Da bi stekli to radno iskustvo, neophodan im je posao, a posao, kao što vidite bez radnog iskustva ne mogu dobiti. I kako izići iz ovog začaranog kruga?
Prva opcija je stažiranje / volontiranje, pod uslovom da budući poslodavac to prizna kao pravo radno iskustvo.
Druga opcija je ganjanje "veze" ili ti "štele" (vrlo česta nažalost).
Treća opcija (morate biti veliki srećnik da vam se dogodi) je da naletite na poslodavca kome nije bitno radno iskustvo ili koji možda čak organizuje edukaciju kroz rad.
To je kada Srbin komponuje himnu Hrvatske.
Josif Runjanin komponovao Lijepa naša domovino. Svi veliki Hrvati tvrde da je on Hrvat. I da je Nikola Tesla Hrvat. I da je Ruđer Bošković Hrvat. Kad malo bolje porazmislim, možda sam i ja Hrvat. Možda si i ti, dragi čitaoče mojih gluposti.
Paradoks je grupa izjava koji osnivaju kontradiktornu situaciju, koja se dosta cesto, iz nekog razloga, zbunjuje sa oksimoronom, baksuzlukom, losom srecom ili ironijom.
- Istina/Laz Paradoks -
Na papiru sa jedne strane pise: ''Recenica na drugoj strani je tacna''
Sa druge strane je napisano: Recenica na prvoj strani je lazna''
Kada vaterpolo reprezentacija Srbije, u podmlađenom sastavu zbog povlačenja 6 standardnih prvotimaca, u konkurenciji svetskog (Hrvatska), evropskog(Crna Gora) i olimpijskog šampiona(SAD), osvoji bronzanu medalju u Svetskoj Ligi izgubivši samo jednu utakmicu, a to bude proglašeno neuspehom u većini štampanih medijia u Srbiji, jer nije odbranjena titula.
To je istina koja nije istina, ali je istina koja je istinita.
Bar mi je tako objasnio profesor.
Poslednja prepreka u zenskim nindza ratnicima.
Zanimljiva pojava koja je imala stagnaciju, a zatim opet postala atraktivna. Neverovatno je da oni koji idu redom i viču "Nađi život!", tačno znaju ko je tu nolajfer, jer, kako bi znali za tuđe dvadesetčetvoročasovno ponašanje na sajtu, osim ako i sami nisu prisutni non stop?
Nije baš disciplina, nije baš sport. Nema takmičenja i poređenja. Može se reći da je veština. Uči te kako da najefikasnije stigneš od A do B, najčešće preskakanjem prepreka i penjanjem uz svaki zid bez obzira na veličinu. Osoba koja trenira parkour se zove traceur (trejser) ili u našem slengu parkurac.
Tvrdnja koju samo pametniji ljudi mogu da razjasne, jer obično nema smisla.
Poluprazna čaša je isto što i polupuna čaša. Pomnožite sa 2. Prazna čaša je isto što i puna čaša.
Gospodja Bozen
turbo slank
...čisti paradoks je to što smo velesila u vaterpolu,što godinama već deljemo sve oko sebe,a više od pola zemlje (što će reći više od 50 % populacije Srbije) ne zna da pliva...
:)...
Što je više ljudi u nekom kafiću/klubu, više ljudi će hteti da uđe unutra. Što je manje ljudi, manje će ulaziti, a i oni što su unutra će zbrisati napolje. Ne postoji taj broj progorelih rupa na odeći, fleka od pića i izgaženih prstiju koji će sprečiti ovu silu prirode.
Pritisak koji je potreban da bi se sprečila parti osmoza naziva se efektivan partiosmotski pritisak. Kada se on dostigne gosti postaju neobično nervozni. Potrebna je samo mala varnica ii ... na mestu koje je obično najdalje od izlaza, izbija tuča, masa užurbano napušta lokal, spašavajući ga od pucanja po svim šavovima, ali ostavljajući ga bez potrebne koncentracije da privlači nove mušterije.
Nikada nije bilo više sredstava za komunikaciju i nikada nije bilo lakše i brže otići bilo gde, a ljudi nikada nisu bili usamljeniji.
Primer?
Milijarde mailova, posećenih sajtova, foruma, poslatih SMS poruka samo u toku jednog dana. A uveče ukapiraš da nemaš sa kim da popiješ piće. Imaš, samo što ga mrzi da ustaje.
za topli obrok ti daju hladan jogurt.
Zabavni program- Zikina sarenica
Vežba "Ništa nas ne sme iznenaditi" se odlaže zbog kiše.
Kada muškarac promeni pol da bi postao lezbejka.
Sejanje semena tolerancije, u duh tradicionalno netolerantnog naroda. Na nama Vukajlijašima upravo zato leži ogromna socijalna odgovornost, da kao skupina avangardnih pojedinaca okupljenih oko motiva „HUMOR !“, ukažemo ostatku našeg napaćenog društva na koj način bi trebalo upražnjavati raznovrsne seksualne sklonosti i slobode. U ime toga:
Par dana ispred, prajda halabuke,
okupiše se silni, orgijaši s Vuke.
Sabrao sve ih je, mali gorski Meša,
„Vazda dosadno je, ajmo malo treša!“
Ko tu koga šlajfuje, ne zna se odavno,
za seks samo mare, sve ostalo ravno.
Vozić ćićifuje, Sevast usred reda,
Celt ga vata zguza, Seva cepa spreda.
Ciklon se protivi, u grudi se drmusa,
Džimi ga ne ferma, od iza ga bambusa.
Iskusni se čvrsto, slepio uz zid,
guzn’o bi se i on, al’ ne daje mu stid.
Neke ženske vrište, loži njih ta slava,
od sve pompe Bleka, zabolela glava.
On ih ignoriše, jer voli guze muške,
Lakija savatao, zicka ga trbuške.
Laki sav cvrkuće, pod staminom uda,
„U teretani benčam, bleka oba muda.“
Tulum razjareno, sav drven upada,
„Mučne ste mi babe, ima l’ neka mlada?“
Šana brakolomka, Tulumu tad viče,
„Odi vam’ kod mene, ćelavo mi piče.“
U to čiča Kajzi, upada na Vuku,
sponzorke staističarke, vuku ga za ruku.
Jarost mu splašnjava, diže se za njima,
samo mlade celiva, (nikad ga me prima!).
Vlajko je fin „Gospodžo, ispo’ ve silikon“,
oće da se očeša, za neku picu i on.
Gospa ni da čuje, utrčava Seleni,
ova je obnažena, maca joj se peni.
Stari lisac Vujak, voajer iz ugla,
neko mu seme ustajalo, orgazmira na vugla.
„Surovi picajzlo, zviznem ti ja Stojka!“,
izgubljeno-nađeno - „Čija ovo dojka?“
Euglena dernja se „dojku moju vrati,
ako oćeš klatiš, onda molim plati.“
„Pa pobogu ovde je, sve za dž na Vuki!“
JTU pravdu ganja, a šteka se za tuki.
"Ajd’ mali ne štekaj se", gladna je Insolent,
Peđa s praga ludosti, postaće violent.
Arte šapće tiho, Gvozdi gorostasu,
„Ajrone božanstven si, divim ti se stasu!“
Ajron masturbira, na nekog što plevi,
to Kurd je matori, neku devu ševi.
Neko viče „Kurton! Opasnost od side!“,
ma mali ti je prst i ostalo pride.
Harlekin se krsti „ta di će vam duša?“
na ušima sise, niko ga ne sluša.
Postrance odoleva, čedna Elenn lepa,
„Jahve satri Sodomu, duša im je slepa“
„U moje vreme moto beše - na kolac to nataći“
Al’ Kuvajlija došo dan da to se odomaći.
Način na koji se govori o ovom događaju predstavlja najbolji primer kako se sa suštine problema prelazi na marginalna pitanja. Dakle, nikome ovde nije stalo do pedera, ni Čipliću ni onima koji će ih tući, možda je do njih stalo samo njima samima pa usled toga i ne shvataju da su izmanipulisano topovsko meso novog svetskog poretka. Znači ne radi se o pravima homoseksualaca, već o tome da se toga dana brani poslednji šanac suvereniteta naroda u sopstvenoj državi. Da li sami sebi propisujemo šta se može a šta ne, ili to rade transnacionalne strukture preko korumpiranih nameštenika i šačice verovatno od droge i zdravog života izbezumljenih ljudi. Svaka sledeća bitka je za nas poslednja, jer ako sada prođe VIŠE NEMA NAZAD.
Gej aktivisti nisu nikakvi borci za ljudska prava, nego obični politički aktivisti, poput otporaša ili predratnih komunista. I to aktivisti sa "jakim leđima", podržani od ogromne mašinerije, a ne neki usamljeni romantični heroji. Oni zloupotrebljavaju običnu homoseksualnu populaciju, postavljaju se kao nekakvi zaštitnici njihovih prava, poput prvih komunista koji su deklarativno branili prava radnika, i koji su zatim "oslobodili" vile na Dedinju čim su došli na vlast. Da se razumemo, nisam protiv homoseksualaca, ko voli nek izvoli, ali sam izuzetno protiv "parade seksualnih manjina" (hajde da prestanemo da upotrebljavamo reč "ponos" tamo gde joj nije mesto, danas u nekim delovima Srbije nije bezbedno reći ni da si Srbin, a kamoli se ponositi time). Podmetačina je tih aktivista da je isto gej aktivizam (tj. parada) i obična homoseksualnost. Neko je prokomentarisao da bi trebalo utvrditi da li su uopšte svi oni homoseksualci (hmmm ne bih voleo da sam u toj komisiji :). Žalosno je da građansko društvo nema neki odgovor na ovu provokaciju, i da tako važno pitanje za društvo i naciju moraju da rešavaju nasiljem problematični i nasilni pojedinci. Društvo se samoorganizuje kad država ne nudi mehanizme zaštite običnog građanina. Ovo je za gej aktiviste "vin-vin" situacija: ako ih ne napadnu, onda su postigli cilj; a ako ih izmlate, onda će NVO sektor to upotrebiti kao argument i pritisnuti vlast da pooštri zakonske mere.
Ne treba se zavaravati, oni su odlično organizovani sa još jačim vezama, koje agresivno istupaju u njihovu odbranu u bilo kojoj zemlji. One služe kao ovnovi za razbijanje kapija tradicije, što eventualno donosi zakone za njihovu promociju. Srbija je poklekla moralno, ogromno, od kada se potčinila zapadu, i ove parade su samo "zeitgeist" našeg sumraka.
"Igrale se pederlije, na sred zemlje stradije..."
Kad pri pozivu začujete onaj prepoznatljivi "nemate dovoljno kredita" glas, i pokušate da pošaljete "nazovi me" poruku, na šta dobijete povratnu informaciju da ne možete da koristite ovaj servis jer imate dovoljno kredita za poziv....
Vaš mt:s
On ima 113 kg , a zovu ga Laki.
Kada se vatreni navijac Crvene Zvezde ili Partizana deklarise kao cetnik.
U filmovima o narodnooslobodilackom ratu smo svi videli kako su lepo partizani umeli da se uhvate za ruke i igraju posle pobede nad neprijateljem i oslobadjanja neke teritorije. Takav savrsen sklad pokreta je moguc samo posle duge vezbe i mnogih proba.Covek se zapita kad su nalazili vremena da vezbaju pored svih
tih ofanziva? Istina je da su ustvari jedni partizani ratovali a drugi igrali kolo.
"Kozaracko kolo?! Opet to jebeno kozaracko kolo?! A kada ce na nas doci red da malo pucamo?! Kada?!"
"Ćuti i cupkaj!"
Kad se letnje olimpijske igre održavaju usred zime.
Sidnej 2000.
Rio de Žaneiro 2016.
Kada vam lik od 2m sa svojih 160kg, želeći da prođe pored vas u prepunom autobusu, kaže:
- Samo malo... Da prođem.
Paradoks je kada krećeš na rođendansku žurku a keva ti kaže -˝Pazi šta radiš i lepo se provedi!˝
kako?!?
Kada u javnoj kući stoji natpis: Zabranjeno pušenje
Arhitekta sa prezimenom Krivokuća!?
Je teška psihička bolest, koja zahteva neprekidno tajno 24-časovno posmatranje i praćenje obolelog koji je po svim našim istraživanjima potencijalno opasan po svoju okolinu.
Sa razvojom tehnologije tretmani u lečenju se menjaju, tako da danas imamo implante to jest čipove koji se instaliraju blizu uha pacijenta, čipovi imaju mikro zvučnike koji ispuštaju prijatne glasove ljudi i tako pomažu u lečenju, pacijenti su jako usamljeni tako da društvo sa našim operaterima ne može da škodi.
Svetska zdrastvena organizacija i naša psihijatrijska organizacija u saradnji sa ostalim državnim organima, vojnim i kontra-obaveštajnim službama svim snagama daju pun doprinos u borbi protiv ove zaista opake psihičke bolesti, tako da je ove godine naručeno još 200 stelt hilihoptera za praćenje pacijenta, velikodušni dar naših prijatelja iz Američke tajne službe.
Ruski naučnici su još pre više od 10 godina proučavali ovu bolest, tako što su posebnim senzorima čitali misli obolelih, nismo mnogo saznali o leku za ovu bolest tako da se ovakva istraživanja i dalje nastavljaju.
Jedino što smo saznali iz praćenja i snimanja pacijenata je da su jako zli i sumnjivi, tako da mnogi ljudi koji ih posmatraju prosto mrze, pa počinju da ima prete preko čipova, ove godine je dobilo otkaz više od 2000 operatera koji su se prestvljali kao Bog ili slično.
Tok lečenja pacijenata sa paranodinom šizofrenijom kao što svi znate možete uvek pratiti preko nešeg tajnog skriptovanog sajta, da podsetim šifra za gledanje videa uživo za Dejana zvanog demon je D35E254 a za urnebesno smešnog Ivana mastrubatora JK845I0.
Hladan jogurt je topli obrok, a vruća rakija nije.
pametna, duhovita, lepa, dobra u krevetu, dobra kao ortak, dobra potencijalna žena i majka, može da te isprati u piću a i jelu, zgodna, dobra kuvarica, zna da uradi generalku na automobilu a kamoli da menja gumu, masira bolje od profesionalnog masera, uvek raspoložena za seks, nije dosadna, ima profil na vukajliji i ima najbolje defke, uvek ima nove filmove i muziku, zna sve poze iz kama sutre, * i skromna.
*dodati po želji
Zakon o zabrani pušenja na javnim mestima u Srbiji.
'oće, al' malo sutra, ne možeš narodu koji je 500 godina bio pod Turcima da ukineš pušenje...
Iako je prvobitno zamisljeno da pomocu ove funkcije roditelji onemoguce svojoj deci da gledaju kanale sa seksom, nasiljem i uopste iole zanimljivim sadrzajem, ovu mogucnost daleko cesce koriste deca da skrembluju smaracke kanale koje gledaju njihovi smaracki roditelji i time ih sprecavaju da uzivaju u svojim kul, superkul i megakul kanalima, jer se tv nazalost seruje, da ne kazem deli (jbt, cale, samo mi imamo 1 tv, k'o da zivimo u 18. veku!)
U jebem ti i televizor i ertees i Tijanica u telecu glavu, pa sto mi opet susti drugi kad ide skupstina?!
- Ne znam, cale, sinoc je sve bilo normalno kad smo gledali utakmicu.
Na kom bre bese Pink? Zar nije na sedmici? Otkud bre sad ovaj Sport klub tu?
- Ne znam, cale, rekli su ovi iz ezbebea da ce da menjaju nesto
- Pu, pleme im jebem, svakih 7 dana rotiraju!
Ljudi smisljaju svakakve stvari da im brze prodje vreme(filmovi, igrice, karte,yamb...) a sa druge strane hteli bi da zive 200 godina
dosadjuj se po ceo dan, gledaj u plafon - zivot ce da ti izgleda dugacak 1000 godina
Ma koliko se trudili da naučite jelovnik napamet, da pitate konobara da vam preporuči nešto specijalno samo za vas, osoba sa kojom ste izašli to veče, uvek će da naruči bolje i ukusnije jelo.
Ona: Jel' mogu da probam to tvoje? (uzima najveće parče mesa) Jaooo, baš je ukusno...(oči i dalje jedu)
On: Pa šta fali tom tvome? Evo, oćeš da se zamenimo? (razmenjuju tanjire) Mmm, baš je super ovo tvoje, jel sad ok?
Ona: (zbunjeno) Pa nee znam, ajde opet da se zamenimo
On: (u sebi) @#*! neodlučnu!
Kada za TOPLI obrok dobiješ paštetu ili narezak.
U Srbiji najviše posla imaju zaposleni u biroima za nezaposlene.
Kada imam para normalno.
Kada četnici od partizana preuzmu devizu: "Koji je to auto bolji od moskviča?"
kad ti rodjena majka kaze ˝jebem ti mater˝!
Marija,bezobraznice jedna,jebem ti mater! by moja keva
Kad na vestima kažu da je uhapšen terorista koji je pokušao da digne avion u vazduh...pa zar avion i ne treba da bude u vazduhu?
Ono što pomisliš za većinu narodnjačkih pesama kad ih čuješ, ali se uvek ispostavi da su mislili ozbiljno
Neracionalan strah za koji znamo da je neosnovan ali i dalje ne možemo da se oslobodimo neprijatnog osjećaja koji se u određenim situacijama javlja.
Paranoik si:
* Kada web kameru okrećeš ka zidu ili plafonu, za svaki slučaj.
* Kada dok se u kasne sate sam vraćaš kući na svaki šum (ne daj Bože prolazak auta) ubrzavaš korak jer eto kruže priče o kidnaperima koji će da te ubace u crni kombi i probudićeš se na granici sa Bugarskom bez bubrega.
* Kada si sam kod kuće i nakon gledanja horor filma sjedeš leđima okrenut zidu sa nekim oštrim predmetom u ruci i skoro da ne dišeš da bi mogao da reaguješ na svaki pokret.
* Kada medama iskopaš oči jer misliš da bi to mogle biti kamere.
* Kada svaki put kad pereš zube prije nego što pogledaš u ogledalo pogledaš iza leđa, jer ti je to nekako sigurnije nego da vidiš nešto pored svog odraza.
Kada zena ne moze da vidi auto parkiran 40cm od njenog, a sa pola metra primeti plavu dlaku na vasem sakou.
Kad uključis komp,na ekranu izađe "Keyboard error.Keyboard not working". I onda izađe "Press F1 to continue" .
Muškarci izlaze sami da bi se napili i odmorili od žena.
Žene izlaze same da bi i dalje pričale o muškarcima.
Prosečna americka devojka padne u depresiju ako ne postane Prom Queen i dobije krunu, a srpska mis mature svrši ako umesto krune i djevrek dobije.
Je što su sve devojke imale prosečno 3,4 dečka, a svi momci po 50 devojaka (prosečno!!!) iako je odnos muško-ženske populacije u Srbiji približno pola-pola.
Ahhhh te Desanke i Levice kurve najgore :)
Sipmatična reklama za štapiće pardon,čija se radnja dešava u bioskopu,u kojoj jedna osoba slučajno zakačuje drugu osobu po ramenu,i kaže pardon u želji da se izvini,dok ova odgovara sa "samo izvolite".Iako je bila hit u to vreme,ona u praksi nikada ne bi bila ovako odigrana,sudeći po tome da srbi,ne bi dali ni rodjenom bratu obične žvake,a kamoli nekom strancu da pojede njegove štapiće,koje je on debelo platio!
...momak slučajno udara drugog momka ispred bioskopa,i pogled mu zastaje na kesici na kojoj piše pardon,on pokušava da izvede štos iz reklame...
-jao,izvini brate,slučajn...(ugleda štapiće)
-šta bleneš bre!
-ovaj...pardon?(ushićeno skakuće,očekujući reakciju iz reklame)
-more marš u pizdu materinu,vido da mi ostala još dva štapiča pa da zeza,iš stoko jedna,iš!
Dok trazis stvar koju si zagubio, naleteces na makar jednu stvar koju nisi mogao da nadjes dok si za njom tragao, a sad ti vise nije hitna.
Trazis dvd sa nekim vrhunskim filmovima, i ne mozes da nadjes, a naletis na dvd sa omiljenim pornicem koga si danas pet puta trazio...
Nekad je bilo mladje-sladje,starije-iskusnije. Dolaskom novog poretka,danas je mladje-iskusnije.
Večita misterija,
nerešiva enigma kao i
jedno veliko pitanje današnjice koje se ispoljava na taj način što, 2 osobe koje vode razgovor, čuju još 2 osobe bog zna gde kako pričaju, s tim da te 2 osobe bog zna gde ne čuju ovo dvoje. Javlja je "vajmja oca" efekat.
-I kažem ti ja, krene ona da uđe u moj auto, kad joj nailazi dečko.
-Ne seri? I šta si ti uradio?
-Pa ništa, šta ću, lepo krenem da se izvinim deč... je l' čuješ ti nešto?
-Ne, što?
-Kako bre, tiše, tiše...
-.....bogo ti Milijana, 'nomad otiđoše one moje dvije krave kod Velisava u livadu ja drž' ne daj, udarim je nekom toljagom, kad se ona razobada i krenu na mene.
-Joj nesrećnice, mogla si glavu izgubiti.
-E brate, ove dve babe se umešale u razgovor, 'ajd zovem te opet.
-Ae.
....
-E, čuješ sad?
-Čuo sam te i malopre, nego...
...Ich habe gerade den fürherschein bekommen...
-E, jesmo mi prsli, ili su ove babe propričale nemački?
-Ma jok, i ja to isto čujem, aj zovem te na mobilni, ovo nije zdravo za psihu.
Označava trenutak da će se u filmu doneti neka veoma bitna i za'ebana odluka.
Uglavnom igraju Glavni Negativac i Dobar Momak i povlače neke poteze onako nasumice dok traje taj za'eban razgovor. U stvari Dobar Momak Negaticu prosipa neki šupljak da bi ovoga zamajavao dok igra i na kraju Dobar Momak uzvikne: 'Šah!' i uputi preteći pogled ka Negativcu.
Posledica ili zaključak koji nastaje iz,po njih,dijametralno različitih elemenata ili uzroka.
Primeri
1.Ako si žedan na sred okeana,umrećeš od žeđi.
2.Srbija je jedina evropska država kojoj je cilj da uđe u Evropu.
3.Super liga je teško sranje.
4.Prva pomoć,u našoj zemlji,obično doće poslednja.
5.Dinkić govori istinu.
Osveživač vazduha za kola sa mirisom benzina. A, da, i Goran Davidović. Neonacista koji se preziva Davidović...
Kada na televiziju izadje isfolirana "zvezda" sa tri dana skole,i pocne da prosipa gomilu strucnih izraza(za koje nije ni sam/a siguran/na sta znace),svi ce reci : "Au,sto je pametan/a."
Kada na televiziju izadje visoko obrazovana osoba,i u citav razgovor ubaci svega 2-3 strucna izraza,narod ce odmah reci : "Au,gledaj ovu budalu,sta se provaljujes bre?Hahahaa,sto je smesan."
-Tako je oduvek bilo i bice sa nama Srbima,najbolje guramo u zapecak,a najgore sto nasa drzava moze da ponudi uzdizemo do zvezda...
kada vidiš dobru žensku u kafiću dok sediš zavaljen u fotelju i razmišljaš da li da joj priđeš ili ne, pa ti se u isto vreme i diže i ne diže
Braca iz crtanog filma Yugi-oh.Dva celusa koja pokusavaju dobiti Yugija i Joija ali ne uspevaju.
Kad tip oduzme sebi život skokom u Savu, a ima životnu polisu kod Dunav osiguranja.
''Ne slušaj nikog šta ti priča, radi kako hoćeš''.
A kako onda da poslušam tebe i da radim tako?
Uvek postoji bolje u onoj činiji dalje....ustvari..gle ima i u ovoj...odeeeee
Muškarci koji uživaju ogromnu količinu ratnih filmova, igrica i sl. a sve bi dali da izbegnu služenje vojnog roka.
Kad ukapiraš da su cigarete štetne za zdravlje,
jer ti je upaljač eksplodirao u ruci i otkinuo dva prsta.
Preterani strah od bubuljica.
-najcesci filmovi jugoslovenske kinematografije
-dali su nam legendarne likove poput :Prleta ,tihog,Valtera (srpski rambo !!!) dimnjacara i mnogih drugi
-sadrzaj filma:
- dosli nemci -
bati zivoinovicu se to ne svidja, grabi svoj smajser
-scena duzine oko sat i po vremena,epska bitka 8000 nemaca protiv bate
-epilog bata sa tenkom rusi avion koji pada na preostale nemce
-kraj filma ,nemci odose i ziveo drug tito
dobijamo zakljucak da i taj drugi svetski rat i nije bio toliko tezak kako ga nasi stare prepricavaju , i da su ti nemci preduvani ...
Kada komšiji ispričate za težak slučaj pedofilije koji ste pročitali u novinama, a on vam sav besan na to odgovori:
"U jebem li mu dete pedofilsko, ja bih takve na bandere veš'o!"
Natpis na fensi pansionima u Crnoj Gori!
Poslednja stavka je jako bitna,osim ako ne planiras da se vratis sa odmora ,usoljen kao haringa.....
Jebes turizam ,kada ti je voda luksuz!
Običaj da se maturanti pre ulaska u restoran, grupno, ruku pod ruku, prošetaju kroz centar grada, dok ostali stanovnici stoje sa strane i gledaju.
Kad ti se dogodi nešto totalno nesvakidašnje, a kasnije taj isti dan pročitaš definicuju o tome
...gde su te kamere, aj priznajte!
Srpsko državno prvenstvo u tuči košarkaša.
Održava se svake dve godine.
Postoje različite vrste parova,za neke imate utisak da se sam Bog osmehnuo kad su se spojili,dok za druge imate dojam da se sam Satana iz dubine pakla rukovao sa njima kad su se upoznavali.Elem,parovi su opšta pojava u društvu,tako da u nekom stadijumu dodje do toga da kad vidite jednu osobu obavezno pitate gde je jača ili lepša polovina.Prvi put kad sretnete neki par možete po njihovom ponašanju proceniti u kom stadijumu je njihova veza i koja sila je umešala prste pri njihovom susretu.
1.Parovi odmetnici
Još uvek svež par koji svaku priliku koristi da se što više izvaćari.Prepoznatljivi po tome što su im jezici stalno spojeni.Na žurkama i okupljanjima traže bilo koji pogodan ćošak,sobu,kafić u blizini,lift.U aktivnoj potrazi za dobrim mestom gde će se prvi put opaliti.
2.Kazablanka ljubavnici
Iako sede zajedno i jedva da se dodiruju,imate utisak da se jedva suzdržavaju.Ona ga gleda ispod oka sa smeškom u uglu usana,a on joj ovlaš dodiruje koleno.Ćaskaju sa ostalima opušteno, elegantno zavaljeni u naslonjače.Njegov poslednji dim je znak za nju.Odlaze kući medju prvima.Dok ih prate pogledom,ostali sa čežnjom i malo zavisti gledaju kako odlaze jer će se u roku od sat vremena odvaljivati u mogućim i nemogućim pozama.
3.Veseljaci
Ekstremno pogodni za društvo.Obično su već dugo zajedno,pa im seks nije na listi prioriteta.Raspoloženi i za tabliće,monopol,riziko,šetnju,pijanku,poker u skidanje,spremanje hrane usred noći.Ako ostaju kod vas kad padnete u krevet skoro mrtvi od 12-osatnog ludovanja pustiće film i gledaće ga sa žarom.Ujutru kad ustanete sa glavom veličine Tv-a srećni ko dva mala kučeta skuvaće vam kafu i planirati gde ćete potrošiti novi suncem okupan dan.
4.Moratorijum parovi
Dvoje ćutologa koji zakucani na jednom mestu bulje u Tv,ili sa nekom sivom oštricom mržnje u očima slušaju veseljake dok se raduju što su osvojili jedan kontinent.Nekad su izlazili,sad idu samo na okupljanja gde se baš mora.Konstantno zabrinuti zbog nečega.O seksu više i ne govore,a kamoli da ga sprovode u delo.Ili odlaze medju prvima kako bi se što pre stropoštali u krevet da spavaju,ili ostaju medju zadnjima da do kraja izmrače sve ostale.
5.Dan-noć parovi
Oni koji su čas zajedno,čas nisu.Kao u onoj igrici noć-dan.Nemate pojma kad sretnete jednog od njih(iz odredjenog dvojca)da li da pitate za onog drugog.Ni oni sami više ne znaju koliko su puta raskidali,koliko puta se mirili...Obično i kad nisu zajedno,to je period od par dana.Nekada su pravi veseljaci,nekad moratorijumci u zavisnosti od toga koliko im se smeši sledeći raskid.Više su svi iz društva zaboravili kad su se njih dvoje spandjali...a više nije ni bitno jer su oni prvi na listi kao potencijalni mladenci.Opšte poznata je stvar da ne mogu jedno bez drugog.
Ono sto se javlja uglavnom kod mladih ljudi.Svi su srboljubi i mrze Amerikance,a dali bi dupe da tamo zavrse faks i zive za platu koju nema zajedno njihov ceo blok.
Nalozeni "Geto" klinac, najcesce reper, koji prica o siromastvu, sitnom kriminalu, kako nema para za cigare i kako se sam snalazi da prezivi i kako mu sve ide "uz kurac"... A ovamo uzima pare od caleta, nosi air max od 20soma i koznu jasu i nije sposoban nista sam da uradi...
To je kad si 7. razred i sve klinke iz odeljenja se muvaju sa starijima, a ortak ti kaze "da ce doci i tvojih pet minuta"... Vreme prolazi ti cekas, i onda par godina kasnije u dvadeset i nekoj, uvidjas da sad sve ribe tvoje godiste jure klince...
Kada su vam psi lutalice troglavi čuvari Hada, a prolaznici silovatelji.
-Ti koji ovo čitaš, okreni se, jer odraz vampira nećeš videti u monitoru.
Kada kompjuter radi brže kada je zaražen virusom nego kada instaliramo antivurus.
Je fenomen vidljiv na svadbi u Rastaviću kad posle eksiranja osmog piva zavitlaš flašu o ciglen zid i ova odskoči nazad tebi u vugla ostavljajući te okrvavljenog na podu baš pred Jeleninim nogama a zbog nje si i počinio ovakav muški akt, i nasuprot tome, situacija kad tokom zimske noći i partije preferansa priđeš poslednjoj flaši vina na kuhinjskom podu dok se sir i masline već šire po stolu i slučajno pipneš nogom flašu koja se zaljulja, prevrne na pod i razbije u paramparčad prepuštajući vino milosti prljavog poda kog si poslednji put brisao prošle jeseni kad si izvrnuo šerpu sa đuvečom vadeći je iz vrele rerne.
To što se High speed kamera koristi za Slow motion snimke.
Nije vise uzrecica bandita sa divljeg zapada. Sada je to standardni pozdrav srpskih lekara koji je upucen njihovim pacijentima.
Omiljena recenica mog gazde,osim u slucaju kad treba da pusti platu...
Kad si klinac juriš koke, kad omatoriš, juriš piletinu.
Rešenje paradoksa je u tome što u oba slučaja i koke i piletina imaju isto godina.
Kad si mali, nemaš bradu, a pretvaraš se da je briješ. Kad porasteš, imaš bradu, a muka ti je da je briješ.
Kada ste kod zubara, vi punih usta alata, a on vas stalno nešto pita
Scenario - Vi na stolici, sa iglom/alatom/rukom u ustima, a zubar priča..
zubar: reci ti meni zašto ne dolaziš na vreme/ne paziš/šta misliš o vuvuzelama?...
pacijent: mmm m m mmmm m mm mm mm...
Kada vidis "ribu" od 13 godina kako nosi stikle od 14 cm.
Dok nemas djevojku jebes redovno, kad nadjes djevojku ne jebes nikako.
Nadjes nevinu, zaljubis se ko kreten i eto sta biva :)
Ortak koji posle svakog seksualnog čina ima osećaj da je oboleo od side,hepatitisa,tripera,a vrlo verovatno je i da je malo isprskao u ribu.Nakon svakog seksa zove iskusnije ortake i postavlja pitanja,sa takvom naivnošću,kao što deca pitaju roditelje hoće li da im ispadnu creva kad se malo poseku.
"Otkad sam jebo Ivanu,sve mi se crveno pojavilo na tukiju,Bože, molim te samo da nije triper...A i nije mi dobro imao sam temperaturu odmah posle seksa,šta misliš da odem da se testiram na HIV?A,brate šta misliš karo sam je prvo sa kondomom pa nisam obrisao kurac,pa sam je posle pola sata opet karao,jao sto posto je trudna,i još joj kasni 2 dana.Brate,pomagaj,molim te il' idem da skačem sa najbližeg mosta..."
Najprodavaniji parfem u Africi.
Kada ti se pokvari fotoaparat,a neko iz društva odvali "e,jebiga,sad možemo samo da se slikamo".
Dok ste mali, verovatno jedan od najneomiljenijih poklona koji mozete da dobijete. Zasto pare? Kakave pare? Sta cu ja sa 5 godina da radim sa tim parama? Necu pare, hocu igracku!
Kako starite, jedva cekate da dobijete koju kintu za rodjendan... Ili za odlican uspeh... Ili za polozen ispit... Ili...
"Sta ces da ti tetka Slavka kupi za rodjendan?"
Ja (4 godine):"Hocu onog transformersa koji se pretvara u kamion".
"Vazi pile moje".
Rodjendan
"Jao mili, nije stigla tetka Slavka da ti kupi nista za rodjendan, evo ti parice, pa ti kupi sebi sta hoces".
Ja (5 godina, tuzan): "Hvala". (Aaaaaaaa, gde je moj transformers kamion......???)
Mama:"Daj mamici te pare, pa cemo zajedno kupiti nesto lepo". (Uf, dobro je, taman sutra kod frizera, frizura mi je znaci uzas).
15 godina kasnije...
"Pile moje, evo tebi parice, da tetka ne pogresi u poklonu, kupi ti sebi neku cokoladu ili izvedi drustvo na sok i sladoled".
Ja (20 godina, sirok kez): "Hvala tetkice!" (Taman sutra za pivce i koju partiju PES-a. Sad ce i slava, valjda ce i tu uleteti nesto, a mislim da sam dobro odradio onaj ispit, ako bude 10-ka, mogao bih i tu profitirati lepo.)
Operacija koja se izvodi prilikom ulaska i izlaska iz WC-a koji je taman toliko veliki da vrata ne kače šolju pri otvaranju.
Otvori, napred, stani, zatvori, rikverc, okreni se, odradi radnju, ponovi prethodne korake unazad.
Zagriženi ateista sa uzrečicom "zaboga".
Kada su dve zgodne lezbejke pederčine zato što neće da se krešu sa još jednim muškarcem.
Osoba koja je provela zadnjih 20 godina života ne propuštajući ni jednu jedinu epizodu španskih serija, pri tom ne naučivši ni jednu jedinu reč tog jezika.
Te amo Diego!
Baba : Šta ovi kasne s prevodom bre?!
Šetnja maturanata elektrotehničke škole.
Gomila muškaraca šeta u retardiranom maturskim odjelima,dok ih roditelji žele isprebijati jer većina tih šetača ide na popravni ispit.
Gay parada
Delija -Tebra,snimi onog brku u roze miniću preko puta.
Grobar-Ej pederu dodji 'vamo!Gde si poš'o tako obučen?
brka-Ijuuuu nasilnici!
Delija i Grobar zajedno-Aj ga polomimo!!!
Svi vukajlijasi kazu, da Ivan Ivanovic ima budjave fore, a takodje kazu da fore krade sa vukajlije!
PA, JESU LI BUDJAVE ILI NISU!?!?
Srbin iz Hrvatske = Srbin
Srbin iz Hrvatske u Srbiji = Hrvat
Bolje dve godine duze student, nego dve godine duze penzioner.
Srpsko izdanje Sjevernokorejske nacionalne televizije.
Stanje koje se javlja kada dobijete čast da upalite olimpijski plamen.
Duško Korać: "Pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbuđenja!"
Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.
Istinita tvrdnja, ili grupa tvrdnji, koja vodi do kontradikcije.
Ali u nekim slucajevima je ovako:
Kada bih te pitao da se jebemo, da li bi odgovor na to pitanje bio isti kao i odgovor na ovo?
Kad lupiš šamar osobi koja nema obraza.
Neparan je a čini ga par!
Kada se preko veze zaposliš u Agenciji za borbu protiv korupcije.
Kad ti ortak donese instalaciju WinRARa rarovanu !
Obično ih dobijate kad vas neki rođak, kad ste mali, pita imate li devojku.
- Sine, imas ti neku devojčicu, a?
-Ma imam neku..
-Evo ti 50 dinara!
-Ali Čiča, ja imam 4 devojke..
Pojava kad u osnovi ista situacija izaziva kod jedinke sasvim suprotne efekte, čineći sasvim neprinicipijelne razlike u ponašanju.
Povijalište za bebe, gradska bolnica.
Sestra: Molim vas skinite Vašu bebu, idemo na ultrazvuk kukova.
Majka odmotava pelene, stavlja bebu na sto, doktorka se kezi od milja, sestra se kezi od milja, prilaze sa gelom i sonarom, kad klinja uspravlja tukididčića, pušta mlaz doktorki pravo u oko, i zakačinje u e-feu i sestru po kosi.
Sestra i doktorka u glas: Oh, slatkišu, pa ti si nas popiškio, to nam je za sreću... hi hi hi... nema veze, maleni, popiški se ti pa da ti snimimo kukiće tvoje malene!
*******
Rendgen kabinet gerontološkog centra. Izlazi bradata sestra sa mladežom od 400 grama na nosu.
- Gavriloviću, ajde da ti snimimo kuk!
Deda ustaje, škripe koske.
- Ajde, ajde, brže...
Deda gmiže, dolazi do ležaja, ležaj visok. Stenje i gleda u sestru.
- Šta je, da neću ja da te nameštam?! Ajde, penji se gore i lezi mirno, nemoj da mi se mrdaš, da mi upropastiš snimak, nema posle ponovo!
Deda s krajnjim naporom uspeva da legne gore a da se ne preturi, mršave noge mu vire iz šljampavih nogavica gaća. U tom trenutku pušta mlazić pišaćke koji dospeva na sto.
- Pu, boga ti kljakavog, meni si naš'o da upišavaš sto!!! Mr'š napolje, nema slikanja za tebe danas!
Stvarnost koja biva menjana usled velikog promila alkohola u krvi.
Vidite duhove (duplo), objekti menjaju veličine (ona mala sad ima veće sise...), tlo se pomera, iako vi stojite, stan odbacuje vaš ključ uporno, i neko vas NONSTOP sapliće pri povratku kući.
Bože pomozi i sačuvaj me demona.
Je taj što su u našem društvu oni kojima je potrebna operacija mozga ovde najčešće - mozak operacije.
Pušenje jedne cigarete od strane više lica, koja stoje i krug.
Nastalo kao posledica poslovične štednje među borcima NOB-a, za vreme svetskog drugog rata.
Savremena istorija sumnja da su nešto drugo pušili umesto duvana, jer su samo navareni mogli preći igmanski marš, na minus beskonačno.
- Druže Đuro, smotaj jednu od onog tvog duvana da zavarimo, među drugovima pada moral, majku ti Božju.
- Ok, al nemoj da bude ko prošli put drže Stari, kad su borci poskakali u Neretvu, pa si streljao druga Savu.
- U je, koji loš trip. Mojne me podsećaš, taj deo ćemo izbrisati iz istorije.
Kad makazama moraš da otvoriš pakovanje u kome su nove makaze.
Neizreciva radost, u trenutku kada ste imali viška para lova zaostaje u nekom od džepova. Nakon izvesnog vremena keva pere komad odeće, isti se suši, dolazi u vaš orman. Nakon oblačenja ruka zalazi u džep, napipava novčanice, vadiš ih napolje i kažeš: "jebote, ovo bi moglo češće da počne da mi se dešava".
Srećan odlazim u grad i pijem pivo, dva...
Kad se zabrinete što vam žena uplaćuje životno osiguranje.
A možda i nije paranoja?
Naš i nji'ov precednik.
Apsolutni antonimi od Grobar i Delija.
Izlazak čijih se detalja slabije sećamo, duže se pamti.
Ajnštajnova teorija po kojoj, ako uzmete dva identična blizanca i jednog pošaljete u svemir da putuje brzinom svetlosti a drugi ostane na Zemlji, ni jedan ni drugi neće razumeti Opštu teoriju relativiteta.
Moderne devojke danasnjice...zanimaju ih iskljucivo svetski stil i glamur...velike svote novca,luksuzna i prestizna mesta,nadrkani automobili o kojima mastaju...u stanju su da se po ceo dan razvlace u pidzami po svojoj iznajmljenoj gajbi u Rusnju...i da stekaju kes ne bi li popile neko picence o svom trosku na nekom "elitnom mestu"...tako da se ceo dan hasa parizer u zavisnosti od trenutne finansijske situacije na stolu se mogu naci:Sirok asortiman proizvoda Matijevic korporacije,svargla,salama koja smrdi na noge,pileca radost i radnicki predah...u nekoj konverzaciji ako bih im kojim slucajem pomenuo parizer gledala bi te sa prezirom i gadoscu..u fazonu "fuuj ko jos jede to"...Omiljena rekreacija im je naglabanje sa pripadnicama iste vrste tj.drugaricama...Ko je koga pojebao i koliko je glavata majmuncina sa Tarzanovom frizurom sinoc pukla kesa na nju,i gde ju je vodio i sta su pili i ko je bio poznat u njihovom drustvu...najtuznije od svega sto su to studenti ili tzv. buducnost Srbije...
Verbalna deformacija kod svih lepo vaspitanih ljudi, koja se kao takva javlja kada vredjamo nekoga ko je stariji od nas.
1. Poznat primer koji smo preslusavali na svojim telefonima, a kada je nepoznati gospodin preko oglasa kontaktirao vremesnu prostitutku. Nakon njenog iscrpnog navodjenja usluga gde navodi koliko kosta "pusenje" itd, mladic je pita:
-Gospodjo da li ga PRIMATE u dupe?
-Decko, je l' mozes da budes malo kulturniji? - upita "gospodja"
2. Moj ortak iz srednje , Goksi , revoltiran cinjenicom da mu je fizicar zakljucio keca (10 ukupno te godine) ustaje iz klupe i krece da ga vredja:
-Sram VAS bilo! Meni ste nasli da zakljucujete keca, jebem li VAM mater! Picka VAM materina! PopusiTE mi.
Postovanje pre svega, vredjanje nakon toga.
Ako otvaramo teglu sa domaćim ajvarom, laganim hirurškim pokretom kašičiče skida se tanak gornji sloj koji je ubuđao (da se , ne daj Bože , ne baci mnogo) i posle jedemo ajvara kao da je sve u najboljem redu. Ako buđ nađemo u kupovnom ajvaru, isti odmah vraćamo uz kanonadu psovki koju uputimo prodavaču koji je probao da nam uvali pokvarenu robu!
Šetalište ispred staračkog doma.
Trenutno neobjašnjiva dešavanja koja lako mogu da prestrave u slučaju hroničnog umora, uduvanosti il' nečega sličnog . Od straha izgubiš par godina života dok malo kasnije ne skontaš šta se zapravo dešava.
Pola četir' u noć, sediš ispred kompa, ubivaš zadnju kraljicu u Clive Barker's Jericho, kontaš da je već kasno i odeš spavat'. Ležiš, ne možeš nikako zaspati od sve kafe koju si popio i tu sve počinje... Čuješ neke neobjašnjive zvuke, zvuči kao grebanje, al' nije. Nije ni komšijin traktor, mnogo je tiše. Jeb'o te, zvuči k'o urlanje namučenih duša iz dubine. Malo stane, pa opet. I tako u krug. Onda te odjednom neka 'ladnoća u'vati. Prođe nakratko pa se opet vrati. Odjednom, vrata se polako, onako jezivo otvaraju pa zatvaraju. Nećeš d' ustaneš iz kreveta, šta ako nešto iskoči i odvuče te u pakao da đavolu ližeš užareno dupe, il' te 'oće sakatit' pa kasnije vratiti k'o zombija. Ležati pod dekom i nadati se da te neće videti i da će otići kod onog mulca od komšije, to treba d' uradiš. Nek' umre on, i onako je star k'o Metuzalem. Ležiš tako sat vremena, moliš se Bogu, Alahu, Supermenu i ostalim svetim ljudima, al' čekanje izgleda k'o večnost. Ne možeš više izdržati. Skupiš muda, napraviš se frajer, naoružaš se nekim krstom, složiš Rambo facu, možda ih to poplaši i ustaneš da vidiš šta se to dešava. Oprezno izlaziš i prvo što skontaš je da ti je prozor od sobe otvoren, a i onaj u u kuhinji na drugoj strani kuće pa je promaja. Onda skontaš da su oni jezivi zvuci ćaletovo i kevino hrkanje. Kojekude, od toga bi se svako uplašio. Središ sve, odeš spavati i obećaš si da više nećeš igrati i gledati gluposti tako kasno. Do sledećeg puta...
Imaš seks sa ženom kad se njoj digne.
Kada vas roditelji ujutru, posle sinoćne žurke pogledaju, a vi mislite da sve znaju.
Zvuk udarca zadnjeg branika u drugo vozilo, ili banderu.
Kad se keva žali na to što stalno pegla, a kad ti uzmeš da peglaš otera te u pičku materinu.
Cuvena fudbalska taktika...Kada trener izabere da cuva rezultat, resi da igra pickarski, odlucuje se za, strucno nazvano, parkiranje autobusa ispred svog gola, tj. pakovanje svojih igraca u sesnaesterac, da ni muva ne moze da proleti u go. Ova taktika je drasticnija malo od cuvenije ko predje centar da mu umre majka, pa se zato redje i koristi...
-I, trener gostiju je izabrao da parkira autobus ispred svog gola, ali njegov nesto iskusniji kolega ima leka za to... Domaci igraci pokusavaju nasumicnim jakim sutevima u protivnicki sesnaesterac da rasteraju protivnicke igrace iz istog...
Što ti se više piša, termin sa reklamama je sve dalji.
Postoje tri aksioma ovog paradoksa:
1. Kad tad ćeš morati da prekineš gledanje filma da odeš do WC-a.
2. Dok si u WC-u odigraće se ključna scena filma.
3. Čim se vratiš iz WC-a počinju reklame.
Čim legneš na kauč spava ti se, a kada se nekako nateraš da se premestiš u svoj daleko udobniji krevet ne možes da zaspiš.
Jedina parada na kojoj organizatori ne bi tražili zaštitu policije.
Sistem vlasti u kojem je vlast predstavnika monarhije ograničena parlamentom.
U mojoj kući ja sam kralj! A žena je zakon...
Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.
Guziti se tamo gde se svi inače kurče!
Univerzalno sredstvo za nivelisanje nameštaja i uređaja u kući u kojoj je loše urađen patos...
Gde ćeš sa tim kartonom ?
Pa da ga bacim! Šta će ti taj karton od košulje?
Daj to ovamo. To je odličan nivelator. I onako smo zajebali one stare kad smo pomerali nameštaj, pa mora novi da se stave...
Još jedan bitan uslov koji nam je Evropa postavila da bi postali punopravni članovi Evropske Unije.
U odboru za organizaciju parade su Dragan Kojić Keba koji je i predsednik odbora, Enver koji je, zbog svoje ljubavi prema naučnoj fantastici, izmislio naziv Romulanci, po jednoj od rasa iz Zvezdanih Staza, i naravno Džej.
Paradi se protive razne organizacije i očekuje se napad na paradu od strane Skinsa kao i još nekih rasistički orijentisanih organizacija.
Parada će krenuti od Kvantaša a završava se velikom žurkom ispod Gazele.
Zahtevi su da im se od sada obraćaju tim nazivom Romulanci i veća prava za njih, kao i da im se dodele besplatne garnisere u centru grada.
Keba: Envere ti ćeš morati na čelo parade jer Džej i ja imamo nastup baš taj dan u Ševeningenu. Sve je na tebi.
Enver: Au bre Kebo b'ate moj, pa kud ću ja da vodim. Pa jes' gled'o ti ono Šišanje. Treba da me ubiju oni Matematićari. Da mi Avatar i Đedaj mladi ostanu bez tatka.
Džej: Gde ću sad moja Ružo nigde nikom nisam draaaaaag.
Keba: A bre Džej nemoj sad da pevaš i švrćkaš mi se tu levo desno ispod stola, nego daj neki konstruktivan predlog ko će da predvodi paradu.
Džej: Neka je vodi Ljuba Aličić samo nek' opere kosu, kamere će da snimaju.
Enver: A u bre Đejka, ti ćutiš ili pevaš, retko rekneš al' kad rekneš, svaka ti je zlatna k'o Kebina šestica.
U istom trenutku negde daleko u Briselu.
Hans Schumacher: Joris, izvrši pritisak na Borisa Tadića da mora parada Cigana da se održi ili nema Evropske Unije.
Joris van der Faare: Hoću, odmah. Baš uživam da ga ložim sa zahtevima za Uniju. A narediću i deportaciju svih Romulanaca iz Evrope u Srbiju i ako ih ne prime, ništa od kredita.
Hans Schumacher: Kako volim da zajebavam Srbe lolololololo
Ubijanje ljudi koji su ubijali druge ljude kako bi pokazali da je ubijanje ljudi pogrešno.
Kada na državnoj televiziji nekoliko serija drži rekord po gledanosti.
Odbrana kojom je ponosni golman doneo pobedu svom timu.
- Odlučujući penal...šutiraće mlađani Rašić. Pod velikim je pritiskom sada, ako promaši, sve je gotovo. Oči u oči sa golmanom, sledi psihičko nadmudrivanje...šutira u gornji desni, ALI KAKVA PARADA PONOSA! Radnički iz Svilajnca je šampion treće lige istočne Srbije! Radnički iz Svilajnca je šampion treće lige istočne Srbije! Nebo se otvorilo! Kakva je ovo bila odbrana mladog Milića, pa, ljudi moji, je li to moguće? Ceo Svilajnac je u transu!
Boles mozga karakteristična po tome što se simptomi javljaju kod svih ljudi istovremeno osim kod jednog, koji jedini to shvata.
Juri me Žele Zeka
Kad troluješ ortaka, a onda ga dopržiš da si ga samo ložio.
SINE!, ako si im dao više od 130 dindži za šišanje idi i zapali im salon!
-Sereš, da mi tolko mi loša zurka ?
Ma kul je šalio sam se.
Zaboravio gde je parkirao auto.
- E ljudi, Steva je došao autom. Idemo sa njim kući
- Idemo kurac sa Stevom
- Što?
- Opet je parkirao u Alchajmerovoj
Čim šećer počne stalno da pada - prestane da se diže.
Predigra za paljenje kola. Trenutak kad čučneš kraj svojih zamrzlih vrata od kola , namestiš šake oko bravice i lagano uduvavaš toplu paru nebi li odmrzo istu i ušao u kola.
Svi se mi posle par popijenih piva osećamo znatno pametnije i imamo potrebu da svoje enormno znanje Serbske istorije predočimo ljudima koji nas okružuju u tom trenutku. U alkoholisanom stanju dolazimo do ishitrenih i neretko pogrešnih zaključaka. Tako je jedan moj prijatelj skontao da ga devojka vara i da je šipovala Halilu (kao da čovek zna kakav je ukus sunećenog muslija), da bi nakon toga raskinuo sa njom, a ona jadna u stvari samo jela tunjevinu.
Elem, hoću reći da su takvi zaključci normalni, sve dok ne rešimo da uradimo nešto povodom istih.
Unutrašnji monolog jednog pijanca
Asam se otkinuo, jeb'o sam mu mamaru. Saće ćale da mi razvali labrnju što zdibam na rakiju i povraćam po kući, ali jebi ga. I on se ispovraćao na otiraču jučer kad je doš'o sa Mićine slave. Kad smo već kod otirača, trebao bi da je ključ tu negde ispod. Nema ga. Jao baba jebem te senilna, opet si zaboravila da ga ostaviš ispod! Ništa, moram da zvonim iako je to samodruk.
5 minuta kasnije
Nema odgovora. Do kurca. Kad pijan zakačim regal to čuju, a petominutno izdrkavanje na zvonu ne čuju! Pa svi oni imaju lak san. Ako ne baba, ker bi me bar čuo. Da se nije nešto desilo? Šta?! Pa ovo moja keva vrišti! Ladno keva vrišti! Nisam gudriran da to tripujem! Unutra je provalnik garant. Ali koji kurac, pa mi nemamo ništa vredno! Jedino možda.. Tako je! Babina pozlaćena vilica! Sasam ti jeb'o mamu! Sve možeš da mi diraš al' za pivo i babu ubijam!
:veranje uz uzemljenje:
Dobro je, na terasi sam. Šta sad? Razbiću prozor, uzeću sataru i izvršiću dekapitaciju jednim potezom.
:lomljava prozora, posekotina ruke:
Ko me jebe kad se kurčim pa lomim prozor pesnicom. Dobro, u kuhinji sam. Vidi ga ker, spava. Mamu mu jebem i Džekija je uspavao da ne budi komšije. Dobro, sad satara. Jebem ti državu, pa ja nem' sataru! Nemam ni nož normalan bre! Ej živote tugo! Dobro, poslužiće i ova oklagija babina za razvijanje kora.
To je to! Trenutak istine! Pokaži da imaš muda pičko! Pokaži da si mudonja iako nisi smeo da priđeš Maji drolji! Koji kurac? Što iz sobe piče Osvajači? Mamu ti jebem bre onu nenormalnu, pa ti uz muziku mučiš ljude? Saću da ti jebem mamu.
:ulazak u sobu:
Drži se kevoo! Džeronimoo! :udarci oklagije po grbini provalnika: Uh, dosta je. A sad da vidimo tvoje pravo lice pičko sadistička!
:otkrivanje jorgana, zaticanje golog ćaleta u položaju nad kevom, mentalni krah, a kasnije verovatno i fizički:
-Sine, jeb'o sam ti mater pijanu.
-Jeb'o si mi ćale, vidim.
Nauka koja izučava paranormalnu pojavu umetnosti preživljavanja bez novca u našem društvu.
- Kume, kako preživljavaš ovu besparicu sad kad si ostao bez posla?
- Ja sam ti parapsihološki slučaj, kume. Ne postoji logičan objasn.
Slučajni sudar alatom, obično lopatom, između dva građevinska radnika koji pune istu mešalicu materijalom. Sudar izaziva nehotično pražnjenje alata, a može se izbeći samo pažljivim manevrisanjem pri utovaru.
- Ubaci prvo ti šest lopata šljunka pa ću ja tri cementa. Da se ne sudarimo...
Iako muškarci misle da su njihova maljava prsa seksi, većina njih ima problem kad treba da osete dlaku na jeziku.
Hronična bolest komšije čiji su prvi simptomi udaren far, izgrebran branik ili ulubljeno krilo na vašem četvorotočkašu.
Lečenje je jednostavno:
1. Razgovor.
2. Žustriji razgovor sa teatralnim objašnjavanjem rukama i nogama.
3. Kafica sa komšinicom.
Ne umemo da prepoznamo genija sve dok nam stranci ne prodaju njegov izum kao svoj.
Nisam mogao da prođem kroz američka Pupinova vrata na aerodromu, ali sam se zato BESPLATNO provozao pokretnim stepenicama. Dva puta.
Kada ''previše smo slični'' i ''previše smo različiti'' istoj devojci znači istu stvar: odjebi. Tu čovek stvarno ne zna kako da se postavi. Šta sad da radim? Da malo pogledam šta te zanima i da se potrudim da razvijem stav ili da ništa ne radim i buljim kao duduk kad mi pričaš o mogućnosti razvoja osećanja od strane mašine programirane da uči? A, da, da odjebem.
-E, Miki, aj odo' ja da probam kod one ribe.
-Aj.
prilazi devojci
-E, mala... Da ti nije ćaća terorista?
-Da...
-Jer si prava bomba! Oćeš sa mnom u neku šetnjicu, ovo-ono. Anđele, pam pam pa ram pam... Anđeleeeeee!
-Jao, hvala na pozivu, ti i ja smo previše različiti, nemamo nikakvih zajedničkih interesovanja.
vraća se drugu
-Jebiga, ova je neki hipster, čim ne voli georgijanje, na ''Anđela'' nije pala, nemam ja tu šanse, mrzi me sad da nastavim da je smaram.
-E, mogu ja da probam?
-Aj, idi, hipsteru.
ovaj drugi prilazi devojci
-Primetio sam ti majicu, hahahahahahaha!
-Jao, hvala ti! Pazi ''The Cake is a Lie, or May God Strike Me Dead!''
-DA! Ali fora da L to kaže, hahahahahhahaha!
-Imaš jabuka? Poludim kad ne dobijem dozu! Hehehe!
-A, ja mislio da si Misa.
-Nisam, ona je glupa.
-E, sad mi se stvarno sviđaš, da li bi htela da prošetamo?
-Jao... Pa... Ne, izvini, stvarno. Mislim da smo previše slični, ne bi to nikako išlo.
vraća se drugu
-I, šta bi? Čujem nekako se smeškala, ovo-ono?
-Nemam pojma brate, nisam Šerlok Holms, daj pivo.
Perfektan dijamant. Minimalne predispozicije koje mora da ima jedan dijamant da bi nosio ovaj epitet je težina od 20 grama, odnosno više od 99 karata. Izraz se danas koristi u figurativnom smislu, kako bi se označio model savršenstva bilo koje vrste, to jest savršeno otelovljenje koncepta. Kratko i jasno: ako si paragon, nema ti ravnog.
Pogledajte samo kretnju ovog mladog momka. Potpuno izluđuje odbranu Nefčija. Šćepović konstantno pravi dar mar u protivničkom šesnaestercu. Nesumnjivo je da će uskoro dobiti poziv i za "A" selekciju. Da, dame i gospodo, to je Stefan Šćepović, paragon srpskog fudbala.
Tantalove muke. Kad ustanete iz kreveta i padnete pokošeni kao da vam je uklizao Roj Kin.
Tim sastavljen isključivo od osuđenih lopova.
- Gos'n sudija, Sadik mi ukr'o kozu!
- Nije istina, pozajmio sam je!
- Gos'n sudija, Sadik je jeb'o. To je isto k'o da mi je ukrao. Ja tu kozu ne mogu više pogledati.
- Otkinite mu ruku! Desnu. Paraolimpijskom timu fali lijevo krilo u rukometu.
Himna staračkih domova.
Prtljag.
Veoma poseban prtljag. Onaj koji se nosi na put bez povratka. Sad, mnogi od vas će pomisliti da se radi o smrti, ali ne. radi se o bežanju. Odlivu mudrozbora i mudrosera. Sirotinji koja juri goli život, majstorima, profesorima, doktorima, običnoj i neobičnoj bagri koja je rešila da svoju sreću traži drugde. Da svoj znoj naplati i živi dostojanstveno,onako kako ovde nikad neće moći.
U ovo pobegulje se ne mogu uključiti i deca gastarbajtera. Ali njihovi roditelji mogu, ako su prvi u svoj porodici koji su rešili da odu. Niko se nije rodio sa željom da pobegne odavde. Jednostavno te nešto natera. Probudiš se jedan dan, shvatiš da imaš određeni broj godina, crnčiš i dirinčiš pošteno,baš onako kako te je pokojni ćale učio, a ni kučeta ni mačeta, ni roda ni poroda, samo trijestinu godina u guzici. To je sve što imaš. POla života proživeo, gde si bio-nigde, šta si radio-ništa. A godine idu sve brže. Strah, bes, ljutnja, pomirenje, misao, raspitivanje, odluka, i- pakuješ se. Gaće i jedna fotografija u ranac, a sliku dvorišta spakuješ negde u glavi, kao i boju starog crepa i miris lipe. I pičiš.
Da se ne vratiš.
- Kume, zvao sam te da se oprostimo.
- Šta kenjaš bre? U utorak idemo kod Miće Koze na roštilj, jes' zaboravio?
- Bez mene kume. Odlazim.
- Gde?
- Ne znam. Našao sam prevoz do Frankfurta, a posle ću da vidim.
- Kakav Frankfurt, koji ti je?
- Moram.
- Dobro, i kad se vraćaš?
- Ako Bog da, nikad.
- E, ne teraj me da uberem tarabu, znaš da umem da povitlam sa njom.
- Ozbiljan sam, kume. Nema meni ovde života. Ne mogu više.
- E pa fala kurcu ako je tako. Kad sam ti je govorio da to uradiš? Student generacije, 10 godina bez posla, živi u podrumu zgrade. Beži, samo što dalje. Evo ti 50 jura nek ti se nađe, nemam više.
- Nemoj kume, ne treba.
- Drži te pare i ne seri. Nek' ti je srećan put. Javi se nekad, da znam jel si živ.
Bokser koji vuče posledice ove plemenite veštine.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Ne vara ženu. Jebe to što ima, druge ga ne zanimaju.
- Gledao si malopre onu crvenokosu! Videla sam!
- Draga, nema šta da brineš dok parkiram u svom dvorištu. Samo želim da znaš to. I skrati travnjak malo, stalno mi zakačinje auspuh.
Uđe kroz otvor 2 milimetra, ne može da izađe kroz širom otvorena balkonska vrata dimenzija 90x220.
